Historias de Vovô para Luiza

Ele voltou!

2012-01-02T17:07:00.002-02:00

Como de costume fui passar o reveilhon na casa da minha mãe. Chateada, contrariada, cansada. Desde que meu irmão descobriu o câncer todo mundo lá ficou virado, louco da cabeça. Eu também. Por isso não queria ir, estava apenas cumprindo o protocolo e até por isso, tudo, absolutamente tudo estava me irritando. Chegamos, descarregamos. O de sempre e eu me segurando pra não ter um ataque, sei lá de quê. Aí fui na oficina, a nova oficina mecânica do meu irmão, falar com meu primo que agora trabalha lá. E, ao entrar, levei um choque: ele estava lá. Sorridente e soberano, reinando na parte de cima: meu pai voltou! A foto ficou pronta e foi pendurada na parede, homenagem mais que justa e sublime. E tudo o que eu consegui pensar foi: "ele está aqui de novo". Porque sempre foi assim, se alguém o queria achar era só procurar lá, na oficina, o canto dele. E me veio a sensação de que se eu quiser vê-lo ou falar com ele é só ir lá que vou encontrá-lo. E a saudade que já ia grande ficou enorme, escapou de mim e dominou todos os meus pensamentos e sentimentos e passei o fim de semana lembrando e desejando que tudo de novo fosse igual, fosse como antes. E choveu, choveu, isso foi igual. E o ano novo chegou de novo sem festa, sem jeito como no tempo dele. A novidade é que dentro de mim não tinha nada, nem desejo nem prece. Meus olhos puderam ver o sorriso da Luiza oscilando entre medo e emoção na queima de fogos, mas em mim nada de sentimento.
No dia seguinte o almoço, familia reunida, minha irmã tentando encrencar comigo ou com qualquer pessoa, isso nunca muda. E me deu saudade do tempo em que nao se bebia tanto na mesa em respeito ao chefe da família. E da hora em que cada casal ia se apertar nas camas de solteiro e as crianças dormiam na cama do casal. E o casal? Bem, meu pai ia se refugiar lá no banco de carro que morava na oficina. Anda tudo repaginado, certas coisas nem reconheço mais e eu ando revoltada tentando entender o que virou tudo isso. Ninguém me ensinou como seria a vida depois que me tornasse uma mulher madura. Por uns instantes desejei ser de novo uma menina cheia de sonhos e desejos, com um pai e uma mãe e uma vida inteira pra planejar. Essa maturidade me roubou o chão, andava me equilibrando num pedacinho que sobrou e que servia de principio para a recosntrução, mas que ruiu nos ultimos minutos do ano que acabou.

Não sei o que pensar, o que desejar. Fiquei no completo silêncio. Meu coração silenciou. E quando voltou a pensar, pensou em tristeza.

Quero emagrecer 10kg. Quero voltar a ter uma pele bonita e cabelos brilhantes. Tinha planejado mudar de emprego e engravidar, embora essas duas coisas me pareçam excludentes. Agora já não sei mais. A única coisa que tem dentro de mim agora é medo. E eu nem sei de quê.

A Bicicleta

2011-12-11T14:28:00.002-02:00

Primeiro as boas notícias: meu irmão foi operado na quarta-feira e já se recupera em casa. Retirou um tumor de 15cm e um rim. O futuro? Vamos ver o que nos espera, apegados à esperança de que estamos prontos para vencer qualquer obstáculo.

Luiza vai ganhar uma bicicleta do papai noel, é, porque ele, o noel, já virou freguês aqui de casa. Voltando pra casa hoje de manhã, enquanto dirigia sozinha pela Radial Leste me lembrei do dia em que o Jonas, meu sobrinho mais velho que hoje já tem 18 anos, ganhou sua primeira bicicleta. Ele deveria ter uns 2 aninhos, não lembro ao certo, mas sei que ele era menor do que a Luiza. Minha irmã, madrinha dele, comprou o brinquedo e embrulhou, fez um pacote enorme e no dia do Natal, logo cedo, ele chegou em casa e meu pai, o Vovô Anizio, foi correndo dar o presente só pra ver a alegria do menino. Minha irmã ficou doida, chorou, brigou, afinal o presente era dela, e ele achou graça na braveza dela. Coisas de Anizio. Está certo, ele não agiu direito, foi atropelar logo a mais invocada das suas três filhas. Hoje penso que se perguntarmos pra ela sobre esse dia ela vai ficar brava ainda, mas com certeza adoraria que isso se repetisse muitas vezes. Saudades...

Estou doida, surtada mesmo. Ando revoltada com o mundo, comigo mesma. Ando intolerante com todo tipo de reclamação seja sobre mim, sobre o tempo, sobre a situação do mundo. qualquer queixa anda me tirando do sério. E ando cansada de quem não valoriza a vida e cansada de quem não sabe o que é amizade, de quem se acha melhor do que os outros. Estou farta e muito a fim de fazer uma faxina na minha vida, e quero eliminar principalmente histórias que não me pertencem e pessoas que não me respeitam. Ando muito afim de dizer um FODA-SE bem grande pra um tanto de gente por aí. Vivi uma situação há alguns meses e quase me vi forçada a tomar certa atitude, mas também não estou afim de contrariar meu coração, não mais. E se alguém não concorda com quem eu sou e com meu jeito de ser e ver a vida, que se afaste. Por mim estou buscando crescer e ser uma pessoa melhor, só por mim e pela mãe e esposa e pelo ser humano que desejo ser. O resto do mundo F....

A cada dia mais me convenço de que tem está longe faz questão de estar perto e quem está perto não nos enxerga. E se enxerga é para criticar, é só para criticar. Esse tipo de atitude já me fez muitas vezes perder a fé em mim e hoje mais do que nunca sinto que preciso me guardar, me proteger. Sou destas pessoas que AMA a casa cheia, a vida repleta de amigos e pessoas queridas, mas até entre essas estou passando a peneira, e separando aquelas que quero bem perto de mim e aquelas que só vou visitar no "Natal".

Meu pai era um grande cara. Só enxergava o lado bom das pessoas e acreditava sempre nelas. Eu sou parecida, mas de vez em quando enxergo a sordidez humana. E já que é assim, ando mesmo afim de perder a ingenuidade, não sei se consigo, mas não quero mais me dedicar a quem não merece meu amor e minha amizade. Não quero mais perto de mim quem faz um mal uso do que tenho pra oferecer. Tenho muitas amigas queridas, muitos amigos queridos que sei que gostam de mim de verdade, não preciso do resto.

Será que de tanto falar e escrever agora vou conseguir virar a página? Cansada de me decepcionar com coisas e com pessoas.

Os acordos com Deus.

2011-10-22T18:03:00.007-02:00

Quando escrevi meu penúltimo post eu não imaginava o que estava para acontecer. Quando recebi a noticia meu coração estremeceu: "será meu Deus, que minha filha vai conhecer essa dor assim tão cedo?" Meu irmão descobriu um tumor no rim direito. Depois esse pensamento me pareceu egoísta, afinal tem tantas outras coisas na vida dele, enfim.
Meu irmão é meu outro pai. Dez anos mais velho que eu, ele sempre foi aquele misto de irmão mais velho e amigo, aquele pai mais próximo, mais parecido comigo, capaz de gostar e compartilhar coisas como meu pai mesmo nunca foi capaz apenas porque entre nós dois havia um muro de 43 anos de diferença, meu pai era velho. Meu irmão era o pai jovem. Aquele que me enchia de orgulho exibir por aí. Ele me levava de moto pra escola e eu me 'achava' com isso. Ele andava de mãos dadas comigo pelas ruas e eu fingia que ele era o meu namorado mais velho. Ele apontava o relógio pra mim no clube como quem diz "hora de ir pra casa" às 19hs e eu respondia meio que por mímica que não, era cedo ainda, mas achava graça, adorava, me sentia protegida, cuidada. Protegida e cuidada como nunca senti dos meus pais, nem pai, nem mãe. Porque pro meu pai eu era a filha-neta, e pra minha mãe, sei lá, parece que ela nunca teve muito tempo pra mim. Teve até um tempo que eu desejava que ele entrasse comigo na igreja no dia do meu casamento, mas isso faz tempo, eu era muito jovem e deveria estar naquela fase em que a gente se envergonha dos pais. Meu irmão era diferente, ele conversava comigo de igual pra igual e ao mesmo tempo se preocupava como um pai se preocupa com um filho, como no dia em que nós caímos da moto e ele ficou desesperado, e isso me dava confiança de seguir com a vida. Eu até o ajudei a conquistar sua esposa bem lá atrás, faz tanto tempo. E a gente sempre teve uma sintonia incrível. E a gente gostava das mesmas coisas.
E o tempo passou e ele se casou. Aí eu fui obrigada a deixar que a outra moça da vida dele fizesse as batatas fritas e o macarrão com mussarela gratinada. E tanta coisa aconteceu. Aí eu voltei a trabalhar lá, onde ele mora, e de novo ele voltou a cuidar de mim. E mais, ele cuida da minha Luiza também. Eu vou trabalhar tranquila porque eu sei que ele vai estar sempre por perto, zelando por ela, como sempre zelou por mim. E ela se apaixonou por ele como eu sempre fui apaixonada e isso fez com que eu me apaixonasse mais ainda por ele e pensasse: "mesmo casado, com filha, ele nunca desampara ninguém". Então pra mim foi um choque, eu não esperava, fui pega de surpresa, todos fomos. E para nós, a família toda, outro diagnóstico desses vem com um temor gigante de estar vivendo novamente o pesadelo. São muitas as diferenças de um caso pra outro, mas eu desabei. Eu fico tentando colocar todo mundo pra cima, mas só agora estou conseguindo digerir a noticia, compreender e aceitar. Fico indignada matutando como foi que isso aconteceu e me causa um sofrimento terrível não saber usar toda a minha psicologia para ajudar quem eu mais amo. Desta vez não me desesperei, não pedi oração pra todo mundo. Fiquei um tempo sem querer entender, depois um tempo tentando entender e hoje tudo ficou mais claro, acho que estou voltando a ficar forte de novo pra ajudar.
Nossos pais não nos ensinaram a conversar, logo não sabemos fazer isso, mas tem horas que eu tenho tanta coisa pra dizer. Lembro que no meu trote do vestibular me deram um porre e no auge do mesmo eu disse pra ele que o amo, mas acho que foi a única vez. Embora eu saiba que ele sabe disso, mas é tão difícil falar. E eu também queria pedir a ele que lute, que não desista, que não perca a fé de que logo a gente acorda e o pesadelo passou, mas a gente sente medo de falar na dita cuja, a doença, parece bicho papão que vai nos pegar. Talvez eu escreva uma carta pra ele, talvez eu envie este texto, mas o fato é que hoje, agora há pouco quando cheguei em casa me veio a seguinte situação: meu pai quando estava internado rezava e pedia a Deus três meses pra ficar em casa e descansar. Fomos ver a oficina deles que está ficando pronta e meu irmão me mostrou o lugar onde pretende colocar uma foto do nosso pai e disse que depois pode ser pendurada uma dele também, daqui há vinte anos, ele disse. Ao me lembrar disso me veio um alivio tão grande! Fiquei aliviada por compreender que nos seus acordos com Deus ele pretende viver mais vinte anos, então significa que ele pretende lutar por eles ainda que dê trabalho e isso me confortou, embora eu deseje que ele viva muito mais. Mas, se pensarmos nas devidas proporções, nosso pai pediu três meses e viveu quatro meses e meio. Se ele pede vinte, acho que posso acreditar que Deus o presenteie com trinta anos? Para Deus nada é impossível não é?!

Pro caso de você meu irmão, ler este texto, saiba que aqui neste espaço moram os meus sentimentos que traduzo em palavras escritas para que eu mesma possa compreendê-las. Foi a forma que encontrei de lidar com a partida do nosso pai e é por isso que pareço tão forte e tão prática. E de fato sou assim, porque não é qualquer doencinha besta que me derruba não. Eu confio em Deus e acredito que tudo dá certo no final. Só precisamos observar que lição a vida quer nos ensinar e tratar de aprender logo, pro sufoco ir logo embora. Eu te amo. Você sempre foi meu irmão preferido e se você não foi meu padrinho de casamento nem é padrinho da minha filha, é porque você nunca foi bom nisso e eu te respeito e te amo do jeito que você é, com todos os seus encantadores defeitos (risos). E porque nós não precisamos desta formalidades para que o amor que temos um pelo outro seja evidente, isso é coisa pros outros falarem e eu sei que você também pensa isso. E que no dia do meu casamento você desejou que eu fosse muito feliz nem que pra isso você precisasse dar umas porradas no meu marido (risos). E que você cuida e ama minha filha como se ela fosse sua. Sua netinha ela deve ser mesmo, né. Quero que você saiba que no dia do seu casamento meu coração se encheu de alegria por saber que você naquele momento também estava começando uma família, embora eu confesso, senti um pouco de ciúmes, afinal você não seria mais só meu, mas eu não era mais só sua também, tive que aceitar. E que entendi sua atitude de só se casar depois de mim, porque, sendo meu pai também, você precisava garantir que eu estivesse segura antes de seguir com a sua vida e essa foi a maior prova de amor que você me deu. E preciso te pedir perdão por ter te dado de presente de casamento a noite no hotel, eu quis agradar, mas agradei só sua jovem esposa porque você não gosta do que não foi planejado, eu já deveria saber porque eu também não gosto, perdoe-me, quando me lembro ainda me sinto mal por isso e sei que você vai dizer assim: "mas cê ainda tá nessa?". É, meu irmão, eu tenho boa memória. E no dia que sua filha nasceu sofri de não estar lá com você, a vida seguiu em frente e eu tinha que me preparar pra cuidar do Anizio. E isso me chateou porque eu só queria ficar babando na sua fofura, linda, sua cara, meu gênio ruim (risos), mas tinha que ficar frequentando hospital, sendo boa filha. Sendo assim, não fui boa tia. Mas eu a amo como amo a minha fofura e é delicioso ver o amor que uma tem pela outra, a Luiza reza todos os dias pro Papai do Céu abençoar a Maria Clara Prima, e agora reza pro 'Tio Nelso' também. E isso é a melhor coisa de todos os meus dias.
Eu estou aqui, sempre, seja pra comprar peças na Ladi peças, seja pra acudir você neste momento. Se tem alguém neste mundo que você pode pedir tudo sou eu, mesmo que seja coisa impossível, você sabe que comigo não existe "não posso", mas sim "eu vou dar um jeito".

E estou muito orgulhosa de você, do império que você construiu e da sua vontade de viver. E como você é mais velho, eu só posso me espelhar pra ser como você. Então viva muito! Não importa quanto leões você ainda tenha que matar para vencer, você não está sozinho nessa!!! Te amo. Muito!!!!

Razões para a razão - parte II

2011-09-30T13:26:00.002-03:00

Semana seguinte (ultimo domingo), lá vamos nós de novo pro mesmo percurso. E de novo a estrelinha. E eu de novo (para não mudar a história): "olha Luiza, a estrelinha do Vovô Anizio". E ela: "mamãe, o Vovô Anizio é seu amigo?" " Ele é o meu pai". "Mas ele é seu amigo? Porque o meu papai é meu amigo". Que mais eu poderia dizer?

Essa é a parte boa de todas as horas e assim vamos seguindo e minha filha sempre me surpreendendo com idéias interessantes e histórias que jamais seriam imaginadas por mim. E vai dando leveza e graça pra vida às vezes dura e triste.

Razões para a razão.

2011-09-24T21:50:00.002-03:00

No domingo eu e Luiza chegamos em Cambuí já tarde da noite. Enquanto caminhávamos sozinhas pela noite escura e de ar fresco, cantávamos e olhávamos as inúmeras estrelas, num caminhar sereno cheio de desejos. De repente notei no céu a estrela mais brilhante, creio ser um planeta, talvez Júpiter (não entendo de astronomia). No meu desejo profundo de apresentar à minha princesa histórias sobre o meu pai, me abaixei na sua altura, abracei-a e apontei àquela estrela: "olha Luiza, tá vendo aquela estrelinha bem brilhante? É o vovô Anízio". Ela respondeu: "é o vovô Anizio só de brincadeirinha." E eu pensei: "você é muito mais esperta que eu".
Complicado explicar a uma criança tão pequena que uma pessoa que ela nunca viu existiu de verdade. Penso que ela só vai entender isso se ela perder alguém, se sentir a dor e a saudade de nunca mais ver alguém que amou e, pensando nisso, desejei que ela nunca entenda então, que eu nunca consiga ensinar a ela a importância desse avô que ela nunca vai conhecer. Ela está crescendo linda e graciosa e cada dia é um presente na minha vida. Já vivo diariamente o luto de não ter mais um bebê em casa, penso que em breve ela terá 15 anos, em breve sairá de casa para estudar, casar, viver, então não quero perder um único minuto do tempo que me pertence. A cada dia uma aventura e de repente posso ser tudo de novo que já fui um dia nos meus sonhos de criança e muito mais. Quando em minha vida eu poderia imaginar fazer festa de aniversário para a Cinderela e a Branca de Neve? E que o mundo dos contos de fadas habitaria minha casa e a transformaria num eterno baile, com sapatinhos de cristal e beijos apaixonados de príncipes encantados, num acordar de um sono profundo para um mundo repleto de finais felizes? Com perseguições de bruxas e lobos terminando num abraço gostoso e um pedido especial: "mamãe, me cuida"? E que seria eu um dia a professora e no minuto seguinte aluna fazendo atividades. E ora bruxa, ora lobo, ora curupira, ora princesa e príncipe, e que seria capaz de mandar o frio embora como se este também fosse personagem de contos de fadas? E pensando em tudo isso experimento um sentimento que não é só meu. Ando na rua com minha princesa vestida de roupa de flor para o desfile de primavera e todos os que encontramos, sem excessão, param, comentam sem parar, olham e sorriem para ela, adimirando sua graça e beleza e me pego orgulhosa do mesmo jeito que ele, meu pai, ficava quando saía comigo. Sinto-me inflada de tanto amor e orgulho, fico grande, enorme como ele era enorme e hoje me dou conta que parte de sua grandeza vinha de nos olhar (eu e meus irmãos) e ver a riqueza que cada um trazia consigo, cada um com suas qualidades. Mas eu era a menina dos seus olhos, o "xodó", a pequena que ficou mais tempo no colo e pensando nisso entendo todo o amor que carrego dentro de mim e volto a sentir todo o amor que me envolveu durante toda a sua vida a meu lado. É complicado pensar e lembrar que a foto nunca mais será completa. Não sinto falta de nada, tenho de tudo mesmo não tendo tudo, até sua presença sou capaz de sentir no momentos mais inusitados. Meu pai era do sol, mas amava as estrelas como eu aprendi a amar.
O Otorrino receitou Cerumim para a Luiza. Meu pai usava Cerumim e ontem, sem querer, notei o frasco em cima do criado mudo e de repente voltei no tempo, me transportei para outro lugar, mesma cena, e quase o vi entrar pelo quarto. Saudade... Não fui mais ao cemitério, não vejo mais validade nisso, não, ele não está lá, embora isso me dê a concretude de sua partida. Já não converso com ele como no inicio,não creio que ele possa me ouvir, talvez isso deixe a saudade ainda maior, mas ando encontrando-o em todos os lugares que se parecem com ele, os lugares por onde ele passou, nas coisas que ele gostava, nas suas manias insuportáveis de velho. Quando estou na sua casa durmo na cama que foi sua e que está quebrada, quase posso ouvir sua voz reclamando destes "móveis porcaria de hoje", só não tenho sua habilidade para consertar, certamente ele já teria dado jeito naquela cama.
Sim ele está em todos os lugares porque eu o levo sempre comigo, mas ainda não achei um jeito de fazê-lo encontrar-se com ela. Como seria se isso fosse possível?
Minha mãe vive hoje um caso de amor com a Luiza, elas se entendem muito bem. Ele certamente estaria enamorado dela também, lhe compraria maçãs e doces. E uvas que ela adora. E mandaria minha mãe fazer bolos para ela. E faria sucos, muitos sucos, e acho até que coaria e deixaria docinho,e a levaria para a oficina e explicaria que teve um tempo em que os motores funcionavam com carburadores, mas que ela já nasceu no tempo da tecnologia e os carros são com injecção eletrônica, embora o princípio continue sendo o mesmo e com o tempo ela entenderia e se apaixonaria por carros como eu me apaixonei. Não, meu pai não era apaixonado por carros, ele consertava carros, mas penso que ver seu poder diante daquela lata velha que ninguém mais dava jeito (ele sempre conseguia) me inspirou a também dominar essa máquina, embora de outra forma. Aprendia amar o que ela amava e sempre me empenhei em não decepcioná-lo, ainda que fosse dizendo que o doce de laranja estava maravilhoso quando na verdade eu nunca gostei muito, mas ele fazia pra mim. Ele gostava e fazia pra mim, existe no mundo amor maior?
Hoje fiz bolinho de chuva e Luiza pedia com ar sorridente: "quelo bolinho de chuva". Será sempre assim, ele me ensinou a ser assim, me ensinou a agradar com comida, a compartilhar o que é bom para mim, porque do que gosto coloco também o meu amor. Mas fui além, porque ando sendo capaz de fazer o que não gosto também com ainda mais amor porque é bom para ela. Acho que isso foi ele também que me ensinou, lembrei-me dele me enviando dinheiro todo mês por seis anos seguidos sem nunca compreender que faculdade era aquela que eu fazia, apenas para "fazer o gosto", ele foi além (antes de morrer ele reconheceu o quanto minha petulância em estudar foi de grande valor, em tempo).

...

Meu coração se cala na saudade. Será que um dia minha Luiza vai sentir ao menos um pouquinho desse amor que eu tenho por ele no seu coraçãozinho? Será isso possível?

Meia Noite

2011-09-17T00:04:00.002-03:00

Meia noite, passou da hora de dormir. Ganhei/comprei um brinquedo novo: um netbook. Confesso, a tempos não tinha um computador só meu. Para ser sincera, tive um só meu por muito pouco tempo e este aqui também não será só meu, mas estava doida para "estreá-lo". Quando pensei em comprar um netbook, pensei que seria esta a hora de me dedicar a perseguir antigo sonho: escrever. Quem sabe dia desses eu consiga enfim escrever um livro. Não sei. Meu amigo Sean escreveu um que eu li e amei, agora tenta publicar. Perguntei a ele como é que se faz e ele me disse que o livro vai surgindo e de repente começo a compreender o que isso significa. Talvez agora me arrisque, porque eu não escrevo os textos, eles surgem na minha cabeça, são como as pipocas do Rubem Alves. Só que até que eu consiga chegar à maquina para transcrevê-lo dos meus pensamentos para um documento de word, ou para um post do blog, às vezes o texto escapa. Então penso que tendo a máquina à mão, talvez isso aconteça menos, quem sabe. Bom mesmo era ter um computador conectado diretamente com meus pensamentos. Doce sonho.

Não sei o que será do futuro, talvez o sonho antigo vire de fato projeto, talvez ele se concretize, talvez alguem queira ler o que escrevo, não sei. Quem sabe... E por aí vai. Agora vou dormir que o dia foi longo, mas termino esta com o compromisso: essa historia não acaba aqui!

Para quem gosta de Setembro...

2011-09-02T11:10:00.003-03:00

Para todos os lados vejo as pessoas celebrando a chegada de Setembro. Sim, é um mês bem bonito e até desejava me casar nele, mas o meu mês sempre foi Agosto, eu nasci em Agosto, não tinha como ser diferente. E esse Agosto em especial foi muito, como dizer, "especial". Meu coração ainda celebra.
Pensando na chegada da Primavera, na estação das flores, lembrei-me dos ipês. Flores lindas, sempre me causaram admiração, pelo colorido e pela resistência, os ipês florescem em pleno inverno. E antes disso acontecer, perdem todas as folhas para economizar energia para a florada. Quer simbologia mais interessante que essa? Fazendo um paralelo com a minha vida nos últimos cinco anos senti-me um ipê. Longo inverno, parecia nunca chegar ao fim. Mas de tão seco, mais belas foram as flores que surgiram. E agora que entrou Setembro elas começam a cumprir o seu ciclo e cair, para dar lugar à primavera. Então penso que esse Agosto de lindos ipês anunciou o fim do longo inverno. E que venha a primavera da vida porque fiquei cansada do frio, e porque a vida vale a pena, somos livres para admirar a beleza de todas as estações.

Foto tirada de: http://www.panoramio.com/photo/36764692

O melhor de todos.

2011-08-17T13:43:00.002-03:00

Quebrou-se o ciclo de tragédias, esse aniversário foi maravilhoso! E como já passou, ufa! Deu certo.

Começou com uma festa surpresa, mas surpresa mesmo foi o marido não achar o caminho da festa. Foi hilário e quebrou o pavor que eu estava sentindo. Bolo, brigadeiro (amo), amigos queridos e até quem eu nem imaginava me esperado para cantar bem alto: Parabéns pra você! E abraços, e presentes, fiquei tão nervosa que não parava de tremer. E tudo dois dias antes, apaguei a vela meio contra a vontade, para que antecipar o inevitável? Foi gostoso.

E o dia? Ah, delicia! Folga negociada no trabalho, só em casa encontrando lugar para os presentes, arrumando a casa nova com coisas novas, coisas minhas. E mensagens e mais mensagens, pela net, pelo celular. De repente toca o interfone e o porteiro anuncia a chegada de uma encomenda: e minha querida Lu vêm me abraçar através de flores e bombons, palavras doces e imagens que dispensam explicação, a doce surpresa do dia! Tem jeito melhor de dizer que se ama? E claro, nos falamos ao telefone e eu acabei concluindo que estou ajudando a criar sua filhinha Salomé (risos). Nunca senti tão perto de mim alguém que fisicamente está tão longe! E ela sente assim também, que eu sei. Até fiz um texto pro blog de outra amiga, aqui o link, vale a pena ler. E ela agradeceu aqui.

Dia seguindo, mais mensagens, saidinha com o marido e com Luiza, brinde com chopp num fim de tarde quente, alguns petiscos, huuummm. Chegando em casa, mais flores, de uma amiga, ex-vizinha, respeitando a bagunça da mudança, mas ocupada em dizer que não esqueceu. Telefonemas e telefonemas, mais mensagens, responde as mensagens, come as trufas deliciosas enviadas pela Lu, acabou o dia... nããããããoooo. O melhor ficou pro final. Já de pijama, deitada, pronta pra dormir, outra surpresa: meu lindo marido me aparece com uma caixinha preta linda, com um laço. O que tinha dentro? Um cordão com pingente e brincos. O que aconteceu depois?

...

Ah, fazer 35 anos foi tudo de bom!!!!! O melhor de todos os aniversários.

35

2011-08-12T22:39:00.004-03:00

Ando arrepiada de pensar que vou fazer 35. Só de olhar o número me dá um arrepio na espinha e uma pontada no estômago. Passo mal.
Fiquei meses planejando meu aniversário, não comemoro há 4 anos e em cada ano por uma razão mais apavorante que a outra: meu pai no hospital "raspando" um câncer (no dia do meu aniversário). Meu pai recém-falecido. Luiza pequenininha - risco de gripe suína, "fiquem em casa, evitem aglomerações (o que é uma festa?). Ano passado já tinha combinado: bolo no dia, almoço com os amigos no sábado, minha sogra enfartou 3 dias antes. E assim foi e eu fui fazendo só anos, nada de aniversário. Quem me conhece sabe o quanto pra mim faz diferença ter festa, mas estou angustiada. Todo mundo fica falando que é exagero, mas já fez um ano que estou em crise de idade. Sim, isso existe, ando me sentindo velha, feia, ando em conflito com a imagem no espelho, não me entendo com ela.
Encontrei uma velha conhecida na rua dia desses e ela me falou que estou diferente, perguntou onde estava o cabelão. Era essa a minha identidade, mas já faz tempo que o cabelão me transformou numa madalena fora de época, ficou pesado demais carregá-lo, então cortei, mas não me entendi com o resultado. Aí alisei, ficou demais no começo, mas já não faz a minha cabeça. O fato é que não sou mais a mesma, por isso o cabelo não combina de jeito algum. Ninguém me contou, não li em lugar algum como se faz para adaptar a imagem do espelho ao que se viveu, ao que se viu e ao que se sentiu. Sim, às vésperas do meu aniversário estou me sentindo muito velha. Apavorada com o número. E não é o medo da morte, mas um não me reconhecer mais como antes. Emagreci (um pouco), mudei o visual, mas ainda assim me sinto desconfortável com o que vejo. Minha vida está legal, nossas conquistas são cada vez maiores, ver nossa filha crescer é a melhor coisa do mundo, estou trabalhando, estava com saudades disso. Tenho meu dinheiro, não é muito, mas me devolveu o controle da minha vida. Estou cansada, mas é do corre-corre que sempre me empurrou para frente, que sempre me fez sentir viva. Não entendo que dor é essa, que luto é esse por uma juventude que ainda mora em mim, mas que fugiu daquilo que vejo refletido no espelho. Ando com saudades de dançar, de jogar conversa fora, talvez da leveza de não ter tantos compromissos e coisas por fazer. Será isso? Será disso o meu pavor? Falta pouco para o fim, em poucos dias o número chegará até mim. Hoje na aula de inglês fiz questão de escrever minha idade correta: 34. E pensei: "deve ser pela última vez". Mas fazer 34 também não foi fácil. Pior, deu tudo errado e de novo só fiz ano, fiquei magoada com a vida, achando que nunca mais conseguiria comemorar um aniversário de novo e agora, tudo que tenho vontade é de enfiar minha cabeça debaixo das cobertas e esperar passar o dia (acoradar em setembro, como escreveu uma amiga no facebook). Estou sem vontade de comemorar. E quando meu marido e amigas souberem do que está escrito aqui ficarão desesperados para me animar, mas eu não sei se é isso que quero. A festa já está marcada, será feita, talvez até a hora da apagar a vela esse sentimento já tenha ido embora. Talvez no final deste texto ele já tenha ido embora, não sei.

Eu fiquei muito tempo pensando na lembrancinha que gostaria de entregar a meus convidados. Eu desejei na verdade uma festa enorme, vamos todos à pizzaria, não era bem isso que eu tinha pensado, mas o que importa é comemorar, não é? Não sei. Acho que passei tempo demais enfrentando tragédias na época do meu aniversário. Devo estar com medo que a bigorna dos desenhos animados caia na minha cabeça no final. Será?

Ganhei o sorteio do blog de uma amiga. Ganhei ingressos para a peça Peixonauta, nunca tinha ganhado nada assim antes na vida. Compramos um mega apartamento, não tenho motivos para me queixar da vida. É o número. Fazendo um balanço, nunca havia antes sonhado em fazer 35 anos. Sonhava com as conquistas e logo me via velha, avó mesmo, contando minhas aventuras para meus netos. Entre ter um bebê nos braços e acolher uma adolescente chorova, sofrendo por amor e sentar em circulo com meus netos e contar da vez que o técnico da Telefônica foi na república e se derreteu quando me viu (assim contou minha amiga Dri, eu mesma não percebi, mas o fato é que ele fez o que dizia não ser sua obrigação, segundo ela foi porque gostou de mim), dos suspiros e fiu fius que ganhava quando andava na rua, nos meus sonhos tinha um hiato. Nunca me vi nessa idade, nunca me imaginei como me vejo agora. Acho que nunca me vi ficando velha e tenho certa dificuldade em lidar com o que não imaginei antes. Deve ser isso. Embora ser experiente me fascine, acho que só olhei pelo aspecto filosófico da coisa. Tornar-me sábia. Apenas isso. Tornar-me velha? E não venha falar em plásticas, não me entendo com a coisa de não aceitar que o tempo passa para todos, pra mim também. É isso. Sei que o tempo passou, eu vi e vivi, mas minha imagem no espelho não condiz com o que vai no meu coração. Ainda sinto ter uma vida inteira pela frente, meu coração, hoje mais sábio, anda ainda mais vivaz e ansioso por viver mais e mais, agora sim é que a vida começa, com muito menos medo de arriscar, com muito mais confiança, pois como me escreveu um amigo hoje, agora eu sei das coisas, o que me faltava há 7 anos atrás. Mas o que eu faço com o meu cabelo? Perdi minha identidade visual quando cortei meu cabelão. Por aceitar que o tempo passou cortei meu cabelo. Fiquei parecida demais com minhas irmãs, mas eu sou eu e só. Eu gostava de ser somente eu e mais ninguém, ando vendo gente demais em mim e não gosto nada disso. Não não.

E agora vem esse número me assombrar. De novo o arrepio e a pontada. Acho que eu queria riscar o ano do meu registro de nascimento e parar de contar. Será que resolve? Será por este sentimento que tanta gente mente a idade? Posso até mentir, omitir, mas eu sempre saberei quanto é, então, de que adianta?

O pote de moedas.

2011-07-10T15:52:00.002-03:00

Certa vez assistindo a um desses programas de TV de entrevistas que passam durante o dia, vi a entrevista de escritor sobre seu livro recém lancado, no qual ele dava dicas sobre como "enriquecer", como guardar dinheiro e conseguir tudo o que deseja. Entre muitas, ele deu a seguinte dica: se você não tem como guardar dinheiro, comece fazendo um cofrinho. Pegue um vidro de maionese transparente, passe uma fita adesiva em volta da tampa para não cair na tentação de pegar as moedas lá dentro, faça um rasgo na tampa e comece a guardar moedas. Mas o vidro tem que ser transparente para que vc veja o dinheiro crescer, pois é daí que vem a motivação para continuar guardando, assim disse o escritor. Na impossibilidade de abrir uma poupança no banco, segui a dica: peguei um vidro vazio de tomates secos e comecei a juntar moedas, eu queria comprar um apartamento! Meu marido achou graça, mas topou a brincadeira. Algum tempo depois surgiu a oportunidade de comprar um imóvel que ainda seria construído, hora de abrir o cofre. Claro que as moedas sozinhas não pagariam o montante de uma casa, mas esse foi o inicio, o primeiro passo em busca de um sonho, um desejo, um projeto de vida.

Estamos de mudança. Não, não é pra nossa primeira casa, nesta já estamos há 4 anos e um pouco. Agora vamos pra nossa "mansão". Não que seja assim tão grande, mas é muito mais do que jamais imaginos conseguir neste estágio de nossas vidas, por isso temos muito a agradecer a Deus, que nos indicou o caminho e colocou fé nos nossos corações de que conseguiríamos sim dar este passo.

Então começo a me despedir do meu lar doce lar que será de outros, de parte da minha história que se fez aqui neste lugar, de onde escrevo, porque a vida segue sempre em frente, é assim que deve ser, e o nosso em frente tem muito espaço pras crianças correrem. Tá, tudo bem, já descobri que tem lugares ainda maiores, mas para nós é o céu, o paraíso, a imensidão e lá vamos nós.

Sim, tem um ladinho meu que está meio triste, eu crio raízes e amo o lugar que abrigou meus sonhos e minhas dificuldades. Aqui semeei meus sonhos e as sementes germinaram, cresceram, floriram, e agora estamos colhendo os frutos. Aqui me tornei forte, meu chão se tornou firme, aqui superei os obstáculos, chorei e sorri, boa parte do meu coração está grudado nesse chão, nestas paredes, em cada detalhe. Conforta-me saber que quem vem depois de mim encantou-se por aquela que foi a minha idéia de uma casa bonita, "de novela". Já consigo ver minhas coisas fazendo outras pessoas felizes, recebendo elogios de quem eu nem sei, nem conheço, sim, isso me faz feliz. Porque ninguém quer ver seus sonhos jogados ao vento. Porque ainda que este lugar não seja mais meu e nem abrigue mais os meus, sim, fui eu quem o construiu e aqui coloquei todo o meu amor. E quem comprou minha casa não comprou somente um imóvel, mas um lar. Vou me despedindo até a hora de partir, até lá meu coração já se entendeu com o que foi para receber o que está por vir.

E é isso, de um pote de moedas para um "quatro dormitórios". Ando sentindo muito orgulho de mim, de nós, ando ansiosa para explorar nossa nova conquista e torná-la de novo nosso lar doce lar. Meu coração já está com quase todas as malas prontas, passado e futuro se confundem no sentimento presente, logo lembranças serão lembranças e o futuro será presente, assim assim.

E o vovô da Luiza? Ficaria boquiaberto ao saber dos detalhes da negociação. E orgulhoso, claro, como sempre, de todos os passos bem dados e de todas as conquistas nossas.

Lar doce lar - preparando a despedida.

2011-06-30T14:42:00.000-03:00

Lar, doce lar. Lar, doce bagunça. Aqui depositei meus sonhos. Aqui encontrei o chão firme que tanto buscava, aqui fui feliz. Aqui fui triste, tive amor. Aqui senti raiva, senti dor, aqui vivi intensamente. Aqui me encantei com tapetes e vasos, aqui desejei quadros na parede, pedaços de vida em porta-retratos, aqui me apaixonei pelo chão, pelas paredes, pela pedra da pia da cozinha. Aqui fiz bolos e lasanhas, muito mais bolos, confesso. Aqui senti o amor de ser mãe de quem foi meu pai. Aqui vivi a dor de me tornar órfã. Aqui chorei, sorri, gritei, me desesperei, pulei de alegria. Aqui recebi o positivo. Aqui fiz o enxoval e decorei o quarto. Aqui me tornei mãe de fato. Para cá trouxe a personificação de todos os meus sonhos. Aqui tudo deu certo! Agora me vejo cansada, doente, brigando com o relógio para tornar o aqui mais limpinho e num sopro, num piscar de olhos vejo tudo o que vivi aqui entrar pela porta, pelas janelas, pelas frestas, de todos os lados, e se colocar na minha frente. Aqui semeei meus sonhos e agora me preparo para me despedir. Que virá depois de mim? Não sei o que será do meu aqui, mas sei que em cada centimetro coloquei meu coração e, embora feliz, sentirei saudades do meu Aqui, do meu cantinho, meu primeiro cantinho, tão lindo e aconchegante, tão cheio de amor. A vida segue, mas aqui será sempre o meu primeiro aqui, o meu primeiro meu, o tão sonhado lar doce lar. Aqui.(13/04/11 - 14:42)

De repente sou invadida por uma ansiedade paralizante, fico sem ar. Os dias passam como relâmpago e a hora da despedida está cada vez mais próxima. Um pedaço de mim não vê a hora. Um pedaço de mim perdeu o sono ao imaginar a casa vazia. Vazia de móveis e bagunça espalhada, mas não vazia de sentimentos. Como será enfim a despedida deste que foi a personificação de todos os meus sonhos? Meu lar, minha casa, minha. Nossa. Canto tranquilo repleto de sol. Meu porto seguro, tudo aqui tem um dedo meu, tudo aqui tem um anseio,uma dúvida, um desejo. Tudo aqui tem gosto de conquista. Tem sabor de realização e sucesso, tudo aqui tem meu coração. Sou dessas pessoas que criam raízes aonde vai e a partida é sempre um evento doloroso, sentimentos misturados, o desejo de seguir adiante, a saudade do que se viveu. Sou dessas pessoas que precisa de rituais, de despedidas longas, de elaborar o luto. O futuro? Será lindo, estou certa. Enquanto isso vou me preparando para alcançá-lo, vou me despedindo das paredes, do chão, do armários, desejosa de novamente me lançar numa nova aventura e construir outro lar, ainda melhor e mais bonito, que novamente minhas mãos sejam munidas do poder de tornar amor tudo o que eu tocar nesse nosso novo lar!

Ser diferente, ser igual. Importa para o amor?

2011-06-25T09:26:00.001-03:00

Sou muito diferente do meu pai. Ele dormia cedo e acordava cedo, eu sempre gostei de dormir tarde e acordar tarde. Ele adorava bananas, eu também, mas ele gostava delas bem maduras e docinhas, eu já gosto um estágio antes, mais firmes, quando muito molinhas já não consigo comer mais, só pra doces e bolos. Ele me ensinou a observar e amar a natureza, ele observava o movimento do sol, eu olhava a lua e as estrelas. Se é verdade que os opostos se atraem, esse é um bom exemplo. Com o tempo fui aprendendo a respeitar essa diferença, a não entrar em conflito só porque fui ganhando convicções diferentes das dele, já conheci um pai velho, bem pouco disposto a conhecer certas novidades, então concordava com ele que as melhores bananas eram aquelas mesmo, embora evitasse comê-las. Mas cometi muito erros tentando agradá-lo, minha ansiedade em ver meu pai feliz como ele sempre se esforçava para me ver feliz fazia com que eu cometesse alguns excessos, como no dia em que o levamos no zoológico e passou muito da hora do almoço. Já velho, a hora do almoço era sagrada e ele não aproveitou mais o passeio até enfim comer o maior prato que eu já vi na vida.
Ele sempre acordou antes de todo mundo e o cheirinho de café com pão quente de padaria que acabou de abrir era obra dele, eu só saio da cama no ultimo segundo se realmente tiver que levantar. Mas ele cuidava de tudo que era da gente, que era meu e eu tento fazer igual, tento, mas acho que até nisso somos diferentes. Ele cuidou do passarinho do Nelson (meu irmão), das minhas galinhas, do Johnny, que acabou por ser o seu companheiro dos últimos dias. Ah, o Johnny é um cachorro. E ele tentou cuidar do Manchinha, nosso cãozinho, mas aí é outra historia. Preciso fazer um parênteses aqui: "Papai da Luiza, seu pai cuida dos seus bichinhos de estimação até hoje, você pode fazer o mesmo com doação. É só o começo..."
Retomando: esta noite sonhei com um pai ao meu lado numa fuga alucinante. Não, não era o meu pai, embora no sonho fosse. Era uma figura forte, desses pais heróis de filme. Hoje quando me lembrei do sonho me veio a imagem do pai enorme e forte que eu via no inicio de minha vida e essa imagem contrastou drasticamente com a figura frágil do fim da vida dele. Ando sentindo muita melancolia quando penso no meu pai e hoje em especial pensei que pais deveriam sempre ser heróis e, mesmo que nós filhos fôssemos enganados a vida toda, penso que essa inversão de papéis não deveria ocorrer. Porque para a minha filha quero ser sempre o porto seguro, a figura forte, a casa de pedra para onde ela sempre poderá voltar para se sentir protegida e recarregar sua energias antes continuar seguindo a sua vida. Não lido bem com o fato de que isso pode mudar um dia, embora meu coração se alegre ao pensar que pude dar ao meu pai dias mais tranquilos nos momentos mais dificeis de sua vida, os dias em que teve que pensar em se despedir da vida que tanto amava. Folgo em saber que me tornei esta mulher forte capaz de ser mãe, antes fui mãe do meu pai, sua heroína talvez, a pessoa que teve "peitos" para buscar o que havia de melhor no momento pior. É um paradoxo. A vida é um grande paradoxo. Mais um mês e serão três anos completos sem ele aqui. Sua imagem anda ficando borrada na minha memória, embaçada, a imagem de quem e o que a gente não vê faz tempo, a imagem que vai sumindo. Tenho pensado nele muito mais nestes dias do que de costume. Talvez ainda tenha faltado ficha pra cair e isto parece acontecer agora. Não sei.
Minha princesa está crescendo, sua compreensão das coisas agora é muito maior e talvez seja a hora de apresentar a ela com mais propriedade o vovô Anizio. Todo dia ela reza e pede ao Papai do Céu que abençõe as vovós e o vovô Leo. Todo dia sinto meu coração doer porque não se reza para quem já morreu. Estou vendo minha fofura crescer envolta por muito amor e irradiando amor, só ele não está aqui, só dele ela não pode sentir saudades, sentir vontade de ver e brincar, quem é esse avô que ela não conheceu nem nunca saberá ao certo quem foi. Que avô ele seria para ela, já velho, já doente, frágil. Penso que ele seria para ela como foi para mim. Será? Sei que as coisas são como têm que ser ainda que eu nunca me conforme com isso. Talvez ele tenha partido porque, sendo eu mãe dela não conseguiria ser tão eficiente como mãe dele. Talvez ele tenha sentido isso quando ouviu a noticia da chegada dela. De que era a hora de eu seguir adiante com a minha vida e construir a minha familia. Minha mãe contou que uns meses antes de morrer ele disse a ela que estava tudo bem, que ela tinha uma casa, meu irmão e irmã mais velhos estavam levantando uma bela construção e minha irmã do meio e eu já tínhamos nossas familias e nossas casas. Cada um dos seus já tinha tomado o rumo certo do seu destino, era hora dele seguir adiante também. É, essa ultima parte ficou subentendido, ele não disse, ele não falava sobre ela, a morte, não eram muito amigos. Nisso também somos diferentes.
Mas herdei um sentimento que é idêntico ao dele: o amor à vida, o viver intensamente! Acho sim que foi com ele que aprendi desde muito cedo que só se vive uma vida (é o que sabemos concretamente), melhor não deixar escapar nenhuma emoção. Não, ele nunca disse isso. Ele viveu isso todos os dias de sua vida. E eu também!
Os dias continuam nascendo, o tempo anda voando, me apavora. Porque eu queria uma vida interia pela frente, mas já náo a tenho mais desta forma. Podíamos ter o direito de ensaiar antes de entrar no palco, quem sabe assim estaríamos juntos de novo...

Ser mãe, ser filha.

2011-06-13T14:53:00.002-03:00

Ando sentindo muito orgulho de mim como mãe. Minha riqueza está crescendo e aprendendo milhares de coisas todos os dias. Come bem (coisa que mãe adora), faz um charminho, nada demais. É educada, cumprimenta as pessoas, fica tímida quando não conhece, que bom, é, isso também vai protegê-la no futuro de chegar "chegando" onde não deve. Fala muito e muito bem, já consegue levar uma conversa adiante, se entrega à fantasia, come balas imaginárias, cria histórias, cuida dos nenéns e por vezes até de mim, vira minha mamãe. A ultima novidade é que aprendeu a usar o banheiro, deixou as fraldas. Não, não é mais bebê, virou de fato uma mocinha, linda, fofa, charmosa, engraçada, tudo de melhor nessa vida. E eu ainda estou embasbacada com a facilidade que foi para ela aprender a usar o banheiro. No primeiro dia quase voltei atrás, um frio e ela só fazendo xixi na roupa. Tive dúvidas se era o momento certo, mas já tinha começado, não podia recuar. No segundo dia... eu achei que a coisa fosse levar uns três meses. Que nada, no segundo dia ela já estava fazendo xixi e cocô no vaso, assim, num estalar de dedos, adeus fraldas! Curti cada conquista da minha fofura, mas nada me deu mais orgulho do que isso. Pense bem: num dia você (ela) pode fazer tudo a qualquer hora, onde estiver, tudo bem à vontade. No dia seguinte você tem que sentir seu corpo, perceber o que ocorre com ele e esperar a hora certa de liberar a coisa, ou não. Dificil né. Tente o contrário, fazer xixi na calça já sabendo usar o banheiro, no meu caso, há uns 33 anos mais ou menos. Quando fiz cirurgia de varizes, não podia levantar da cama e precisei usar uma "comadre", quase morri, foi uma das sensações mais incômodas da minha vida. Fiquei muito orgulhosa da sua capacidade em aprender isso tão rápido e de maneira tão eficiente, fico encantada quando ela pede para ir ao banheiro. E fiquei orgulhosa de mim por entender que esse era o momento certo, apesar das críticas e dos protestos (esfriou muito por aqui). Ela enviou sinais de que estava pronta e eu entendi e respeitei. Considero ser esse o jeito certo de ser mãe. Não importa o que penso, desejo, mas como estou sentindo o que vem dela, da minha filhinha. Li um livro anos atrás que dizia que são os filhos que educam os pais, eles é que dizem como devemos proceder e que quando negligenciamos isso vêm os problemas. Acho que peguei o espírito da coisa. Não que eu não venha a enfrentar problemas, mas de muitos deles ando conseguindo me safar apenas por tentar compreender como a Luiza está me educando, e tem dado muito certo. Então dedico esse post às minhas amigas gravidinhas, Lú, mamãe da Salomé que já está batendo na porta, e Eli, que acabou de saber que será mamãe. E para a Maira que está com a Sofia nos braços há três meses: deixem que suas fofuras as eduquem e serão boas mães. Esse é o meu conselho de "veterana" para vocês.

Desde muito cedo aprendemos que se está bom demais algo ruim vai acontecer. Eu como boa mineira que sou, custava a acreditar que as coisas dariam certo, muito sofri com medo de ser plenamente feliz, acreditando que isso não era possivel, apesar da minha boa fé e pesistêncai em tudo o que ja fiz. Não sei dizer onde foi que isso acabou, mas a vida deu conta de me fazer enxergar que, assim como existem momentos de crises e provações, também existem momentos de realizações. E hoje, se há algo que pode fazer com que a felicidade não seja completa, acredito que fique por conta do fato de minha familia andar desfalcada. Tantas coisas boas acontecendo e o serviço de informações continua dizendo que não consta na lista o novo telefone do Seu Anizio. Assim ficamos sem poder compartilhar com ele. Gostaria de acreditar que de lá ele nos olha pela janela e anda vibrando com tudo o que estamos vivendo e conquistando aqui, quem sabe. Se bem que um lado meu prefere não achar isso não, de jeito nenhum, porque se ele pode nos ver, pode também ver coisas que jamais faria na frente do meu pai. Tudo bem, continuo conversando com ele que mora dentro do meu coração. E vou sendo feliz, muito feliz. Na sexta-feira vi um avião decolar de dentro do carro e uma centena de lembranças vieram a tona. Minha saudade se tranformou em sorriso e meu coração se encheu de alegria. Saudade boa essa...

A Magia dos Beija-flores.

2011-06-01T10:49:00.003-03:00

Beija-flores são criaturas sagradas que Deus envia para nos contar seus planos de amor, para nos trazer boas noticias, para nos tranquilizar de que tudo vai dar certo. Sim, porque não é tão fácil ver um beija-flor, não somos nós que os vemos, são eles que se mostram, eles que se deixam ver por nós. E sim, eles aparecem quando menos esperamos, nos momentos de dúvida, de angústia, de repente, no mais inusitado momento, nos locais menos prováveis, um beija-flor. Sou apaixonada por eles e sou capaz de parar qualquer coisa para admirar sua beleza, seu vôo rápido e preciso, sua magia. Quando criança às vezes acontecia desse serzinho encantado entrar dentro de casa e, não lembro ao certo, mas minha mãe dizia que era sinal de coisa boa, ou algo assim. Anos mais tarde, depois de uma longa busca por um lugar pra morar, já cansados e ainda buscando, da janela do carro em meio ao trânsito caótico de São Paulo, eis que avisto um beija-flor lá no alto de um prédio, beijando uma única florzinha, de um único vaso de um apartamento, mais improvável impossível. E tive certeza: nossa busca chegaria ao fim naquela tarde. E foi assim. E desde então soube que sempre que ele se mostra a mim é porque algo muito bom está para acontecer. E tem sido assim, nos momentos dificeis ele me dá esperança, nos momentos de dúvida, ele traz a resposta e na angústia da espera ele anuncia a boa nova. Às vezes quero vê-los, fico procurando, mas não, não funciona assim.
De uns dias pra cá eles andam me visitando, se mostrando a mim sempre que alguma coisa começa a martelar na minha cabeça, estou certa de que tudo dará certo, graças à dança dos beija-flores que a mim se mostram. Logo teremos novidades, um dia de cada vez, sempre em frente. Novos ventos andam soprando e eu já "sinto o cheiro da nova estação".

Só mais um café...

2011-05-01T09:01:00.003-03:00

Manhã de domingo, cheiro de café no ar, não passou ainda? Será vindo de um vizinho? Ou a minha memória; ou o meu desejo... corro a atender a urgência do meu coração antes que, como todo dia, ele seja atropelado. Por quem? Pela vida, oras. Preciso passar roupa, meus ombros estão cansados, minhas costas dóem, cansa muito correr, correr, correr, chegar, onde mesmo? Pausa pra um café gostoooso, huuummm. Ando cansada de ser esmagada todo dia por este "rolo compressor" que é a rotina da vida. Por vezes fico esmagada, ai, isso dói. Por vezes sou arrastada, ora rolo, ora tsunami. Ainda nem havia me reorganizado com a nova rotina de trabalho, outra mudança, boba, mas deveras impactante no dia a dia. Escrever? Ah, isso deve ser para quem não tem o que fazer, e eu tenho muito o que fazer, meu coração que espere, ainda que este muito seja coisa alguma segundos depois e não me leve há lugar algum. Não entendo como as coisinhas pequenas da vida podem pesar tanto.

Quando comecei a trabalhar, logo que me formei, eu fazia o exercicio ao dormir de lembrar de cada paciente que atenderia no dia seguinte, de suas historias e assim me preparava para elas, para, ao acordar, estar pronta. Alguem disse que isso era errado, que atrapalharia meu sono, eu acreditei. E mais uma centena de coisas e eu fiquei sem ritmo, sem rumo, e ainda que todos os caminhos levem à Leonando da Vinci, certos atalhos, certos obstáculos, sei não. Pela primeira vez na minha vida estou realmente a fim de me olhar, de exergar meus passos e meus erros, não quero passar o resto da vida no mesmo compasso, mas não sei muito bem como fazer isso sozinha.

Ando sobrecarregada, não estou conseguindo dar conta de tudo e o trator com o rolo insiste em vir atrás de mim. Ou a onda gigante e meus esforços sempre inúteis. Sempre vou cair no final. Será que dá para ser diferente? Estou cansada de sempre dar de cara com a sensação de que ando vivendo a vida errada. Ando cansada de sentir que estou no lugar errado. De repente começo a entender que, de tanto me ocupar com o lugar de outrem, tenho deixado o meu vazio, "minha ilha", meu refúgio fica desprotegido e à mercê de toda sorte de ataques externos. Corro, tento defendê-lo já tarde demais, certos ataques causam estragos terríveis, feridas e cicatrizes passam a compor as paredes desse refúgio, não anda nada bonito. Mas, e a beleza da pintura original? Preciso dos serviços de um restaurador. Sei que lá no fundo tem uma bela pintura de cores fortes e vibrantes, mas também de uma suavidade incrível, delicia de olhar. Como fazer para recuperar tudo isso sem esquecer todo o resto? Como buscar a harmonia do que sou e o que vivi, sem meter sempre os pés pelas mãos? Sim, chegarei ao meu destino, mesmo que nada faça para isso, assim é a vida, a Leonardo continua cortando o bairro. Mas, será que é assim que quero e preciso continuar?

Só me resta tomar mais um café. O "rolo" já bateu na minha porta e se eu demorar a abrir, vai derrubá-la.

E foi assim... Novidade. Pequenos grandes momentos.

2011-03-17T13:37:00.004-03:00

E foi assim...

A festa foi linda! Ando com o coração cheio de alegria, orgulho, satisfação. Fui abençoada com um anjo em minha vida, uma anjinha linda, simpática e educada, que mais posso querer desta vida?

Chegamos no buffet e ela ficou assim, meio arredia, como de costume, com medo de brincar. A festa começou e logo ela desapareceu da minha vista. Sempre que me preocupava, olhava e ela estava lá se divertindo. Cuidei dos convidados, chequei se todos estavam bem, o tempo voou. Voltamos pra casa carregados de presentes e muito eufóricos com tudo. Uma soneca, abre um tanto de pacotes, uma birrinha básica pra dormir, afinal, com tantos novos brinquedos nem eu queria dormir. Acorda depois de uma horinha, dorme de novo e me vem a angústia: eu perdi a festa! Estava tão ocupada garantindo que tudo saísse bem, que brinquei só um pouquinho com minha anjinha! Ai que dor que me deu! Tudo bem que o ponto alto da festa foi quando me joguei na piscina de bolinhas e brincamos muito, mas na maior parte do tempo a Luiza estava lá e eu para lá e para cá, não parei. No dia seguinte, ainda triste, liguei para minha mãe e perguntei se ela havia visto a Luiza brincar. Ela me respondeu assim: ela é simpática né, deu atenção para todo mundo! E se divertiu a beça, estou certa disso. Já passou quase uma semana e ela continua eufórica e feliz. Sim, sem sombra de dúvida esse foi o melhor aniversário da minha vida! Que venham os próximos!
Minha angústia passou, acho que meu papel de mãe é esse mesmo, garantir que tudo seja perfeito para que ela seja feliz, não é?

Novidade.

Volto a trabalhar na segunda feira. Para o antigo emprego, na Prefeitura da minha cidade, de onde estou afastada há 4 anos. Venceu minha licença e, não podendo mais prorrogá-la, resolvi me arriscar. O lado ruim fica por conta das viagens, toda semana, para o interior de Minas (2 a 3 horas de viagem). O lado bom: ah, tem uma lista. Luiza vai comigo e minha mãe cuida dela enquanto trabalho. Se vai dar certo? Não sei. Mas penso que este é um bom recomeço, sem pressão, sem uma busca angustiante, sem nãos. Uma forma de dar o primeiro passo de volta pra rua, pro mercado de trabalho. Penso que não será para sempre, mas pode ser a ponte para o futuro. O lado muito bom: segunda-feira quando saí com a Luiza para viajar fechei a porta, a bagunça toda do lado de dentro e eu do lado fora. No caminho até Cambuí desisti dessa loucura várias vezes, não foi fácil, mas voltava atrás toda vez que me lembrava dela me esperando aqui, então me enchia de força e seguia adiante. Quarta é dia da diarista, então quando voltei estava tudo cheiroso e arrumado, meu fardo ficou imensamente leve. Não sei se é o certo, não por mim, mas por Luiza, ela estranhou e sofreu um pouquinho com a mudança, mas fiz e estou fazendo isso por mim. Depois de 2 anos comecei a ficar neurótica demais dentro de casa, precisava sair. Ainda que ela sofra um pouco, acredito, será melhor para ela também ter uma mãe menos "louca". E estou animada em voltar a ter meu dinheiro, só meu, isso sim é que é coisa boa. Com relação ao trabalho, estou insegura, dei-me conta de que não atendo um paciente como aqueles desde que me afastei, estou enferrujada, mas deve ser como andar de bicicleta, assim espero.

Pequenos grandes momentos.

Não conheço alegria maior do que ver minha fofura crescer. Sou coruja sim, babo mesmo, ela é linda, especial e é minha, minha riqueza. Hoje a levei para fazer seu RG. Ela adorou, comportou-se feito mocinha, cumprimentou as pessoas, adorou sujar os dedinhos para as impressões digitais, sorriu, agradeceu, deu tchau. Por onde passava arrancava olhares e sorrisos de todos os lados e eu, mãe boba, ria, sorria, ria. Depois a levei na Praça da Sé, só uma passadinha porque tive medo de estar só com ela e algo nos acontecer, mas deu para ver o espelho d'água, a fonte , a catedral. E ela? Ah, como é especial minha filhinha. As mínimas coisas tomam ares de grande evento na forma em que ela vivencia cada uma delas. E como é espirituosa. Assim, minha vida se tornou uma grande festa, recheada de surpresas, de alegria, de coisas fofinhas. Na volta ela estava toda feliz e saltitante isso porque ela nem sabe ainda o que significa ter RG. Isso é que é mágico, não importa o que, tudo é único e especial na vidinha dela e na minha. Só posso ser muito feliz. E tenho dito.

Tudo me lembra você...

2011-03-10T08:18:00.002-03:00

Fomos ao mercado na terça-feira no fim da tarde, eu já cheia de fome. Depois de abastecer a casa e evitar certos corredores, topei com uma goiabada. Huuummm, isso a Luiza pode comer (porque não leva leite na receita). Meu pai fazia goiabada, tinha me esquecido. Senhor entendedor do tempo e amigo da natureza, ele sempre sabia em que época colher o quê e onde achar as mais deliciosas frutas, perdidas por aí, disponível a quem quisesse levar sem roubar dos passarinhos e dos outros animaizinhos que delas dependiam para viver. Frutas com fartura, "perdendo no pé", como se diz por lá. E ele as colhia e trazia para casa. Aliás, se alguém me ensinou a generosidade nesta vida foi ele com suas atitudes nobres e admiráveis. E ele colhia goiabas e fazia o doce. Quando deixava no ponto de comer de colher, ai que delícia. Mas quando inventava de dar o ponto de corte, ai ai, na hora ficava bom, mas depois ficava meio duro, meio grudento (goiabada é assim mesmo), ficava difícil comer depois de um tempo. Ainda me lembro bem daquela forma de bolo com goiabada meio pela metade já por dias a fio na geladeira. Depois de um tempo só ele comia. Meu pai tinha desses exageros, fazia muito e a gente enjoava, aí ele ficava um tanto de tempo mandando a gente comer porque era gostoso. Doce lembrança...

E tem sido assim, tudo me lembra ele, tudo me lembra você...

Os dias vão passando e quem já viveu vira uma sombra, a gente se habitua e a presença vai ficando embaçada, a imagem. Eu todos os dias conto coisas a ele, quero contar coisas a ele, histórias de Luiza para o vovô. Ai como dói não poder fazer isso pessoalmente. É que as sombras, as imagens embaçadas não são boas ouvintes nem interagem muito. Que fazer?...

Mãe de uma mocinha? Ai, ai...

2011-03-06T15:46:00.002-03:00

Luiza fez 2 anos na quarta-feira, dia 2. Nossa, quanta loucura, o tempo voa... eu diria que esses 2 devem equivaler há uns 20 pensando em seu desenvolvimento, em suas conquistas, já é uma mocinha. Resquícios do bebê? Sim, ainda há alguns, em especial o colo, ai que delícia, ela ainda é o meu bebê. E teve festa, duas, para ser mais especifica. E posso afirmar sem sombra de exageros: este foi o melhor aniversário da minha vida. É, porque aniversário de filho é como se fosse da gente. Já dizia um ditado por aí: quem agrada meu filho, adoça a minha boca. É isso mesmo. Como já era de se esperar, muitos dias antes já estava ansiosíssima, como se fosse o dia do meu casamento. É que teve festa na escola, apenas ela e os amiguinhos. Não fui para não atrapalhar, porque mãe às vezes atrapalha e eu, que por muito tempo sentia que a escola me excluía, me roubava parte da vida dela, compreendi que sendo ela um indivíduo separado de mim também precisa ter parte de sua vida preservada. Então fiz o que toda mãe apaixonada faz: preparei tudo com muito, muito carinho. Encomendei os comes com a tia da escola que sempre faz os aniversários, comprei coisinhas para incrementar a festa, preparei as sacolinhas de surpresa, escolhi o vestido para que ela estivesse linda na hora da festa e deixei tudo lá na porta, inclusive a máquina para filmar e fotografar. Na hora da festa meu coração de mãe se preocupou porque fez um frio danado, fui correndo lá levar uma blusa, mas entreguei e saí correndo para que meu coração egoísta não me traísse e pedisse para dar uma "espiadinha" e assim pôr tudo a perder. E tratei de me ocupar, mas meu coração ficou o dia todo aos pulos, não via a hora de buscá-la e olhar pra carinha dela e ver como foi tudo. E foi lindo! E foi maravilhoso! E ela veio em nosso encontro "dançandinho", linda, alegre e carregada de presentes, a festa foi um sucesso. (ainda bem que a gente viu depois e foi muito gostoso ver como tudo aconteceu , o quanto ela estava à vontade e se apropriou da festa, daquele espaço, foi muito bom dar uma "espiada" nesse cantinho de sua vida preservada). E ela permaneceu extasiada o tempo todo, jantou um guarda-chuva de chocolate e dois dadinhos, ambos artigos da sacolinha surpresa que ela também ganhou, claro. E montei a segunda mesa do dia, chegaram as amiguinhas do prédio para o parabéns, mais presente, apaga a vela umas 10 vezes, e pula e brinca toda hora sem fim, o dia custou a terminar. Eu diria que ainda não acabou, já que a festa oficial será só no sábado que vem.

E eu me pergunto: será que quando ela estiver fazendo 30 anos eu ainda vou me sentir assim? Nunca nada do que eu tenha feito na vida fez com que me sentisse tão realizada, satisfeita e completa. Ainda estou tentando entender o mistério deste amor. Enquanto não consigo vou vivendo essa euforia, celebrando e vibrando a cada palavra, frase, pensamento. A cada conquista, cada presente, e claro, a cada sorriso que faz sim sorrir o meu coração.

Parabéns meu anjo lindo, minha riqueza, muitos, mas muitos mesmo anos de vida para você e para mim, porque da sua vida é feito o meu amor.

Eu vou!

2011-02-22T15:23:00.002-03:00

Eu vou, vou mesmo, fechar a porta na cara da bagunça, logo, logo, vocês que me visitam vão saber.

Lu, minha querida amiga, eu te amo. O que me aflige é exatamente a bagunça não ter "perninhas", eu a ignoro, mas ela fica me esperando pacientemente, aff!!!

Comecei os preparativos pro aniversário de dois aninhos da Luiza. Desta vez serão duas festas. Três na verdade: uma na escola, a festa oficial em buffet e um bolinho aqui em casa no dia. Quem me conhece sabe que para mim aniversário sem festa é como ano que não foi vivido e a vida é para ser celebrada, comemorada, aplaudida, viva!, sempre! E eu gosto assim, muitas festas todo ano. E já decidi: este ano comemoro o meu também, mesmo que a onda de doenças e velórios teime em continuar, afinal novos ventos andam soprando sim, eu sinto, embora ainda não tenha conseguido ver de onde vêem.

Claro que andei carregando uma nuvenzinha preta em cima de mim por uns tempos, mas ela ja se dissipou. A coisa maravilhosa é que nuvem alguma foi ou será capaz de ofuscar o brilho da presença da Luiza em minha vida. Celebrar todos os dias sua chegada, sentir o encanto a toda hora de vê-la crescer, minha vida se encheu de luz quando soube de sua chegada, quando soube que a princesa que com quem sempre sonhei estava a caminho. E eu não me enganei, ela é de fato uma princesa linda, perfeita!

E agora a minha amiga Lu está grávida. Com toda essa loucura de vida que ando vivendo ainda não havia tido tempo de vir aqui contar a emoção que senti ao saber de sua gravidez. É que ela é uma amiga de longa data, ao lado de quem estive nos meus momentos de maior conflito e crescimento, uma companheirona e tanto, minha irmã de alma e coração. Então vou ser TIA!!! E vou ser tia da Salomé, uma menina, linda, única, especial como a mãe. Ah, minha amiga está perdida, porque Salomé já vai nascer predestinada ao sucesso e coração de mãe é coração de mãe e pronto. Querida, como eu ando querendo te abraçar, como você mora longe!!!!
E longe, longe, grávida e ocupada ela sempre encontra tempo para me dizer a coisa certa, minha grande incentivadora. Aliás, este blog foi ideia dela. E eu que ando sendo uma tia tão relapsa, tão ocupada com minha bagunça aqui.

Lu, estou muito feliz por vocês, cê nem sabe o quanto!

Ah, mas eu garanto a mim mesma e a quem de alguma forma ainda acredita em mim, isso vai ter fim!

Ponto de brigadeiro.

2011-02-21T23:20:00.002-03:00

Hoje fiz bolo de cenoura com cobertura de chocolate, huuummmm. Mas existem vários tipos de coberturas e hoje enfim, depois de muito tempo, fiz a minha tradicional, cremosa feito brigadeiro mole, mas sem leite condensado, só com leite. Coloquei pouco açucar e chocolate em pó no lugar de achocolatado. Tudo de bom! Enquanto mexia a cobertura no fogo nos momentos finais, até dar o ponto, nossa, quantas lembranças...

Nunca vou me esquecer do dia em que a Ligia e a Vânia, duas colegas da pensão em que vivi no inicio da faculdade, resolveram fazer brigadeiro para levar a uma festa. Elas desligaram o fogo tão logo deu aquela primeira engrossada, mas ainda bem longe do ponto de brigadeiro. E ficavam repetindo que ao esfriar enrolaria. Ledo engano. Eu, com essa minha mania de meter o bedelho onde não fui chamada quando o assunto é ajudar, fui lá, primeiro convencê-las de que daquele jeito só pra cobertura e depois, vai eu mexer o dito cujo até dar enfim o "ponto". Pensa que comi o brigadeiro? Nem unzinho. Às vezes ainda me espanto com o ser humano, seu egoísmo, sua sordidez. Estou já quase na metade da minha vida e ainda preciso aprender a viver. Acredito, confio, me entrego e me dou mal, simples assim. Não que eu deseje ser assim também, mas um pouco de reserva não faz mal a ninguém, não é? Chego lá, quem sabe...

Estamos nos recuperando de uma cirurgia, digo nós, mas foi o Adriano que se submeteu a uma cirurgia para tratar uma sinusite crônica. Ô coisa chatinha, estou morrendo de dó dele, não é nada assim tão cruel, mas o pós operatório é um incômodo só, ainda bem que os dias andam voando, ao menos para mim.
Depois que passei pelo estágio de psiconcologia na faculdade lidar com questões de saúde para mim perdeu o mistério, do medo de sangue me sobrou a valentia, mas desta vez, sei lá. Acho que depois que vi meu pai morrer e principalmente depois que achei que eu iria morrer fiquei patife. Ainda no telefone ouvindo o médico me dizer o que havia sido feito já me embrulhou o estômago. Depois que o marido voltou pro quarto senti minhas pernas amolecerem várias vezes e meu esforço foi grande para dar conta daquele momento, eu costumava tirar de letra. Cheguei a desistir de ter outro filho só para não ter que entrar em um hospital de novo. Ainda bem que o amor é maior e tudo vence. E Deus, que está no controle de tudo. Com tudo isso estou muito cansada, sem tempo, um pouco enlouquecida também, a bagunça me tragou, me engoliu e eu teimo em não sucumbir, continuo lutando bravamente embora muitas vezes inutilmente. Sabe no que ando pensando? Dia desses vou passar por aquela porta, vou fechá-la, trancar mesmo a bagunça do lado de dentro, enquanto me aventuro lá fora. Acho que ando passando tempo demais aqui dentro. Talvez meu brigadeiro já tenha passado, e muito, do ponto.

Cenouras, maçãs e bolacha maisena.

2011-02-11T11:52:00.002-02:00

Ontem fiz a mamadeira da Luiza e ficou um pouco quente. Fui esfriá-la embaixo da torneira aberta. Meu pai esfriava as coisas assim. Acho que todo mundo faz isso, mas ontem quando era eu nesta cena a imagem dele na mesma cena me veio muito forte. E tem sido assim esses dias. Na segunda enquanto descascava cenouras, ele adorava cenouras e dizia ser bom pra pele e pros olhos. Na semana passada quando comprei maçãs apenas porque senti seu cheiro doce, ele também adorava maçãs. E o que dizer das bolachas maisena? Era o café da manhã dele, sei lá porque razão ele não comia pão, não gostava. Manias do Seu Anizio. Também as comprei para a Luiza, criança gosta de bolacha e acho esta uma opção não tão ruim, melhor que as recheadas, enfim. Você pensa que o tempo vai abrandar sua saudade e nã nã não, não abranda. Ao contrário. Aos poucos sua lembrança vai aparecendo em cada coisa que se faz, ou se vê. Nos objetos, nas expressões dos seus, nas histórias que se conta e se ouve. Do mais absoluto nada ele aparece, a saudade aparece e a lembrança forte de algo já visto ou vivido volta como se tivesse acabado de acontecer. Acho que sentir saudades de quem já partiu é assim.

Amanhã será seu aniversário de nascimento: 78 anos. Ele diria: olha que beleza, 78 anos! Assim, assim.

Acabo de falar ao telefone com minha amiga que também perdeu seu pai e ela me contou que sua mãe vai vender a casa. Senti uma tristeza por esta noticia... é que a gente cresceu por lá e quando o pai dela partiu era como se eu novamente estivesse me despedindo do meu. Aí ela me disse assim: precisa começar um ciclo novo. É, eu tenho mesmo muita dificuldade de me despedir das coisas, preciso do meu tempo de luto e ele não é pequeno. Queria ligar pra mãe dela e dizer a ela que, como assim ela vai vender nossa casa sem nos consultar? E toda nossa história como fica? E onde a molecada vai se hospedar no carnaval? É, porque o pai desta amiga sempre cuidou para que sua casa fosse nossa também e sempre abrigasse qualquer um que precisasse de um lugar pra se esticar depois de uma balada e foi por isso que eu passei boa parte da minha adolescência dormindo lá nos fins de semana. Meu pai e minha mãe se alegravam em saber que estaria em segurança e que não voltaria sozinha pra casa, assim me deixavam sair. Claro que na nossa época éramos eu e ela e talvez mais uma menina. Mas quando chegou a vez de seus irmãos mais novos, aaaahhhh, casa mãe joana é pouco pra descrever. Ainda bem que nessa época eu já tinha autoridade para voltar pra minha mesmo, senão... era muita gente, muitos churrascos, muita bagunça, que delicia!

O pai dela faz aniversário no domingo. Faziam aniversário quase no mesmo dia, morreram da mesma doença, minha amiga sempre foi minha irmã, mas o meu pai, embora sentisse muita alegria em receber os amigos em casa, talvez por ser mais velho, não sabia fazer as mesmas coisas. Aliás, penso eu que me permitir dormir na minha amiga era uma forma dele ser avestruz, melhor não saber a que horas sua menininha volta pra casa. Era um pai avô, velho demais pra participar de certas coisas. Eu o perdôo por isso, ele foi perfeito em quase tudo e naquilo que era demais para sua compreensão ele apenas me deixava seguir, às vezes muito contrariado, e ainda assim pude fazer o que eu quis.

Poxa, o pai da minha amiga já nos fez o favor de cobrir a piscina sem nos consultar e agora a mãe dela vai vender a casa? Eu entendo. A vida segue mesmo quando a gente não quer e certos rituais são necessários para que a gente consiga seguir também.

Sabe o lado muito bom de tudo isso? Temos tantas e tão engraçadas histórias pra contar, fomos felizes.

E ela me contou também das outras coisas boas que andam acontecendo, Deus é bom, nos conforta, nos ajuda a seguir sempre em frente e vamos levando, lembrando do momentos importantes, celebrando as datas importantes, reparando e percebendo quantas heranças ficaram daquele que tanto nos amou.

Tem uma coisa que gosto sempre de lembrar: foi meu pai que me ensinou a ter amigos assim, ele tinha amigos assim. E acho que nisso também meu pai e o pai de minha amiga se parecem. Então o que posso dizer aos nossos pais neste momento? Se estivessem aqui desejaria a eles um ótimo aniversário, muita, muita saúde e muitos anos de vida. Que pena...

Mulheres de 30.

2011-02-06T15:11:00.002-02:00

Quando nasce um filho você não o imagina fazendo 30 anos, uma filha então... Quando criança mulheres de 30 já eram "coroas", termo usado para se dizer "passada da idade". Logo finda minha primeira metade de 30, farei 35 este ano, e sempre me pego tentando adivinhar a idade das moças por aí, penso que são mais velhas que eu e logo me assusto quando penso que elas podem ter por volta de 35 e constato ser esta a minha idade. Que fazer? Fico me olhando no espelho à procura destes anos, ainda enxergo uma pessoa com uma "cara" mais jovem, ao menos mais jovem do que aquele lugar comum das coroas dos meus tempos de criança. Será? Agora à pouco mesmo, no almoço, o casal da mesa ao lado abordou-me perguntando se o nhoque estava bom. Depois uma ou duas frases me peguei tentando adivinhar a idade daquela mulher. Sei lá, ela me pareceu mais velha do que eu, mas talvez tenha a mesma idade. Coisa estranha...

Meu pai tinha um jeito bonitinho de lembrar dos aniversários, ele dizia há 30 e tantos anos, e contava a história do nascimento. Que diria ele ao ver sua caçula fazer 35 anos? Já? É, talvez ser mãe de uma menininha pequena me faça mais jovem. A mulher do restaurante também é mãe de uma menininha, mas alguns anos mais velha que a minha. Ponto para os costumes surgidos nos tempos de hoje que nos obriga a sermos uma centena de coisas antes de nos tornarmos mães. Isso é ruim? Penso eu que não. Ser mãe depois dos 30 me possibilitou bem viver todos os anos que antecederam este fato único de minha vida, nos quais tratei de correr atrás de meus sonhos e de ser feliz. Deu certo! Acho que posso dizer sem sombra de arrependimentos que eu cheguei lá! Mesmo com todas as crises, mas quem não as tem?

Hoje logo cedo colocamos o CD do Balão Mágico pra Luiza ouvir e na música Se Enamora me lembrei que sofri por amor pela primeira vez aos 8 anos de idade. Um pouco cedo, não? Talvez eu de fato tenha nascido com uma alma velha. Meu primeiro amor se chamava Laurence e era amiguinho da escola. Nas férias eu senti uma saudade sem fim do meu primeiro amor platônico. Nós crescemos e ele virou motorista de ônibus. Algumas vezes cheguei a viajar com ele conduzindo meu ônibus e depois destes anos todos ele não tem mais nada daquele garoto de 8 anos que me encantou. A infância tem isso de fantástico, não há diferenças. Sempre olho na rua as pessoas daquela época e me assusto às vezes com que vejo, com o rumo que muitas vidas tomam e como muitas delas nada tem a ver com a minha. Fico feliz por ter tomado rumo diferente e me entristeço por saber que nem todo mundo teve o mesmo destino.

Ah, a música do meu primeiro amor era "Doces Beijos", do Menudo, embora nunca tenha havido beijo de fato, só nos sonhos de uma criança apaixonada. Não me lembro como eram esses sonhos e sofri um pouco pra lembrar da música, mas me lembro do dia que ele foi lá em casa com a mãe dele encomendar uma roupa pra minha mãe (que era costureira), e eu fiquei me fazendo de difícil no quarto. Só o vi de longe. Deste amor isso foi tudo o que restou.

E vieram outros amores, reais, imaginários, tocáveis, intocáveis. Tenho cá pra mim que apaixonar-se e sofrer por amor é que dá a verdadeira graça pra vida. Ainda que isso seja só por um tempo da vida, já todos nós busca por estabilidade, por uma chão firme pra pisar, segurança pra comprar uma casa, construir uma família. Depois de "certa idade" viver o fervor de uma paixão é por demasiado arriscado. Sei lá. Jogar-se numa paixão e trancar-se no quarto enquanto morre de chorar porque não deu certo é pra quem não tem conta pra pagar nem tem ninguém que dependa de si. Às vezes sinto uma saudadezinha pequenininha de me jogar na cama e ficar lá enquanto as horas passam. Não consigo mais.

Foram bem vividos e já são quase 35. E que venham os próximos, quanto mais melhor, porque a cada ano uma montanha de histórias vão sendo construídas para depois virar, quem sabe, um livro, um blog, uma herança. Só uma coisa realmente me assusta: com os anos fico cada vez mais parecida com minhas irmãs, com minha mãe. Às vezes penso que estou perdendo minha identidade...

Estou me reconectando ao mundo!

2011-02-03T14:56:00.002-02:00

Deus fala com a gente de formas inusitadas, nas horas em estamos distraídos e despretensiosamente pegamos aquele livro, ou entramos na net, ou ligamos a TV, ou saímos à rua, enfim. E Ele sempre manda a mensagem certa, a carga de energia certa para nos religar a Ele e nos indicar o caminho. Ele falou comigo e depois de um longo tempo senti que de fato não estou só, e seja qual for o caminho para o qual Ele está me enviando, chegarei lá.

Hoje fui trabalhar e pela primeira vez em dois anos inteiros senti que de fato estou pronta para voltar. E a consciência tranquila e o coração mais forte do que nunca. Ainda não sei ao certo para onde vou nem o que vou fazer, mas sei que dará certo.

E eu sempre soube que seria assim, que meu coração saberia a hora certa de mudar o rumo, sem pressões, sem pressa. Como eu sempre soube que realizaria meus sonhos, que faria minha faculdade, compraria minha casa, teria meus filhos e que tudo aconteceria da melhor forma, eu sempre soube. Assim como eu sei hoje que logo iremos pra uma casa maior e nossa seguirá adiante. Como eu sei? Apenas sinto. E esse sentimento vem Dele, mesmo sendo eu filha desobediente e desgarrada, Ele nunca me abandona.

Novos ventos estão soprando, posso sentir o cheiro de coisa nova. Ou sou eu que estou me tornando uma nova pessoa? Começo a planejar a outra metade de minha vida. Não com coisas concretas, viagens, aquisições, mas com legado de amor que pretendo deixar quando desta me despedir. Se vou envelhecer, quero que seja da maneira mais interessante possível. Já comecei a me maquiar, voltei a ler, quero me vestir bem, porque minha alma há pouco atormentada por uma angústia sem fim, nesta noite se redescobriu bela, e forte, e foi assim que me senti hoje ao abrir os olhos embalada pelo doce som da voz de minha riqueza me chamando: mamãe, mamãe. Estou viva. Estou pronta!

Divulgando Sorteio do Conexão Flávia.

2011-02-02T10:42:00.002-02:00

2010 que foi um ano bem penoso reservou-me algumas surpresas, coisinhas especiais que Deus coloca na vida da gente para nos mostrar outros lados da vida que não só àquele escuro que teimamos ficar contemplando. E uma destas surpresas foi fazer Amigas Virtuais (eu é que não sabia que isso era possível).

Então fiz algumas bem especiais e uma delas é a Flávia, do Conexão Flávia e Baú de Tesouros, que se tornou uma amiga querida, sempre me escolhe para desafios fofinhos embora nem sempre eu corresponda (não por mal, tá, Flavia, às vezes o tempo me engole) e que sempre comenta meus textos com palavras de atenção e carinho, palavras hoje muito esperadas por mim.

E dentro deste mundo virtual, qual não é minha surpresa em saber que se pode ganhar presentes lindos, ah, eu ainda vivo no tempo da máquina de escrever (rsrsrsrs), nem tanto, mas tudo isso é muito novo para mim.

Então, se você que passa por aqui, ler este post, sugiro que vá lá conferir o super sorteio que a Flávia está promovendo, de um super kit de verão, lindo, eu quero, até fiquei na dúvida se deveria divulgar, afinal aumenta a concorrência rsrsrs, mas sorte é sorte né. O link é esse aqui e tem todas as instruções. E aproveite para passear pelos textos também que são uma delícia de ler. Boa sorte!

Os Pombos

2011-01-30T22:39:00.001-02:00

Hoje sabemos que eles são como ratos, mas quando era criança eu os tinha como bichos de estimação. E eu tinha vários, cada um mais lindo que o outro, com penas coloridas e brilhantes, postura altiva e aquele piar de pombo "Uuuu Uuuu". Meu pai, pessoa única e maravilhosa, comprava sacos e mais sacos de milho para alimentá-los. Logo cedo ele acordava e jogava um montão no quintal de casa. Eles, os pombos, já ficavam a postos e se você tentasse até conseguiria pegá-los naquela hora, famintos que estavam preferiam arriscar serem pegos a deixar tamanha fartura para os companheiros. Talvez porque soubessem que nenhum de nós ali poderia lhes fazer mal. Alguns pequenos caíam dos ninhos. Outros se perdiam na tentativa de voar. Eu, criança pequena e cheia de graça adorava ficar com eles, adotá-los. Mas teve um especial, o "Tiquinho". Esse cuidei pra valer e mesmo depois de ter aprendido a voar, às vezes ele me deixava pegá-lo. Ele se tornou um belo pássaro de penas vistosas, muito brilhantes, o mais belo de todos que por ali passaram. Eu sempre o via por ali, até que desapareceu. Ou fui eu que cresci, não sei. Quanto tempo vive um pombo? Às vezes jogávamos restos de comida e um dia meu pai descobriu que o tempero os deixava doentes. Aí ele descobriu que pombos poderiam nos deixar doentes e ele, amante dos pássaros que era, travou uma guerra sem fim pelo fim dos pombos no nosso quintal, pelo bem dos seus. E teve fim, eles foram embora atrás de anfitrião mais simpático. Só uma pessoa doce e generosa como meu pai poderia dedicar tanto tempo a cuidar de pombos. Pena nossa convivência ter precisado chegar ao fim.
No caminho para a escola da Luiza sempre os encontramos, como já disse, são como ratos, se espalham por onde tem comida, estão por todo lado. E tem uma certa graça ensinar a Luiza a espantá-los, isso me aproxima do tempos de antes, isso me devolve parte de uma infância feliz e sem malícia ou medos, regada a muito amor de um pai que sabia amar a tudo e a todos.

O tempo vai passando, a saudade... nem sei se sou capaz de guardá-la em meu coração, ela escapa. Em dias de céu limpo ele aparece naquela estrelinha brilhante e fica nos olhando e eu também olho para ele, mas o que me consola e faz aguentar essa ausência é essa risada gostosa, aberta, rica que só a minha fofura tem. Diante dela tudo, tudo fica pequeno, só isso importa.

O que não entendo de forma alguma é que a gente se acostuma. Isso não entra na minha cabeça. Como posso eu, filha apaixonada, acostumar-me à ausência de meu pai? Sei lá. A vida é assim...

... e sigo olhando os pombos, os beija-flores, as flores, as folhas caindo das árvores, a chuva é tudo o que é vivo, e tudo o que é da natureza, e tudo o que é belo porque assim ele me ensinou a viver e eu, espero, consiga ensinar a minha fofura também...

Tanta coisa...

2011-01-05T10:38:00.002-02:00

Pra começar, desejo um feliz 2011 para todas as queridas que passam por aqui. Que as luzes do Natal brilhem durante o ano todo em suas vidas e todos os seus desejos se realizem!!!!

Não fiz planos para esse ano. Não quis correr o risco de abandoná-los pelo caminho. 'Tou mais numas de deixar como está para ver no que dá, vamos ver então. Aliás, pela primeira vez na vida fiquei muito temerosa com o fim de um ano e o inicio de outro, mal comemorei. Pra ser sincera, cumpri o ritual apenas por cumprir. Não fosse a pizza* ter demorado tanto pra chegar, teria ido dormir, assim sentiria menos que as coisas podem, OU NÃO, mudar, apesar de ter mudado o número.

*Sou a responsável pela comilança da véspera, já que minha familia não tem o hábito de fazer ceia, mas almoço. Mas desta vez dei-me o direito de tirar folga, estava cansada, e quase mato todo mundo de fome, já que não tinha pizzaria aberta na cidade, quase, achamos uma depois de muito garimpar. Ufa!

Terminei o ano de maneira muito gostosa. Viajei antes do previsto, por uma mãozinha do destino, visitei amigos, joguei conversa fora, chorei as pitangas, compartilhei medos e queixas e, claro, fiquei me explicando, não aprendo. Tomei umas e acordei no primeiro dia do ano com uma p. dor de cabeça. Bela forma de acordar no novo ano. Ao saborear o delicioso almoço de Ano Novo feito por minha mãe, adivinha? Quebrei um dente. Ah, não, deve ser pegadinha. A doce surpresa ficou por conta de um grande amigo que apareceu no meio da tarde pra comer bolo de fubá e matar as saudades e "conhecer" minha fofura (ele já conhecia, mas esqueceu, pode?). Sem expectativas, sem frustrações. Foi assim no primeiro dia, será assim o ano todo.

Só uma coisa: choveu muito. E dentro de minhas crendices pessoais, anos que começam com muita chuva são sempre os melhores. Então:

QUE VENHA 2011!!!!!!

Em amarelo, porque preciso de muito dinheiro. Amém!

E o Natal? Foi bem, obrigada!

2010-12-28T07:39:00.002-02:00

Toda familia tem suas tradições, também inventamos a nossa. Desde que me casei passo o Natal na casa da sogra, mas antes de viajarmos fazemos nossas trocas de presente aqui em casa e comemoramos uma especie de Natal antecipado. Isso porque gosto de manter a intimidade do casal apenas com o casal, se é que me entende. Ano passado já tinha a Luiza pequenina, mas já nem tanto, ganhando seu primeiro veículo, uma scooter. E esse ano, bom, precisava ser diferente, porque ela precisa entender o que é esse tal de Natal. Logo vi que se montássemos a árvore com muita antecedência, ela não chegaria até o dia D, então fizemos assim: montamos no dia, como a gente vê nos filmes americanos, e foi demais. Durante o dia fomos eu e ela comprar a árvore, já que nem isso tínhamos conseguido fazer, esse ano foi um tanto sofrido. Claro que já não tinha coisa muito bonita, mas saiu uma pechincha, então tá valendo. E chega a noite, monta a árvore, coloca as bolas, o pisca pisca, Luiza cuidou de tudo junto com papai, enquanto mamãe registrava o momento. E montamos o presépio, mamãe contou toda a história enquanto surgia cada personagem, foi muito legal. E ela já assimilou alguns nomes, como o do Menino Jesus, nosso protagonista, e assim, a cada ano, ela vai entendendo o que é Natal de verdade. Ela ganhou uma boneca que ela mesma escolheu e disse que ia pedir pro Papai Noel. Ao ser questionada sobre quem deu a boneca, ela respondeu que foi o papai, acho que porque foi ele quem pegou o pacote no quarto e trouxe para a sala, para suas mãos.

Dia seguinte, bora acordar cedo para ir pra casa da vovó. Dia inteiro de espera, os primos ansiosíssimos para abrir os presentes que aumentavam a cada hora do dia, com a chegada de mais um familiar. E resolveram contar, no fim concluíram que tinha mais de 100 presentes embaixo da árvore. Primeiro come, canta parabéns pro Tio Léo que faz aniversário e enfim, vamos ao que interessa. E foi a bagunça de sempre, todo mundo presenteando todo mundo, montinhos de presentes sendo feitos por cada integrante desta grande familia, de membros e herdeiros a agregados, todos sempre sendo muito presenteados. Uma boa oportunidade de renovar o guarda-roupa, a adega, a biblioteca. Minha cunhada disse que inovei este ano, demos batom liquido pras meninas. É que tendo todo ano, é fatal repetir os tipos de presentes. Tudo bem, o que vale é a grande festa que se forma e este é o único dia do ano em que eu realmente me sinto muito feliz e satisfeita de estar no meio desta bagunça, junto de minha sogra, embora longe de minha mãe (na casa dela não tem nada disso, tradição é tradição e lá a coisa é outra). Mas hoje, ao acordar, dei-me conta de uma coisa: não fiquei triste. Não tive vontade de chorar nem senti aquela terrivel dor que se instalou em mim depois que meu pai se foi. Talvez mais um milagre de Natal? Quem sabe...

E o Papai Noel? Ah, desta vez ele veio como se deve, depois que todos foram dormir e, ao acordar na manhã seguinte tinha um lindo e grande e pesado presente ao lado de nossa "cama" para a Luiza, um pula pula. E eu fiquei pensando o quanto meu pai se divertiria em vê-la pular e brincar e gargalhar. Isso o faria muito feliz. Isso o fazia muito feliz. E fiquei me lembrando dos brinquedos que ele fazia pra mim, dos passeios no rio para nadar, da casinha que ele me fez no quintal. Ela ganhou uma destas barracas de personagens, da princesa Mônica, toda rosinha e lilás. Ela chamou de guarda-chuva, mas quem foi presenteada mesmo fui eu, foi uma destas que vi na escola quando tinha 6 anos. Era uma destas que eu queria ter tido e que meu pai, sem entender direito tentou fazer parecido, muito melhor na verdade. De repente fui criança de novo, pena ele não estar aqui para ver.

Feliz Natal! E por que não?

2010-12-22T14:37:00.003-02:00

E é com essa imagem magnífica que desejo Feliz Natal a quem costuma passar por aqui. Meu pai era louco por aviões, já contei essa história aqui. Passou a vida maravilhado com essa invenção fantástica e Santos Dumond era por ele considerado um dos mais inteligentes homens já vistos por aqui. E quando vi as cortinas do teatro se abrirem no domingo, na festa de fim de ano da escolinha da Luiza pirei. Olha que aeromoça mais linda! É ou não é de parar o quarteirão aéreo? E pensei o seguinte: se vovô estivesse dando sopa por aí pegaria esse avião na hora só para babar nesta comissária lindíssima de pernas grossas e ficaria tumultuando o vôo só para contar a todos os passageiros a borda que essa riqueza é sua neta! Ainda passo mal de pensar como encontro nela coisas que eram tão dele. Acho que ela já ama os aviões também!

Pai, essa é para o senhor. Te amo, você continua vivo na minha saudade e mora no meu coração. Ainda bem que te levei comigo no domingo, como sempre te levo aonde vou, assim pelos meus olhos o senhor também pôde admirar e babar na nossa Luiza!

Alguns recadinhos: Flávia e Kécia, vocês são uns amores e eu amei os selinhos, prometo postá-los assim que conseguir, mesmo quando a gente não tem porque correr, a vida nessa época do ano vira uma correria, aff.

Minha querida Lu, depois vou fazer um post só para contar a emoção que senti em saber de sua gravidez, acho que fiquei um pouco grávida também, te amo amiga linda, te amo muito!

A todos e todas que passearem por aqui eu desejo um ótimo Natal, com muita festa e solidariedade, com muita comilança e presentes, com muita gente querida em volta. E só para dar noticias, o Papai Noel virá nos visitar este ano pela primeira vez, vai trazer uma boneca, entre outras coisas, e juntos vamos celebrar e cantar parabéns para o menino Jesus e agradecer a Ele e ao Papai do Céu por cada descoberta nesse pequeno pedaço de vida, mas já com tanta história pra contar.

Muitos beijos no coração.

Apenas o de sempre.

2010-12-19T11:08:00.002-02:00

É, mas nem sempre o de sempre acontece como sempre. Estou especialmente triste neste final de ano. Não há dor maior do que a perda da ilusão. Quem não sonha não consegue seguir adiante, apenas se deixa levar.

Acabo de receber a ligação de um tio, irmão do meu pai, uma pessoa que nunca significou muita coisa em minha vida, que nunca fez muita questão de fazer parte da minha família e que tinha tudo para desaparecer de nossas vidas agora que meu pai já não está mais por aqui, mas não, ele ligou. Passei o ano meio preocupada com sua saúde achando que deveria ligar, mas como já disse, nunca houve uma intimidade, sempre esquecia. E hoje quando ele ligou eu quis mesmo falar com ele. É o terceiro Natal sem meu pai e falar com o seu irmão que ele adorava é meio que falar um pouquinho com ele também.

Semana agitada, tudo ficou pra última hora e não é como sempre, começo a pensar no Natal lá no inicio de novembro, mas este ano a vida ficou suspensa aguardando que minha sogra fizesse uma angioplastia que aconteceu só na semana passada e que correu tudo bem. Então, corre, corre, corre, para não ficar para a ultima das ultimas horas. A partir de amanhã sou mãe em tempo integral e aí não dá pra me estapear comas pessoas por aí atrás daquela lembrancinha que faltou. Montei a sacolinha de Natal da criança que adotamos na Igreja e foi a coisa mais doce que já fiz na vida. Não sei quem é a pessoa que vai receber a sacola, não sei que carinha tem essa menina, mas uma vez na vida achei realmente especial essa coisa de brincar de Papai Noel. Acho que eu fui mais um dos duendes dele, saí por aí procurando o melhor presente, não podia ser qualquer coisa. E consegui comprar a calça super fashion, com umas flores bordadas e pespontos em cor rosa. Uma blusinha pink combinando, tom sobre tom. Tênis preto de bolinhas pink, meias da mesma cor do sapato, brilho do Boticário, caixinha com três, necessaire também rosa para guardar o brilho e um ursinho de pelúcia, amarelo, mas com orelhas listradas de rosa. Tudo combina. Ia fotografar, mas estava tão empolgada pra embrulhar tudo que só me lembrei quando quase metade já tinha virado pacote, aí desisti, porque o que conta mesmo é o amor depositado por mim em cada detalhe, em cada peça. No cartão escrevi assim: "Neste Natal nosso coração ficou mais aquecido e desejamos que o seu coração sinta-se assim também". E foi o tempo gasto cuidando deste gesto que fez meu coração bater forte este ano. Não foi bem essa a minha ideia, não era essa caridade que eu desejei fazer neste fim de ano, mas como não costumo duvidar de que Deus nos coloca no lugar certo, quem eu quis ajudar também pôde receber o amor de mãos caridosas e carinhosas. A esta hora o anjo que aqueceu meu coração talvez já tenha recebido o presente e talvez esteja neste momento se aventurando a abrir cada um dos pacotes que coloquei dentro de um pacote maior para que ela tenha a emoção de ter uma surpresa de cada vez. Talvez ela ame tudo o que comprei, talvez nem seja a cara dela todas essas fofuras em tom rosa, mas enquanto cuidava de tudo com muito, muito carinho, eu ficava pensando o quanto teria feito diferença na minha vida ter recebido um carinho vindo sei lá de onde. E tomara, ela consiga sentir todo o afeto que mora em meu coração.

Esse ano foi difícil. Eu ando cansada demais já faz tempo, porque eu sempre tive que lutar muito, pedir muito, buscar muito, brigar muito, fazer muito tudo, tudo, para conseguir alguma coisa. E escolhi dedicar a minha vida a ajudar as pessoas a serem um pouco mais felizes, talvez porque buscasse minha própria felicidade. Mas lidar com o desejo do outro é uma frustração sem fim, então cansei pra valer e decidi dar um tempo, descansar um pouco, só que estou mais cansada como nunca estive antes. Dei-me conta de que meu dia este ano começou no primeiro minuto do primeiro dia de janeiro e não vai acabar no ultimo minuto do ultimo dia de dezembro. Sem sair de casa para trabalhar, trabalhei horrores, trabalhei como nunca, sem direitos de ordem alguma, uma completa escravidão, porque meu único compensador pra tudo isso se perdeu pelo tempo. Enquanto escrevo tem um senhorio na minha cabeça me lembrando de que tenho que fazer o almoço e passar as roupas senão a coisa vai ficar ainda mais feia pro meu lado. Eis que vejo surgir no horizonte algumas oportunidades de trabalho fora de casa, mas o que será de mim se tudo aqui dentro continuará me esperando pacientemente, como aconteceu essa semana que saí às compras? Perdi a ilusão, estou sendo arrastada pela avalanche desta vida.

"O TEMPO PASSOU E ME FORMEI EM SOLIDÃO"

2010-12-17T13:17:00.003-02:00

Cheguei em casa à pouco e como de costume vim checar meus e-mails e afins. Alguns cartões de Natal de empresa. O que dizer de um ano em que o que posso esperar é isso, malas diretas? Aí abri o e-mail enviado por um amigo, um dos poucos amigos que ainda me enviam coisas, cujo título é este aí em cima. E não resisti, resolvi postar aqui, pois com toda a correria deste fim de ano nada convencional em minha vida, eu também não consegui enviar nada a ninguém. Ainda, espero.

De: José Antônio Oliveira de Resende Professor de Prática de Ensino de Língua Portuguesa, do Departamento de Letras, Artes e Cultura, da Universidade Federal de São João del-Rei.

Sou do tempo em que ainda se faziam visitas. Lembro-me de minha mãe mandando a gente caprichar no banho porque a família toda iria visitar algum conhecido. Íamos todos juntos, família grande, todo mundo a pé. Geralmente, à noite.
Ninguém avisava nada, o costume era chegar de paraquedas mesmo. E os donos da casa recebiam alegres a visita. Aos poucos, os moradores iam se apresentando, um por um.
– Olha o compadre aqui, garoto! Cumprimenta a comadre.
E o garoto apertava a mão do meu pai, da minha mãe, a minha mão e a mão dos meus irmãos. Aí chegava outro menino. Repetia-se toda a diplomacia.
– Mas vamos nos assentar, gente. Que surpresa agradável!
A conversa rolava solta na sala. Meu pai conversando com o compadre e minha mãe de papo com a comadre. Eu e meus irmãos ficávamos assentados todos num mesmo sofá, entreolhando-nos e olhando a casa do tal compadre. Retratos na parede, duas imagens de santos numa cantoneira, flores na mesinha de centro... casa singela e acolhedora. A nossa também era assim.
Também eram assim as visitas, singelas e acolhedoras. Tão acolhedoras que era também costume servir um bom café aos visitantes. Como um anjo benfazejo, surgia alguém lá da cozinha – geralmente uma das filhas – e dizia:
– Gente, vem aqui pra dentro que o café está na mesa.
Tratava-se de uma metonímia gastronômica. O café era apenas uma parte: pães, bolo, broas, queijo fresco, manteiga, biscoitos, leite... tudo sobre a mesa.
Juntava todo mundo e as piadas pipocavam. As gargalhadas também. Pra que televisão? Pra que rua? Pra que droga? A vida estava ali, no riso, no café, na conversa, no abraço, na esperança... Era a vida respingando eternidade nos momentos que acabam.... era a vida transbordando simplicidade, alegria e amizade...
Quando saíamos, os donos da casa ficavam à porta até que virássemos a esquina. Ainda nos acenávamos. E voltávamos para casa, caminhada muitas vezes longa, sem carro, mas com o coração aquecido pela ternura e pela acolhida. Era assim também lá em casa. Recebíamos as visitas com o coração em festa.. A mesma alegria se repetia. Quando iam embora, t ambém ficávamos, a família toda, à porta. Olhávamos, olhávamos... até que sumissem no horizonte da noite.
O tempo passou e me formei em solidão. Tive bons professores: televisão, vídeo, DVD, e-mail... Cada um na sua e ninguém na de ninguém. Não se recebe mais em casa.
Agora a gente combina encontros com os amigos fora de casa:
– Vamos marcar uma saída!... – ninguém quer entrar mais.
Assim, as casas vão se transformando em túmulos sem epitáfios, que escondem mortos anônimos e possibilidades enterradas. Cemitério urbano, onde perambulam zumbis e fantasmas mais assustados que assustadores.
Casas trancadas... Pra que abrir? O ladrão pode entrar e roubar a lembrança do café, dos pães, do bolo, das broas, do queijo fresco, da manteiga, dos biscoitos do leite...
Que saudade do compadre e da comadre!

2010-12-13T07:41:00.004-02:00

A criança que mora em mim quer acreditar em Papai Noel. A criança que mora em mim é a criança que já fui outrora e que não cresceu. Continua esperando presente no sapatinho, continua esperando a boneca a pilha que nunca veio, continua esperando uma confraternização como aquelas de filmes, não sei o que fazer pra essa criança crescer. Alguém já sentiu saudades do que nunca viveu?

Sábado fomos ver passar o comboio de Natal da Coca-Cola, aqueles caminhões iluminados: lindo! Foi tão rapidinho, mas a Luiza curtiu ao máximo, ficou dando tchau e jogando beijos pro Papai Noel que vinha puxando o comboio a bordo do seu trenó e que por sua vez jogava balas pras crianças. Eu chorei como criança pequena. Aí fiquei na dúvida: chorei emocionada por ver minha florzinha encantada, ou foi a criança em mim que chorou por nunca ter tido nada disso. Todo mundo tem suas crises, suas faltas, mas a gente se adapta e sempre segue adiante. Eu não tenho conseguido. Uma palavra mal dita desencadeou em mim um sentimento ruim que teima em não ir embora, há semanas ando querendo sumir, fazia tempo que não tinha destas coisas. Às vezes me dá uma ansiedade, parece que vou explodir, estou atolada neste sentimento e por mais que eu tente, não consigo sair do lugar. Tem certas coisas que ficam tão enraizadas dentro da gente que, não importa o esforço, os anos de terapia, não sai, não morre, pode até adormecer, mas está lá, quietinho esperando pra pular pra fora na hora certa, pra nos fazer sofrer de novo. Deveria existir uma modalidade de terapia que permitisse passar uma borracha.

Comecei esse ano tendo que digerir um fracasso e sinceramente, estou com medo de fazer planos pro ano novo. Um dia meu marido me disse que o que deu errado pra mim na verdade tinha dado é muito certo. Foi bom dar um tempo e durante este tempo cuidar da casa e da familia me preencheu, me satisfez, me fez feliz. Aguentei um tanto de gente me enchendo pra eu voltar logo a trabalhar, mas era intriga da oposição, eu sentia assim e sentia que no tempo certo as coisas aconteceriam. Perdi a conta do número de vezes que agradeci a Deus por não ter que sair pra trabalhar este ano, depois de uma noite muito mal dormida por conta de uma dor de ouvido, um dentinho novo que está querendo nascer, um pesadelo. Sou mãe e me folgava saber que tinha tempo para ser mãe. Tempo para dormir quando todos já estão trabalhando e repor minhas energias para ser mãe, para ter paciência de ser mãe, para ajudar a minha filha a crescer e dar seus primeiros passinhos, os primeiros que a levarão a ganhar o mundo. Ajuda esta que me faltou, que me foi dada pela metade, que fez de mim uma pessoa insegura, me completava saber e sentir que abrir mão de parte da minha vida me tornava eficiente naquele pedaço que é hoje o mais importante da minha vida: a maternidade. Num dia, num instante tudo desabou na minha cabeça. Sei que cometi alguns erros, dei passos em falso e no tempo certo trataria de cuidar de cada um deles, mas não agora, não nesta hora, não desta forma. Fiquei mal comigo. Tudo o que andei escondendo de mim mesma enquanto descansava e tomava fôlego para enfrentar, puf, pulou na minha frente, pra me machucar, pra me fazer sofrer. Só ando conseguindo enxergar a falta. E anda me faltando muita coisa.

Estou com medo de recomeçar, de fracassar de novo, de novamente fazer escolhas efêmeras, de chegar no fim da próxima metade da minha vida e de novo ver que não consegui, que não foi da forma que planejei e sonhei. Quando criança eu logo aprendi a não desejar o que não poderia ter, apenas sonhava, bem poucas coisas pedia e apenas uma vez pedi uma coisa que de fato não poderia ter e não ganhei e doeu uma dor sem fim, doeu uma vida inteira até que cresci e pude enfim realizar o tal desejo por meus meios. Fechei uma gestalt (como dizem os gestalterapeutas). A partir daí não desejei mais nada, essa coisa de querer um objeto ou outro, uma bolsa nova, um móvel novo, uma viagem. De repente não precisava mais desejar ou sonhar com estas coisas, eu poderia tê-las se quisesse. As revistinhas, discos, livros e mais tarde cds e dvds que não podia comprar até uns anos atrás poderiam ser meus se quisesse, não me faltava nada, enfim eu tinha chegado em algum lugar e ganhado algum poder. E nem por isso me tornei uma pessoa consumista e perdulária. Talvez por nunca ter tido dinheiro pras melhores roupas, sapatos e brinquedos, sempre corri atrás do conhecimento, sempre amei uma biblioteca e logo que aprendi a ler, com 7 anos, pedi dinheiro pro meu pai para comprar livros (afinal eu já sabia ler). Comprei Chapeuzinho Vermelho e Os Três Porquinhos. Esses foram os meus primeiros livros e eu mesma fui lá papelaria da minha cidade comprá-los. Escolhi estes não porque os desejasse, mas porque eram os disponíveis, e eram meus. De resto, qualquer coisa me bastava. Minha inquietude no entanto não me deixou ficar com qualquer coisa e eu quis mais, quis ser melhor e não só ter mais coisas. Mas parece que eu rodo, rodo, rodo e caio no mesmo buraco. Como se eu tivesse errado feio quando desejei ser melhor. Eu poderia apenas ter ficado com o desejo de querer comprar isso ou aquilo, mas eu quis ir além. Só que eu não consegui ir tão além assim. E me perdi pelo caminho e não sei como me achar desta vez. Estou com medo de fazer planos e quebrar a cara de novo. Assim como quando criança, se eu não desejar não vou sofrer se der errado. Dá pra entender? Só que esse sentimento é muito ruim. Ando me sentindo não merecedora das coisas. Falta, falta, falta. Olho o armário e me faltam roupas e sapatos e bolsas. Olho o resto da casa e falta espaço, falta organização, falta coragem. Olho dentro de mim... falta. Meu marido me perguntou o que eu queria de Natal e eu, quase dormindo, respondi: muito dinheiro. Muito dinheiro pra contratar uma lista de personais: um pra me ajudar a me vestir, um pra me ajudar a me comportar. Outro pra me ensinar a procurar emprego. Um pra organizar a minha casa e minha bagunça. Outro pra me ajudar a emagrecer. Uma secretária do lar pra que eu não tenha tanta coisa pra fazer o dia inteiro e enfim possa ter tempo para usufruir de todos os serviços descritos acima. Não quero ser outra pessoa, mas quero ser diferente do que tenho conseguido ser até hoje. Quero mudar o que me faz infeliz, quero aperfeiçoar o que tenho de bom, quero aprender o que ainda não sei quero conseguir chegar lá e ter orgulho do que fui e vivi. Tentei ser melhor, tentei ser diferente, tentei ir além, tentei fazer tudo sozinha, só que eu não consegui.

Ao invés de adotar uma carta no correio meu marido optou por adotar uma criança na Igreja e isso tem me tirado o sono. Não a conheço, nunca nem vi foto, mas gostaria que ela ganhasse coisas que realmente não pode ter por seus recursos. Temo gastar demais nessa hora de pouca grana (é que tem uma lista grandinha com roupa, sapato, lembrancinha...). Penso que não é porque uma pessoa depende da bondade de outras que qualquer coisa serve. Adoraria ser um bom Papai Noel, um de verdade, igual no filmes e nas histórias que a gente ouve contar. Assim esta menina que nem conheço, ao menos uma vez na vida, poderá sair na rua e exibir os lindos presentes que o "bom velhinho" lhe trouxe. Era assim que acontecia quando eu era criança...

2010-12-06T15:26:00.002-02:00

Sabe aquela sensação de ter faltado à aula em dia de prova? Pois é, hoje acordei com ela, só não sei o que fiz de errado. Acabo de chegar da rua e, apesar de ainda ser dia 6, tudo já está com aquele ar de 23, quase véspera, quase Natal. Uma música no rádio, uma centena de lembranças e uma esperança. Planos para o Ano Novo? Talvez eu faça algum, talvez não. Minha experiência me diz que promessas de Ano Novo são feitas para não serem cumpridas, então, pelo sim, pelo não, acho que apenas vou desejar o de praxe: muito dinheiro no bolso (amém) e saúde pra dar e vender (amém, amém). De resto... bem, me parece que o Papai Noel virá este ano.

Mulheres e carros.

2010-12-02T16:22:00.005-02:00

Nada me causa mais admiração do que ver uma mulher da terceira idade dirigindo. Na verdade, da quarta idade, estou falando de mulheres já passadas dos 70, 75. Fico impressionada sempre, porque não é cena comum. Agora mesmo, parei na padaria para cometer alguns abusos e ao entrar no carro para vir embora notei que o carro ao lado do meu era conduzido por uma senhorinha de, digamos, uns 80 anos. Fico admirada porque esta geração de mulheres ainda é àquela submissa ao poder dos homens, a que ficava em casa cuidando do marido e dos filhos e sempre sujeita ao que era por ele, o marido, determinado. E dirigir é coisa de homem, ao menos era. Já as mulheres de 60 são coisa mais comum de se ver ao volante. Estas fazem parte da geração Paz e Amor, irmãs e primas daquelas que queimaram sutiã na década de 60 pedindo igualdade de direitos. Como minha mãe e minha sogra, ambas com idade na casa dos 60. Minha sogra sabe dirigir, minha mãe não. Minha sogra parou de dirigir, só o fazendo em caso de necessidade. Como pode alguém parar de exercer sua liberdade e independência? Agora que sobreviveu a um infarto pensa em retomar esta prática, porque não há experiência de maior liberdade do que o encontro com a morte. Será por isso que dirigir é tão libertador? Não entrarei nesta questão.

As rodas de um carro são a extensão de suas pernas, mais ágeis e fortes, capazes de te levar aonde for possível chegar assim. E a direção. Bem, o nome já diz. E eu posso decidir ir para lá, para ali, meu desejo decide, minhas mãos comandam e o carro obedece. A cada dia percebo que dirigir é um ato muito mais intuitivo que técnico. No inicio é difícil porque precisamos incorporar o carro, fazê-lo parte de nosso corpo para que bem possamos conduzi-lo. Não posso tomar decisões por quem vai ao lado, apenas decido pelo que está dentro de mim. E este complexo brinquedo para a ser parte de mim, parte do meu corpo e obediente aos meus desejos, compensa o que a natureza não me deu, mas que posso conquistar, graças a um certo número de malucos sonhadores que ousou ir além. Que bom que cheguei neste mundo depois deles.

Neste mês completo 5 anos de motorista, uma vitória. Sempre fui destas pessoas que nunca se deixou intimidar diante de nenhum obstáculo. Prestei vestibular contra a vontade do meu pai, fui morar longe, muito longe de casa e completamente sozinha, eu e Deus, nenhum amigo, parente. Viajei para fora do país sem falar nenhuma palavra de outro idioma que não o meu, enfrentei e venci muitos desafios, mas nenhum foi tão difícil quanto este. Aprender a dirigir até que não foi tão complicado. Logo na primeira aula já saí me aventurando por aí e enfrentei uma tempestade. Eu pensava: esse professor é louco. E evolução nas aulas, balizas perfeitas e: reprovei no teste. que desânimo, foi tudo tão rápido, nem deu tempo de repensar a resposta antes de passar para o gabarito. Puf, acabou. Fiquei deprimida, passei quase um ano sem sequer passar de novo na porta da auto-escola, quem dirá entrar. Aí me deu um medão de ter que fazer tudo de novo se não tomasse coragem logo, afinal já estava na última etapa para conseguir o meu "porte de arma" como gosta de brincar uma amiga, ou minha "carta de alforria", minha passagem para a liberdade. No dia do exame quase não consigo ir por conta de uma diarreia. Chegando na auto escola, meu Deus, era um pesadelo, as mesmas pessoas que haviam reprovado comigo anteriormente também estavam lá. Quantos exames não teriam feito até então. Tive um amigo que reprovou 7 vezes antes de passar. Já tinha até perguntado sobre o "quebra", o suborno, me recusava a ficar reprovando uma centena de vezes. E não é que de fato eu tinha escolhido uma auto escola honesta? Nada de quebra, vamos ter que ir na raça. Chego no local do exame, quem estava lá? Meu algoz. O delegado que me reprovou, era uma pesadelo, só podia ser. Ah, a luz no fim do túnel surgiu, não era ele e sim uma delegada que estava comandando os exames. E o meu foi o primeiro, que bom, não iria suportar a pressão de ver a galera reprovando antes de mim, precisava me livrar logo daquilo. E entra no carro, coloca o sinto, liga, engata a primeira, sai, põe segunda, liga a seta, pára, vira a esquina, primeira, segunda, seta, vira, pára no meio do quarteirão e faz a baliza, uma, duas... sua última chance. Puts, e agora? Ao menos desta vez tive chance de rever a resposta. Espera um pouquinho. Respira. Fale consigo mesma, converse com Deus, tudo em voz alta. Organiza o pensamento, os sentimentos, as emoções e vamos lá. Perfeita. Pode seguir. Um errinho bobo, mais duas esquinas e, "cabô". Nem tive coragem de olhar pra delegada, tentava de canto de olho olhar a nota no papel, mas tive de perguntar. PASSEI!!!!!!!! Ela me deu os parabéns e até hoje frequenta minhas boas lembranças e recebe minhas boas vibrações. Eu dizia que Deus mandou um anjo para me ajudar. Minha terapeuta na época brincou que talvez ela tenha ficado com medo do meu Deus caso me reprovasse, afinal conversamos na frente dela no meio da prova. E eu considero esta a minha maior vitória.

Mas a coisa não acaba por aqui. Porque entre ter a permissão e dirigir de fato tem uma enooooorrrrrrrme distância. E foi num destes momentos de exame de consciência, de estar insatisfeita com minhas escolhas que percebi que precisava sair do lugar, figurado e literalmente. De repente me vi com uma criança doente nos braços e outra sendo puxada pela mão, mais sacolas, dentro do metrô, ou um ônibus, não lembro agora, com um carro parado na garagem e uma permissão vencida sem nunca ter sido usada na carteira. Tremi por dentro e daqui saiu a minha coragem de enfim enfrentar este que foi o meu maior desafio até hoje. E consegui. E o resto de medo que ainda morava em mim dissipou-se quando meu pai ficou doente. Na necessidade não dá tempo de ficar pensando muito. E de repente me via fazendo coisas que achei que nunca seria capaz (dirigir tarde da noite e sozinha; fazer baliza com uma fila de carros buzinando e esperando pra passar, e outros).

Cresci numa oficina mecânica e sempre amei os carros. Dirigir pra mim sempre pareceu coisa natural, mas na hora do vamos ver vi que a coisa não era assim, mas consegui. Estou fazendo fisioterapia e por isso tenho saído todos os dias de carro, ando me sentindo. É como se o mundo se rendesse aos meus pés, posso conquistar tudo o que quiser, sou livre e independente para isso. É um prazer inexplicável.

Flávia, quando vi a senhorinha dirigindo logo pensei em você e continuo pensando. Se você quizer, eu te ajudo, a gente acha uma forma.

Brincadeira da Tag, ou... Falando de mim

2010-11-30T11:37:00.005-02:00

Outra vez a Flavia, do Baú de Tesouros e Conexão Flavia me escolheu para essa brincadeira intitulada “Brincadeira da Tag”. É muito gostoso ser escolhida e esta me lembrou aqueles questionários que a gente fazia e passava pra galera responder, nos tempos da escola. Eis as regras:

1- Você coloca a foto de tagged no post.

2- Falar 10 ou mais coisas sobre você (qualquer coisa), 5 ou mais manias (esquisitices) suas, 5 ou mais coisas que te irritam, 5 ou mais coisas que você adora, 5 hobbies seus; 5 coisas que ninguém sabe sobre você; seu maior sonho; seu maior medo; as coisas mais importantes na vida pra você.

3- Você ‘taggeia’ mais 5 pessoas para participarem da brincadeira!

Bora responder ao desafio

10 coisas sobre mim
1. Sou baixinha;
2. Sou mineira;
3. Amo frequentar uma cozinha e esquentar a barriga no fogão;
4. Adoro ficar sem fazer nada;
5. Sou bagunceira ao extremo, mas com uma porção obssessiva;
6. Sou casada com um principe;
7. Sou mãe de uma linda princesa, claro;
8. Pra mim familia sempre vem antes de tudo;
9. Odeio ser contrariada;
10. Adoro uma cerveja com os amigos nos dias quentes e um vinho nos dias frios.

5 manias minhas/esquisitices
1. Gosto de arrumar tudo por ordem de tamanho para que tudo se encaixe e fique na mais perfeita ordem (paradoxo - aqui mora minha porção obssessiva);
2. Tenho mania de combinar tudo: a blusa com o sapato com a bolsa, com o batom, com a presilha do cabelo, e por aí vai;
3. Apertar cravos e espinhas e cutucar qualquer saliência que meus dedos encontrarem;
4. Ler 399 vezes a mesma coisa, por exemplo, os avisos no elevador;
5. Entrar em loja de quinquilharia para ver se encontro algum "achado", pegar um monte de coisas e na hora de pagar, sair devolvendo tudo que é "demais". Na maioria das vezes acabo não levando nada.

5 coisas que me irritam
1. A surdez (a temporária e a definitiva) do meu marido;
2. Coisas que não funcionam direito;
3. Palpites alheios, todo mundo sempre sabe mais de mim e da solução dos meus problemas do que eu mesma. Como assim?
4. Essa minha mania de ficar explicando tudo pra todo mundo, o que abre espaço para o item acima. Não aprendo.
5. Minha mãe colocando defeito em tudo que eu faço.

5 coisas que eu adoro
1. Dormir;
2. Comer;
3. Ler: leio tudo que cai na minha frente, de livros a avisos, de placas a tratados escritos em portas de banheiro;
4. Escrever;
5. Falar, falar, contar histórias, conversar, jogar papo fora.

5 hobbies
1. Orkut, e-mail, navegar no ciberspace;
2. Cantar;
3. Ouvir rádio enquanto dirijo;
4. Assistir TV - séries, novelas, desenhos, noticiários, qualquer coisa que esteja passando, amo!
5. Deitar no sofá e ficar olhando o teto enquanto penso na vida.

5 coisas que ninguém sabe sobre mim
1. Já tive delírios tomando muito café, mas já devo ter contado isso pra alguem.
2. Adoro cenas "calientes" de novelas e filmes.
3. Tenho fascínio pelo tema "morte".
4. Já fiz amor no sofá da minha s... ups, contei.
5. Fico horas olhando as capas de revistas nas bancas só para saber o que vai acontecer nas novelas e o que andam fazendo os artistas.
6. Ah, essa nunca contei pra ninguém: já quis ser atriz de novelas. E paquita da Xuxa, apesar de nunca ter sido sua "baixinha".

Meu maior sonho
Hoje: colocar ordem na bagunça da minha casa e na bagunça do meu coração;

Meu maior medo
Não ver minha filha crescer. Nada me apavora mais do que isso.

As coisas mais importantes pra mim
Minha filhinha.
Meu marido, mãe, irmãos e sobrinhos. A memória do meu pai.
Minha casa, minhas fotos e minhas histórias.

Agora eu deveria indicar cinco blogueiras para "taggear" também. Mas farei assim: as que me seguem ou visitam meu espaço e quiserem brincar, deixe um comentário e eu terei o maior prazer em indicar.

Valeu Flávia, ando me divertindo com estes desafios.

São Paulo.

2010-11-26T22:34:00.002-02:00

Viver em São Paulo às vezes é como entrar num filme, numa novela. Aquele barulho de carros passando, sirenes, muito barulho, "balalhão", como fala minha pequena. Ontem vi uma cena curiosa, ao menos para mim. Saía do metrô de volta pra casa quando primeiro ouvi o som de um helicóptero e depois vi pessoas torcendo o pescoço para olhar para cima e ver aquela "maquina" enquanto pousava em cima de um prédio. Cresci numa cidade muito pequena no interior de Minas. Nem tão pequena, nem tão interior, mas nem de longe se parece com isso aqui, nem de muito longe. Lá, quando passava pelo céu um helicóptero ou avião era evento importante, todo mundo parava onde estava, o que estava fazendo para olhar para o céu. As pessoas saíam de dentro dos comércios, iam para as janelas das casas, mas ninguém podia perder. E ai de quem estivesse no banheiro no momento. É que estas "super máquinas" passam muito rápido por uma cidade pequena desaparecendo logo no horizonte. Quem não viu, perdeu. Mas aqui? Confesso, foi quase um dèjá vu àquela cena. E de repente meus neurônios se ligaram num momento tão comum hoje na minha vida e pude ouvir o barulho dos carros, dos ônibus, misturado com a conversa das pessoas e mais uma tanto de sons diferentes e misturados, me senti no cinema, mas desta vez estava dentro da tela. Vim morar ao lado da sede de um grande banco e bem próximo ao Aeroporto de Congonhas e todos esses sons fantásticos e cinematográficos passaram a fazer parte do meu dia a dia, quase como o barulho do isqueiro acendendo o fogo e a água caindo da torneira na caneca de alumínio, que depois era colocado sobre o fogo para se tornar um delicioso cheiro de café feito por meu pai, vindo da cozinha direto para meu quarto e para integrar meus sonhos. Huuuuummmmm, se fechar os olhos posso de novo sentir àquele cheiro de coisa boa, de infância, de amor. E claro, o som dos passos firmes do 752. Hoje, às 5 da manhã, mesma hora do café de outrora, não sinto cheiro algum, mas ouço os primeiros ônibus que começam a circular pela avenida e lá pelas 6 passa por minha cabeça o primeiro avião. Os helicópteros, tem dias que são muitos o dia todo, num ir e vir ritmado, posso vê-los de minha janela, penso que deva estar acontecendo algum evento com gente importante demais para enfrentar o tráfego rodoviário. Às vezes ainda abro a cortina da sala para observá-los. Mas tudo isso foi aos poucos se tornando a minha rotina. Lembro-me da minha primeira vez na Avenida Paulista e a a sensação de ser "uma caipira na cidade grande", que dor no pescoço, os altos prédios são muito mais altos ao vivo. Ainda criança construíram o primeiro prédio na minha cidade, tinha 7 andares e eu acho que nunca tinha visto um tão de perto em minha vida. Certa vez, andando com minha mãe e minha irmã na rua, enquanto minha pequena mãe se contorcia para olhar no mais alto ponto daquele prédio recém construído, vi que ela se chocaria com o poste à sua frente. Ah, eu era criança, não me contive e antes mesmo dela trombar com o mal educado poste que não lhe deu passagem,eu já me acabava de tanto rir. E ri por anos a fio contando esse fato, até que perdeu a graça. Pois é, acabo de rir de novo.
Ontem, por uns poucos segundos, voltei a sentir o encantamento de chegar aqui, de ver e ouvir o gigante de pedra e asfalto. Desembarquei em São Paulo, terra onde ousei levar meus sonhos ainda criança e que, com persistência e fantasia, tratei de conquistar. Estou onde sempre quis estar e, apesar do que dizem por aí, eu amo e sou muito feliz aqui, entre carros, helicópteros, aviões e sonhos. E muito torcicolo para admirar toda esta beleza.

Será que Papai Noel virá este ano?

2010-11-22T14:54:00.002-02:00

Nunca acreditei em Papai Noel. Porque estas lendas são contadas aos filhos pelos pais e os meus, tão simples. E coelhinho da Páscoa e fada do dente e outros e outros, nem sei. Fui criada por alguém que foi tão privada de tudo, desde o mais essencial, quem dirá o fantástico. Minha mãe perdeu a sua mãe aos 2 anos de idade. Foi criada um pouco na mão de madrasta, um pouco na mão de vó e de tia, um pouco na mão de ninguém. Desde muito pequena aprendeu a não desejar sequer um colo quentinho e acolhedor pras noites de medo, o que mais ela poderia ensinar? E foi assim comigo, minha infância foi um eterno "não pode ter". Nem sei se as coisas eram tão caras assim, mas o fato é que nem ousava pedir, então era melhor mesmo que Papai Noel fosse coisa de televisão. Mas não faltava nada de essencial em casa. Ninguém passou fome ou frio e para mim tinha presente de Natal, de aniversário às vezes, e ovo de Páscoa. Mas era assim: quando muito pequena minha mãe escolhia o que eu ia ganhar. Teve até um Natal que eu ganhei panelinhas. Eram grandes e serviam para guardar o que sobrava do almoço, tinha dupla utilidade. Quando penso que minha mãe escolheu o presente de acordo com sua própria conveniência acho meio cruel. Não eram as panelas que tinha imaginado, mas eram lindas, amarelinhas. Enfim, ao menos tinha presente e eu, criança doce e obediente, treinada para não desejar o que jamais poderia ter, ficava feliz de qualquer jeito. Meus Natais foram ficando tristes à medida que crescia, ficava moça, quando criança não. Achava natural minha vizinha ganhar boneca a pilha, o pai dela tinha mais dinheiro. Ou o pai dela achava isso importante e o meu não, e nem era maldade dele, coitado. Nunca tive um brinquedo a pilha e hoje até aqueles brinquedinhos muito vagabundos que a gente compra em camelô tem pilha, mundo moderno. E eu fui crescendo sempre acreditando que qualquer coisa era melhor que coisa alguma, ainda que só uma bobagem, ao menos eu não era esquecida como foi a minha mãe. E minha vida sempre foi uma realidade muito real. Sem lendas, sem crendices, apenas as de que o Papai do Céu está vendo, então melhor andar na linha. E aquelas besteiras de que não se pode comer manga e tomar leite. Mas não sem sonhos, eu acreditava em princesas e em contos de fadas. E no príncipe salvador que vinha no seu maravilhoso cavalo branco e me livrava da maldição da bruxa malvada (uma vida cheira de privações) e me levava para viver no seu castelo (uma vida mais fácil, mais confortável), junto com toda a minha família, mas não sem antes receber a bênção de Deus. Acho que já nasci com alma rebelde, por que tinha que conformar de que seria sempre assim? E de fato não foi. Fui além, muito além. Graças aos meus irmãos que me "batizaram" com a promessa de que minha vida seria diferente. Graças a meus amigos e amigas de infância,que tinham exemplos diferentes em suas vidas que me influenciaram também, graças a meus pais, que mesmo com tanta falta e mesmo sem entender que caminho era esse que resolvi trilhar, me me apoiaram, e graças a Deus, que permitiu que fosse assim. Certa vez fui fazer as unhas em Bauru, onde estudava, e conversa vai, conversa vem, a manicure me disse que um dia ela iria estudar Psicologia também. Um dia. Claro que esse "um dia" nunca seria o dia, a oportunidade e folgo em saber que não me conformei e meu dia chegou. Busquei com ansiedade e vigor e persistência, e o encontrei.

Mas e agora? Papai Noel virá visitar nossa casa neste Natal? Não sei. Pode parecer um dilema bobo, contar ou não uma lenda. Não sei se quero que minha filhinha cresça enxergando um mundo tão nu quanto o meu, não sei o que fazer. Isso na verdade já estava decidido, Papai Noel não existe e pronto. Na casa do meu marido tinha o Papai Léo (seu pai se chama Leonardo) então concordamos. Mas ano passado, na casa da minha sogra, onde passo o Natal, o Papai Noel veio fazer uma visita e trouxe um milhão de presentes e foi lindo ver nossos sobrinhos, Angelo de 5 anos, e Vicente de 3 anos, encantados com aquele milagre de Natal. Aqueles olhinhos brilhando, meu Deus, eu não sabia que isso existia, que podia ser tão belo e mágico, tão lindo! E foi um quiprocó danado, nem todos os presentes eram deles e ficou difícil controlar a ansiedade de abrir todos os presentes ao mesmo tempo, quase atrapalhando a tradicional troca de presentes que acontece por lá todo ano. Acho que pra esse ano a coisa precisa ser melhor combinada, Papai Noel precisa ser mais claro nas suas regras.

É difícil porque eu não tenho histórias assim pra contar e qualquer coisa que eu conte não virá recheado de encantamento e amor, mas da falta disso.

Vivemos a era do politicamente correto, mas o lobo mal comia a vovózinha na minha época e era sim pra atirar i pau no gato e nem por isso eu e meus amigos nos tornamos bandidos. Problemas de auto-estima? Quem não tem? E o Papai Noel, o que eu faço com ele?

Quem sabe se eu escrever uma cartinha com aqueles desejos secretos escondidos no meu coração desta vez ele não me atende?

Histórias de Natal - de onde vêm?

2010-11-19T13:45:00.000-02:00

Meu pai não era de festas, não era de Natais nem de presentes. Minha mãe até contava que antes ele até que curtia tomar uns garrafões de vinho e comer macarronada com bastante molho vermelho, mas o pai que eu conheci dizia que era tudo superfluo ou fazia mal. Criticava as comilanças de fim de ano, dizia que era bobagem. Mas mesmo assim ele comprava o pernil e dexava que minha mãe fizesse a maionese para acompanhar e o almoço de Natal sempre foi um senhor almoço, com doce de figo de sobremesa. Acredito que, à maneira dele e apesar do falatório, ele também gostava de celebrar. Eu sempre ficava chateada, queria que na minha casa também tivesse ceia e troca de presentes, meus Natais eram sempre tristes por isso. Só no ultimo dia dos pais que passei com o meu pude compreender de onde vinha tudo isso. Ele não aprendeu a vivenciar estas datas como todo mundo por aí e eu só enxerguei isso diante do seu encantamento ao abrir o aviãozinho (miniatura) que lhe dei no seu ultimo dia dos pais: ele não disse, mas pude ver que aquele era o primeiro brinquedo que ganhara na vida. E o bolo dos seus 75 anos também foi o primeiro bolo. Bom, seu ultimo Natal foi no hospital, levamos presentes, mas ele não quis celebrar, sabemos bem o por quê. Como ele era durao e só sabia ver defeitos nas coisas, ninguém se animava a afrontá-lo e mostrar que a percepção podia ser outra. Apenas quando foi chegando perto de sua partida é que ousei realizar as coisas que eu tinha vontade. Que bom, ele também ficou muito feliz.

Mais um Natal está aí, dando as caras e já estou ansiosa. É porque agora tenho minha menininha e a importante tarefa de contar a história do Natal e ajudar a constuir dentro dela um sentimento bom. Eu ainda fico triste. Meus Natais se transformaram depois que me casei, mas certas coisas ficam muito enraizadas. Como será este? Como serão os próximos Natais da minha vida?

Histórias de Natal.

2010-11-18T11:41:00.002-02:00

Tenho várias, mas quem não tem. Esta noite, quando fui me deitar e o sono demorou um pouco a vir descobri enfim o que me causou essa crise toda de idade. Alguns sonhos e desejos de criança e adolescente já não são possíveis mais, já passou. E quem me disser que não liga de ver o tempo passar, sinto muito, mas para mim está mentindo. Talvez eu ainda consiga dançar ballet ou andar de patins, mas daqui pra frente será a "coroa" ou "idosa" que se superou, sem contar na dificuldade. Minhas costas doem de segurar minha filha e semana passada sucumbi, tive de ir ao médico. E não vai adiantar tomar o remédio porque a dor vai passar e vai voltar, preciso mudar de postura, de vida, de rotina, como se fosse coisa fácil. Prometo nunca permitir que a Luiza abandone a prática da atividade física, assim nunca passará por isso.

Estivemos em Águas de São Pedro no fim de semana com a galera, nossa galera, sim, ainda a temos apesar do tempo. E a mesma galera ficou impressionada com as aberturas de pernas da Luiza, já nasceu bailarina. Será que um dia fui assim? Tenho minha dúvidas. E ela corria, corria, pulava, brincava, dançava, uma delicia de ver e eu exausta e com dor. Agora é assim. Sempre tive dificuldade de passar pra próxima fase, tenho mania de elaborar o luto, preciso disso pra continuar. É uma necessidade infinita de não deixar nada para trás, nada por fazer, nada de arrependimentos. De viver intensamente cada momento, cada fase de vida, mas confesso: estou confusa. Quando criança, a gente quer ser grande. Aí crescemos e queremos ter 18. Aí fazemos 18 e queremos morar sozinhos. E estudar, formar, casar, ter sucesso profissional, ter filhos. E depois de tudo isso, o que a gente deve querer? Ver os filhos criados e felizes? Ah, mas isso é a realização do outro, claro que um outro demasiado importante capaz de nos fazer abdicar de nós mesmos, mas, temos que abdicar de tudo?
Uma velhice tranquila? Ah, me poupe, apesar de em crise e entrevada, isso ainda está longe de acontecer, já tenho 34, mas só tenho 34. Se vou viver até os 70, ainda tenho metade mais um ano. E aí?

Bom, tenho alguns planos: estou ensaiando voltar a trabalhar de verdade, ter um emprego mesmo, quem sabe. E ter outro filho depois do emprego (conquistado e estabilizado). Uma casa maior. Talvez conhecer alguns lugares. Tá, tudo bem, mas e aquele fervor de ser criança, ser adolescente, aquela comichão que a gente sente desejando que logo o aniversário chegue porque num passe de mágica seremos donos do nosso nariz? Não consigo me lembrar onde foi que isso se perdeu. Quando fiz 30 anos comemorei horrores e escrevi um e-mail pros amigos contando do quanto me sentia realizada e este clima de felicidade perdura até hoje, por isso minha indignação de repente sentir meus pés cravados no chão desta maneira. Eu precisava mesmo passar por isso? Não podia continuar iludida acreditando que logo conseguiria me equilibrar nos patins roller que ganhei há alguns Natais atrás, ainda que sem nunca tentar?

Mas o titulo diz: Historias de Natal. Como já disse, tenho várias, mas quero contar só uma: a do único Natal que teve árvore cheia de presentes embaixo, fizemos amigo secreto e eu ganhei a minha sonhada boneca Suzi (uma similar da Barbie). Tinha papais noéis de chocolate pendurados na árvore e todo dia eu ia lá roubar um. Como toda criança eu ficava ávida pela chegada deste dia apesar do Papai Noel só existir na casa das outras pessoas. Mas minha mãe dava um jeitinho, sempre tinha um presente, ainda que baratinho. Mas esse Natal minha irmã mais velha que sonhava com um Natal diferente, igual ao das outras famílias, preparou a árvore, inventou o amigo secreto, ajeitou os presentes debaixo dela. Não me lembro quantos anos eu tinha nem como foi a troca dos presentes, mas esta foi a primeira vez que meus olhos brilharam diante das luzinhas de Natal. E que chegue logo o próximo. Amém.

"Vovô Izio"

2010-11-12T12:14:00.003-02:00

Ontem a Luiza me viu no computador e ficou pedindo para ver o "neném" (os vídeos que fazemos dela e que ela adora ficar assistindo). Para variar um pouco, coloquei a retrospectiva que apresentamos no seu primeiro aniversário. Enquanto assistíamos, sei lá, pela terceira vez, quando apareceu a foto que está no perfil do blog, eu e meu pai prestes a entrar na igreja no dia do meu casamento, ela falou: "Mamãe Vovô Izio". O Adriano perguntou quem era para confirmar e ela repetiu: "Mamãe Vovô Izio". Dá pra imaginar o tamanho da emoção que senti? Semana passada eu peguei o álbum do casamento e fiquei mostrando a ela as fotos e ensinando o nome das pessoas. Já tinha tentado isso há alguns meses atrás, mas sem sucesso. E ela foi aprendendo quem era cada pessoa daquele álbum. E acabou, não mostrei mais. Mas ela não esqueceu, já conhece a imagem e sabe o nome do Vovô que só existe na foto. Acho que ela já está começando a conhecê-lo e, quem sabe, a amá-lo. Fico curiosa para saber o que está no pensamento dela, o que passa por sua cabecinha quando olha uma foto de alguém que ela nunca viu. Espero que em breve ela me conte.
Acho que estou conseguindo. Ele também já começa existir na memória dela. Que bom.

752

2010-11-10T10:11:00.008-02:00

A inspiração às vezes vem de coisas improváveis. Hoje acordei cedo, vamos receber visitas e a casa precisa estar em ordem. Enquanto fazia café ouvi barulho de sapatos/passos. Pensei que minha vizinha de frente usa sapatos barulhentos, mas não deveria ser ela, talvez o vizinho de cima. Logo me lembrei, meu pai usava sapatos 752 da Vulcabrás, tinha até o comercial na TV. Ele dizia que aquilo sim é que era sapato e costumava ter dois pares, um mais velho pra trabalhar, e outro mais em ordem para ir à missa. E para acompanhar usava chapéu Panamá. Elegante não? Trabalhava assim o dia todo e depois saía para passear. Detalhe: meu pai era mecânico de carros, vivia sujo de graxa. Era uma marca o chapéu, ele era careca e o usava para se proteger do sol, mas vinha dos sapatos o som cadenciado dos seus passos, tão característico, peculiar e único que a quilômetros de distância quem o conhecia já sabia: lá vem o Anizio, como ele era conhecido. Cada pessoa tem uma maneira de ser, de se portar, algumas são mais expressivas, outras mais apagadas, mas cada pessoa guarda características que o definem e pelas quais você a reconhece. E ele era dono de um jeito muito marcante. Eu gostava de ouvir seus passos quando criança e ele me levava no colo. Ele andava devagar, mas com passos largos e firmes, o que tornava quase impossível acompanhá-lo. Minha mãe, com seu 1,43 de altura e pernas muito curtas logo desistiu. Depois de um tempo era coisa rara vê-los juntos na rua. Iam para a mesma missa, mas cada um no seu tempo e com os seus passos. Não, meu pai não era alto, deveria medir 1,66/67, não mais que isso. Era o mais baixinho dos seus irmãos e parentes e acredito que por isso mesmo tinha verdadeira fascinação por gente alta e até se achava alto e ao lado de minha mãe era mesmo muito alto, mas alta mesmo era a sua alma. E grande. E grandiosa. Dono de uma autenticidade rara, não se intimidava com nada e falava o que lhe vinha à mente sem se preocupar se quem ouvia iria gostar ou não. Ele era destas pessoas sem "papas" na língua e chegava mesmo a ser inconveniente em determinados momentos, o que poderia ter lhe rendido alguns inimigos, mas não. Era também dono de uma ingenuidade e suas palavras eram dotadas de tanta verdade que o que ele arrebatava era respeito. Todos o respeitavam. E o amavam. Ele era uma pessoa apaixonante mesmo. De olhar sincero e apaixonado, expressões fortes e contador de histórias emocionado, quem o odiou é porque não sente amor nem dor, é porque não sente. Ele era puro sentimento e isso ficava marcado em cada um dos seus gestos, era exalado pela sua pele e podia ser percebido na cadência dos seus passos calçados de sapato 752. Com o tempo o sapato foi substituído por botas feita sob medida e por sapatões, desses de trabalhar em roça, e o chapéu por boné. Eram outros tempos e o boné lhe concedia um ar mais jovial, como já disse, meu pai tinha medo de morrer e esforçava-se por manter-se muito jovem. Mas seus passos fortes e confiantes mantinham-se os mesmos, até o barulho dos sapatos, não sei como. Acho que o som gostoso dos passos dados no seu 752 passaram a fazer parte dos seus pés e não mais dos sapatos. Apenas no fim de sua vida seus passos fortes tornaram-se inseguros causando-me espanto e dor. Ele já se despedia da vida mesmo sem saber e o esforço para lutar pela vida roubaram-lhe parte da vivacidade, seus passos também se ressentiram. Oscilavam entre forte e fraco, refletindo sua condição interna conflituosa dividida entre lutar e se deixar ir. Não sei, são minhas estas impressões, talvez tenha sido mesmo assim, eu acho. E ele,que não era de se abater por pouco nem era de desistir fácil das coisas (era teimoso que ele só), fez um acordo com Deus por intermédio do Frei Galvão (já contei isso aqui). E por quatro meses e meio ele recuperou a força dos seus passos e passeou por aí como se nada nunca tivesse mudado. Mas o acordo chegou ao fim e enfim chegou o dia e ele deixou-se partir para sempre, magoando meu coração e me deixando desesperada de saudades. Sua herança? Fecho os olhos e ouço seus passos aproximando-se e me flagrando na esquina, sou flagrada sempre pela minha lembrança. Meu amor não me deixa nunca esquecer.

Domingo estivemos na casa do meu pai, da minha mãe. No fim do dia, quando me preparava para vir embora, num impulso virei-me na direção de um dos quartos para me despedir dele. Um segundo de ilusão. Talvez ele estivesse por lá.

Fui Desafiada

2010-11-08T12:40:00.003-02:00

Recebi este desafio da Flavia, do blog Baú de Tesouros e Conexão Flávia e depois tenho que desafiar outras blogueiras e foi uma deliciosa surpresa. Eu nem sabia que era possível conhecer pessoas e tê-las em alta conta, assim, virtualmente. Estou gostando. Obrigada Flávia, adorei ter sido uma de suas escolhidas, também estou me sentindo VIP.

1 - O que te levou a criar um blog?

Perdi meu pai quando estava grávida de 8 semanas. Era muito confuso conviver com a vida e a morte tão de perto e precisava elaborar o meu luto para que conseguisse estar pronta para receber em meus braços a riqueza que Deus me deu, minha bonequinha sapeca. No inicio eu queria conversar com meu bebê, mas só conseguia falar com ele. Consolava-me ele ter sabido que teria um neto antes de partir, parece que ele estava só esperando a noticia, mas me doía e ainda dói saber que ele nunca será o vovô querido dela. E foi assim que nasceu o Histórias de vovô para Luiza. Minha grande e querida amiga Lu me sugeriu e eu embarquei como forma de conseguir lidar com tudo isso e também para construir um vovô que pudesse ser amado pela minha filhinha, a memória do pai por quem sempre fui doida e que sempre foi doido por mim.

2 - O que tira você do sério?
Falsidade. Sou ingênua, semrpe confio nas pessoas e me decepciono e sofro quando percebo que nem sempre são verdadeiras.

3 - Você tem alguma mania ou vício?
Combinar o laço com o sapato, com a calça, com a roupa. E outras coisinhas chatinhas por aí.

4 - Qual a sua melhor lembrança?
Um "Baú" de lembranças. Destaco algumas: ver meu pai chorar de saudade quando fui pra faculdade e vê-lo chorar na formatura. Entrar na Igreja pra me casar e a mais facinante de todas, única: ouvir o choro da Luiza no seu nascimento (pela primeira vez na vida percebi que o mundo pode parar).

5 - Qual o seu maior sonho?
Já os realizei: ser mãe, casar e ser Psicóloga. Daqui pra frente é ser feliz, só isso.

6 - Se fosse um dinossauro, como sechamaria?
Que pergunta é essa? Se é para ser velha, preferia ser anciã e de preferência não ser extinta rsrsrsrsrsrs.

7 - Qual personagem da sua infância gostaria de ser?

Cinderela. (Nem me lembrava mais do fascínio que essa estória exercia em mim)

8 - Cite uma peça que não pode faltar no seu guarda-roupas e outra que jamais usaria?
O bom e velho jeans, sempre. Não usaria aquelas calças que tem o cavalo muito baixo, que parece que você está de fralda vencida, acho feio.

9 - Um lugar que ama!
A casa da minha mãe, onde eu cresci. A mesa da sua cozinha, acompanhada de bolo de fubá e pão de queijo e uma garrafa de café fresquinho, cercada de gente boa e boa conversa. Tem lugar melhor? E claro, a minha mesa, que não fica na cozinha, mas que também é muito boa de papo e garfo.

10 - Que filme você amou e recomenda?

O Pássaro Azul (velho, muito velho). Recomendo por que ensina o que é felicidade. História de Nós Dois. Minha amiga Lu me deu de presente de casamento e sempre que as coisas não vão bem me lembro da cena em que percebem que o que incomoda hoje foi o que apaixonou lá no inicio. Acho que este ensina sobre a tolerância. Ah, tem o Dança Comigo, que fala de sentido de vida, lindo esse filme, sem contar que dá vontade de sair dançando com o delicioso Richard Gere (não leia isso marido rsrsrs)

11 - Qual ultimo livro que você leu?
Segredos de uma Encantadora de bebês(Tracy Hogg e Melinda Blau). Interessante, mas li meio tarde. Comer, Rezar, Amar (Elizabeth Gilbert), estou doida para ver o filme. A Garota das Laranjas (Jostein Gaarder), com certeza o livro mais lindo que já li, também fala de sentido de vida. E o melhor de todos, Os 10 Pecados de Paulo Coelho, do Eloésio Paulo, meu amigo e professor, divertido, interessante e uma boa forma de se conhecer a obra do referido autor.

12 - Qual palavra te define?
Intensidade.

Agora o desafio vai para:

Lu, do blog da Luciana Arruda e do site www.abailarina.com.
Kecia, do blog Mamãe Motherna -Uma viagem à Motherland.
Dani, do blog Mamãe Coragem e Seu Trio.
Ariela, do Blog PS-Baby.

Nos tempos da escola.

2010-11-03T00:28:00.002-02:00

Confesso: não ando me dando bem com a passagem do tempo. Não consigo superar essa crise, meus 34 anos andam pesando demais sobre meus ombros e minhas costas andam gritando com esse peso. Não sei o que fazer. Nunca liguei muito pra esse lance de idade. Quando tinha 12 anos me davam 15, 16. O máximo não? E quando tinha 15 me lembrava das coisas que fazia e falava aos 12 e passava mal. Pensava: como eu era criança. E foi sendo assim até ontem. Não consigo entender o que foi que mudou. Sempre tive alma anciã. Colecionava coisas e registrava histórias em minha memória pensando que um dia estaria sentada em minha cadeira de balanço dividindo toda uma vida com meus netos, mostrando cartas, fotos, quinquilharias, todos guardados com muito amor apenas aguardando para servir a um único propósito: mostrar o quanto vivi intensamente e fui feliz. A coisa ficou meio complicada quando fui obrigada a aprender a usar o computador, me encantei com a agilidade da rede e parei de escrever cartas, acho que minha "herança" ficou comprometida depois disso. Siiiiimmm, herança. No primeiro ano de faculdade tive uma disciplina de nome 'Psicologia da Morte'. O objetivo era estudar as várias teorias sobre o luto, a morte e o morrer, mas para mim foi muito mais que isso. Nunca tinha pensado nela, dado espaço para entender o que era isso e minhas únicas experiências com a "dita cuja" haviam sido o velório do pai de uma vizinha, cujo choro e discurso emocionado soaram muito confusos para mim (eu era bem pequena e acompanhava minha mãe), e a morte de um tio, a primeira vez que vi meu pai chorar. No fim do ano a professora nos pediu como trabalho pra nota que fizéssemos uma caixinha de vida. Uma caixa com o que quiséssemos dentro que pudesse simbolizar tudo que estudamos durante as aulas. Nossa, me realizei. Coloquei lá tudo que havia colecionado até então, cadernos de poemas, aqueles cadernos de recordação que a gente dava pros amigos escreverem, terços, relíquias, fotos, tudo o que tinha importância na minha vida. A professora interrompeu minha apresentação no meio porque estava longa demais e eu não era a única a apresentar. Fiquei mortificada, mas tive de aceitar, era o ultimo dia de aula. Eu estava tão envolvida e apaixonada pela minha caixa de vida... Horas mais tarde, no churrasco de fim de ano da turma ela veio e se desculpar por me interromper e me disse que de todas as caixas apresentadas naquela noite a minha era a que tinha mais vida. Dez para mim! De lá pra cá passei a dialogar diariamente com ela, a morte, e fui tratando de viver bem e bem viver todos os dias de minha vida. E passei a ter pavor da não despedida. Pelo sim pelo não, passei a me despedir das pessoas que amo como se nunca mais fosse vê-las e tratei de não ter mais arrependimentos, não, eles não fazem parte dos meus sentimentos. Mas tudo mudou quando me tornei mãe. Tive que conviver com a emoção de ter uma nova vida crescendo em meu ventre enquanto digeria aquele triste fato de que a morte não é só uma amiga conselheira que andava me ensinando a viver intensamente cada momento. Ela é a dona do destino que até pode ser generosa e enviar avisos de que anda rondando como forma de nos dar uma última chance de fazer as coisas direito, como devem ser feitas, mas sua missão é uma só: nos levar daqui. E ela levou meu pai. A gente tenta racionalizar, ele estava doente, mas não, não abranda a intensidade da dor de não mais poder tocar quem se ama. Acho que neste momento me rebelei. Posso abraçar meu marido todas as manhãs como se fosse a ultima vez, mas não posso me despedir dessa maneira da minha filhinha quando a deixo na escola. Não posso entregá-la à dona do destino, nem posso permitir que ela me leve causando tamanha dor a pessoinha que mais amo nessa vida, que saiu de dentro de mim, não, não! Aí eu cansei de brincar de viver intensamente, não quero mais um dia de cada vez, quero todos os dias, quero ser jovem de novo, quero ter vinte anos no máximo. Abandonei o adeus. Agora é até breve.

Talvez seja isso. Como fui velha até hoje, agora que o tempo do declínio anda chegando, desejo minha juventude de volta. De repente olho em volta e vejo uma mocinha linda, simpática, fofa, fazendo gracinhas e me chamando de mamãe e tenho que coçar o olho para ver que é sim verdade, ela existe e é minha. Ah, eu quero uma vida inteira de novo, quero que seja verdade, que estou tendo uma segunda chance, por que o espelho teima em me contrariar?

E assim vou seguindo, pensando nos tempos da escola, tentando rememorar cada detalhe de uma vida enquanto me divirto sendo de novo criança. Novamente um paradoxo. Preciso dele para viver. E nada da minha memória me dar uma colher de chá e sempre sendo atropelada pelo tempo. Quando criança o Natal demora pra chegar. Mas já é quase Natal de novo? Nem vi o ano passar. Isso me dá mais medo do que a própria morte.

Pelas mãos.

2010-10-21T15:08:00.005-02:00

Porque quando somos adolescentes acreditamos muito nos homens. Ouvindo uma música que adoro, Caminando por la Calle - Gipsy Kings, me lembrei de uma das vezes em que fiz papel de idiota na vida, apesar da boca bonita. Fazer o que, faz parte.

Você sabe que está envelhecendo quando começa a lembrar destas histórias e percebe que elas aconteceram há... anos, fazem anos. Mas o efeito desses anos se mostram mesmo, não nos cabelos brancos, não nas marcas no rosto, mas no dorso das mãos. Dá pra colocar botox, cortar aqui, esticar ali, mas nas mãos... A flacidez da pele, as manchas. Muitos cremes e algumas técnicas amenizam, retardam, mas não são capazes de apagar por completo toda a vida impressa naquele pedaço do nosso corpo tão essencial. Não são capazes de devolver o que só nascendo de novo tornaria possível ter. Pelas mãos apreendemos o mundo, pelas mãos entramos em contato com tudo à nossa volta, pelas mãos realizamos coisas, pelas mãos encontramos o outro. Com as mãos controlo o volume da música que ouço neste momento, com elas preparo o jantar da minha família. Acaricio o os cabelos de minha filha, acolho meu marido, deixo que meus amigos se aproximem, cumprimento estranhos.
No inicio da semana tomei um susto: minha mãos pareciam conter rugas. Mas no dia seguinte voltaram ao normal, embora não consiga me lembrar de como eram 10 anos atrás. Nos meus anos de estágio, sempre no fim do dia minhas mãos e meus pés doíam demais, minha terapeuta me dizia que era porque com estas extremidades que eu me relacionava com o mundo. Como pode, me dedico a muitas atividades hoje que exigem demais das minhas mãos, mas elas não doem como doíam quando eu trabalhava quase que exclusivamente com a cabeça (intelecto). Já não sinto a necessidade de estalar os dedos o tempo todo depois das 4 da tarde, nem sinto falta daquela massagem, na maioria das vezes nem lembro dela, só quando vou à manicure, porque massagem é coisa boa de se receber em qualquer situação, sempre, ao menos eu acho.

Fiquei cabreira estes dias todos, pensando nas minhas mãos e me lembrei das muitas mãos que já vi se expressarem na minha frente e claro, as mãos do meu pai falavam muito. E me dei conta de que ele tinha um jeito bem arrogante de apontar o dedo para dizer não ou repreender por qualquer coisa que minha Luiza faz igual. Enfim alguma coisa dele nela. E fico pasma por perceber que as heranças não estão apenas nas feições, mas em tudo. Enquanto ela cresce vamos percebendo uma coisinha aqui e outra ali da tia, da avó, do avô. E por aí vai, duas famílias inteiras que se juntam numa única pessoinha. Engraçado como coisas bem irritantes nas outras pessoas, nela ficam lindas. Como esse gesto do meu pai, nele era insuportável, nela é fofo e engraçado, ao menos por enquanto. E não é só o que faz a mão, mas a expressão e o tom de voz também, igualzinho.
Certa vez estava eu aos beijos com meu primeiro namorado na esquina de casa quando fui flagrada pelo meu pai. Eu tinha 14 anos. Ele ficou doido, ficava repetindo que não podia, que eu era muito nova pra namorar e foi neste quiprocó que eu recebi minha primeira declaração de amor: meu namorado olhou fundo nos olhos do meu pai e disse mas eu gosto dela. Eu não sabia o que se seguiria depois disso, aliás na minha cabeça adolescente eu só conseguia vislumbrar um futuro negro, com o pior castigo de todos, mas naquela hora tudo valeu a pena, tudo bem, ele gostava de mim. E não é isso que a gente quer desta vida? Pensando naquela cena depois, percebi que meu pai não tinha me visto e não me veria se eu continuasse abraçada, teria me escondido dele sem problemas, meu pai era meio lunático e andava na rua pensando nas suas coisas, duvido que ele ficasse reparando em casais apaixonados a ponto de tentar descobrir quem era, mas eu, filha obediente, ouvi o som dos seus passos e reconhecendo, me afastei do jovem mancebo que gostava de mim. "Fui flagrada, meu pai está chegando". Olhei para ele e só depois de alguns segundos ele viu que era eu ali. Fui traída pela minha lealdade. Eu saberia a quilômetros de distância que era ele se aproximando não por sua imagem, mas por reconhecer o seu jeito de andar e o som dos seus passos, jeito tão peculiar que hoje vejo impresso em certos gestos da minha pequena. Devo carregar um tanto deles em meu jeito também e talvez minhas mãos carreguem muito das suas mãos, assim como pude enxergar nas mãos pequenas da Luiza. Não a estética, mas a expressão.

Então, por que querer apagar a marca do tempo? Não quero. Mas confesso, ainda não me habituei a essa nova fase em que posso enfim enxergar o tempo que se passou e tudo o que vivi em cada pedaço do meu corpo. Sempre foi assim, mas em geral só percebemos quando vemos fotos antigas, ou nem tão antigas. Ver no espelho para mim também é novidade.

Meu pai era um contador de histórias, mas tinha horror à passagem do tempo. Cuidava de sua saúde com obsessão. Se diziam que alface era bom pra saúde, comamos alface. Não, couve é melhor, então troca. Coma os dois. E cenouras, muitas cenouras, que é bom pra pele. Ele não queria envelhecer, não queria morrer, embora essas duas coisas possam ou não estar ligadas, mas esse é o curso natural da vida.

É incrivel como vivemos sempre um paradoxo. Quando jovens somos o pique total pra tudo até pra quebrar a cara uns cem milhões de vezes. Aí nos tornamos mais maduros e já não cometemos os erros bobos de antes, mas o pique declina. Não deveria ser o contrário? Quando muito jovens deveríamos ser freados por qualquer coisa para não exagerar e mais tarde, já maduros, enfim o pique total para mergulharmos nas mais deliciosas aventuras de toda natureza, com responsabilidade.

Acho que, como meu pai, também não quero morrer.

Ontem, depois de mais de 2 anos eu descobri do que ele morreu: a super bactéria. Klebisiella Pneumoniae. Nunca vou me esquecer deste nome. Estou certa de que não foram os antibióticos, mas sua fé que o tirou do hospital para que ele pudesse bem viver mais alguns meses e pudesse enfim despedir-se dos seus e da vida. Pelas mãos de Deus, apenas isso. Perdi o medo de falar da morte, não acho mais que só por falar ou pensar nela ela vai me pegar feito bicho papão. Mas passei a ter medo dela, muito medo. E ponto final.

Dessas coisas que tocam o coração.

2010-10-16T22:59:00.004-03:00

Tem uns dias já que quero escrever, mas a coisa não funciona assim, as palavras precisam surgir, não basta parar pra pensar.

Nas ultimas duas semanas vivi momentos muito gostosos, desses que realmente tocam o coração. Primeiro fui ver minha amiga querida e amada Lu dançar. Nossa, que honra ser plateia dessa "deusa". Tem gente que nasce para brilhar e ela nasceu. Não entendo da técnica, mas entendo do que nos emociona e ela me emocionou. Seu olhar era a o mais puro e sedutor (se é que isso é possível). Seus passos leves como quem caminha no céu. Já tinha visto nos vídeos, mas ao vivo tive certeza, ela dança como quem brinca, uma criança feliz que ama o que está fazendo e não tem com o que se preocupar, apenas o prazer do momento importa, mais nada. Meus olhos se encheram de lágrimas quando ela entrou na sala, achei que não ia conseguir ver o show. Pena, ela ficou tão pouquinho na minha sala, mas me sentei num lugar estratégico e pude ver toda a sua beleza e talento circulando por aquele espaço tão bem preparado para receber tanta maravilha. E sua roupa? Não era a mais brilhante, mas com certeza era a mais original, e única, porque minha amiga é única. Tenho muita sorte de ter uma amiga assim.
E outras belas dançarinas se apresentaram e me lembrei das aulas de dança do ventre que fiz, junto dessa minha amiga linda no início de sua carreira de muito sucesso, e do meu desejo de aprender aqueles passos, aquele balanço, aqueles truques. O movimento das mãos, o jeito certo de mexer os quadris sem parecer vulgar, a mágica de fazer vibrar o ventre. O Adriano ficou pasmo vendo uma dançarina "batucando" (como ele disse) com a barriga no ritmo da música. É, não é pra qualquer uma não, não é pra mim, mas posso me gabar em dizer que estava lá quando tudo começou. Estou ainda mais orgulhosa.

No dia seguinte recebi aqui em casa meus amigos Sean, Anna, Patricia e Fernanda, do curso de formação em Fenomenologia, pessoas queridas que não via há um tempão já, meus terapeutas, responsáveis pelos ouvidos atentos e pelas colocações apropriadas que fizeram tomar decisões importantes e seguir adiante num momento de minha vida em que a encruzilhada se jogou na minha frente e ficava me pressionando a escolher que caminho seguir. Não fosse o carinho deles, sei não. Foi muito gostoso. Muito, muito. E eu fico pensando o quanto sou abençoada por ter tantos amigos queridos assim.

E no feriado fui pra Bauru. Terra quente, de horizonte distante e céu muito azul. Aquela que foi o meu segundo lar.
Antes demos uma paradinha pro churrasco de 10 anos de formados da turma do Adriano, que também foi uma delícia e me deu uma "p" inveja, queria me reunir com a minha turma também, mas isso é outra história.

Chegamos à noite em Bauru, sujos e cansados, mas meu coração estava eufórico, meus olhos vivíssimos e muito atentos a tudo, ai que vontade de ver e ver e ver de novo aqueles lugares antes tão frequentados por mim. Foram seis longos anos vividos com muita intensidade, onde vivi sabores, amores, angústias. Muito do que eu sou hoje é resultado deste tempo em Bauru. Fomos pro hotel, tomamos banho e tentamos dormir. Luiza estranhou tanta emoção e chorou, e dormiu, e chorou de novo. Seis da manhã toca o despertador. Mas já, eu ainda nem dormi!Levanta, toma banho, todo mundo se arruma, quem casa às nove da manhã? Ah, a festa é tipo brunch, tá explicado. Foi lindo, original, doce, uma delicia tudo, das músicas aos doces, valeu o sacrifício para ver tão belo casal se unir numa cerimonia tão peculiar. Volta pro hotel, Luiza dorme no carro. Luiza acorda. Vamos passear! E percorremos a cidade, passando todos os lugares que costumávamos frequentar, nossas casas, os botecos, as padocas, as ruas, as lojas, o suco e um salgado a um real. O bar do Lauro fechou, mas o Bar da Rosa continua lá, pena, estava fechado, senão teria que tomar uma cerveja em nome dos velhos tempos. Ai que delícia. Nossa, uma vida de lembranças. E de repente me senti em casa de novo. Era como se o tempo não tivesse passado, como se eu tivesse saído dali ontem mesmo e não há 10 anos. Senti vontade de voltar pra lá, de morar lá de novo, como pode? Eu que sempre odiei o calor e sofri tanto com a distância? Percebi que fui muito feliz lá e posso ser de novo, como sou aqui. Quando me formei e tive que voltar sofri muito, chorei muito, mas acreditei que não conseguiria ficar por lá porque meus amigos também seguiram caminho. Nada. Minha velhas lembranças só me aproximam daquele lugar e é bom perceber o quanto cresci, amadureci e me tornei sábia, capaz de dar às coisas o valor que elas tem.
Enquanto escrevo passa um filminho na minha cabeça. À noite, depois das forças recuperadas, pizza com a velha amiga Ângela, minha primeira amiga em Bauru, com quem pude contar desde o primeiro momento, quem me carregou pra lá e pra cá por bons anos. Que delícia de encontro. E o neném precisa dormir, senão eu acho que tomaríamos muito mais vinho. Dia seguinte, conhecer sua loja, a Bem Brincando, um lugar cheio de coisas fofinhas, a Luiza amou e trouxe uns presentinhos pra casa, claro. E mais papo, e mais lembranças e uma vontade enorme de voltar logo. Acho que vou. E vamos enfim combinar um encontro? Era ela,sempre foi,quem organizou os churrascos e sua casa era um pouco nossa casa também.E Seu Lúcio e D. Maria Helena, quanta paciência para nos aturar sempre. E ela fazia saladas pros churras e ele assava a carne, ai, ai.
Pra fechar com chave de ouro, almoço na Churrascaria Guaíba, huuuummm. Peraí, não tá faltando nada? Ah, não posso sair daqui antes de passar pela padaria Copacabana pra comprar o melhor biscoito de polvilho que já provei, e outras gostosuras. Podemos partir.

Na estrada um milhão de histórias pra lembrar e contar e de repente a placa: NÃO CORRA, NÃO MATE, NÃO MORRA. Alguém já viu uma dessas? E os Treminhões, o que são mesmo? Mudaram o informe, ao invés de Cuidado, travessia de treminhões, agora Travessia de veículos grandes/longos (já esqueci, preferia os treminhões). Gauianás, Pederneiras, tardes fazendo trabalho na casa da Karina. Vontade de visitar todo mundo. A ponte sobre o Rio Tietê que caiu, a travessia de balsa. A duplicação da estrada Bauru/Jaú. E o horizonte distante, nunca tinha visto antes de ir pra lá, venho de uma terra de montes. E o sol, o céu azul, nuvens branquinhas querendo brincar, muitos poemas escritos a bordo do Expresso de Prata. Meu coração ficou mexido, muito. Acho que foi por isso que não consegui escrever, um nó na garganta da criação, fiquei sem "voz" com tanta coisa para relembrar. Como está todo mundo, o que andam fazendo? Ai, eu quero saber.

Pausa. Preciso respirar.

Muitas fotos do por do sol. Que bom que hoje tenho uma câmera que me permite isso.

Conheço alguém que se deliciaria ouvindo essa história: o vovô da Luiza. "Bauru é um cidadão", ele diria. E eu completaria que cresceu muito de lá pra cá, está ainda mais linda e bem cuidada. Talvez ele desejasse voltar lá para ver com seus próprios olhos. Ainda bem que o levo sempre em meu coração.

Ursinho Pimpão

2010-10-01T10:30:00.002-03:00

Eu faço minha fofura dormir ouvindo "Ursinho Pimpão" do Balão Magico. Eu a seguro nos braços e dançamos juntas uma valsa enquanto a música toca, uma, duas, às vezes até três vezes, depende de quanto tempo leva pra Luiza dormir. Agora ela canta junto, "Pampão", uma graça. Sempre fecho os olhos e tento me lembrar da musiquinha inventada que meu pai cantava pra mim. Ela está na minha memória, no meu coração, mas não consigo fazê-la chegar à minha boca. E é assim.
Dia desses, enquanto dançava com a Luiza me lembrei que me apaixonei por essa musica no dia em que a Jamile dançou com um urso enorme de pelúcia no Show de Calouros do João Lopes (nossa escola). Eu apresentei a poesia do Saci e ganhei medalha. Ela também. E desde então amo essa música e morro de vontade ter um urso daqueles, ainda não o comprei, talvez o faça logo, talvez não, mas ficou a doce lembrança. E são tantas histórias pra contar e lembrar...
No dia 18 de setembro foi o casamento da Emilene, minha, nossa amiga guerreira que acabou de entregar seu pai para a eternidade e ainda assim encontrou alegria no seu coração para ser a noiva mais doce e leve que jamais vi. Eu chorei. Chorei quando sua mãe corajosa entrou de braços dados com seus outros dois homens, seus filhos, herdeiros naturais da posição de "chefe de família". Chorei quando minha amiga entrou, precedida por sua sobrinha linda, conduzida pelo pai que mora em seu coração. Sim, ele estava lá e eu pude vê-lo. Não de carne e osso, não era essa a imagem, mas presente naquele sorriso simpático estampado no rosto de sua linda filha. Linda, a mais linda de todas nós, sempre foi. E presente em cada detalhe, nas flores, nas músicas, nos gestos. Sim, ele a conduziu até o altar e a entregou àquele que será agora o seu protetor, seu chão. O alicerce da família que minha amiga irá construir. A missão de seu querido pai está enfim concluída, sua menininha agora está enfim amparada. E não é isso o que pensam os pais? Mesmo doentes de ciúme entregam suas mocinhas a rapagões bem apessoados para que eles enfim continuem a fazer o que eles próprios um dia já não poderão mais. Afinal todos vamos envelhecer e morrer, mas se os filhos que Deus nos envia estiverem amparados, tudo bem, é só o que importa.
E morri de chorar quando minha amiga cantou para o seu noivo/marido, entregando-se ao compromisso de uma vida inteira de amor e o convidando para serem enfim felizes para sempre! Final feliz.

E a vida segue. Hoje nasceu o Alexandre, acabo de saber. Mais um sobrinho lindo filho da Jamile, a do ursinho pimpão. Não, ela não é minha irmã de verdade. Mas todas nós somos como irmãs, não de sangue, isso não. Nossas almas estão ligadas e nossos corações unidos. Passa o tempo e ele não passa. Continuamos nos amando como quando crianças, que podem até brigar por causa de um brinquedo, mas que são incapazes de guardar qualquer tipo de sentimento ruim. E nos amamos como mães amam seus filhos. Damos palpites, somos enxeridas, até falamos de umas para outras, mas nos preocupamos todos os dias se a outra está bem, se realizou seus sonhos, se eles ainda estão por sonhar. Passamos a vida compartilhando nossas aventuras, o primeiro amor, o primeiro beijo, a primeira transa, o vestibular, a formatura, os sucessos e insucessos da profissão, casamento, filhos. Até quem não está tão perto assim nunca deixou de ser parte de nossas preocupações e nossas orações e nosso desejo de que tudo dê sempre certo e de que no final, quando já estivermos todas enrugadas, meio banguelas, caídas mesmo, ainda assim encontraremos um tempo para fazer àquele café da tarde, só para meninas, tão tradicional entre nós e cada vez mais raro, mas sempre possível, ainda que só com parte de nós. Ser adulto é tanto difícil, já não temos mais aquela disponibilidade de ir na casa da D. Marta no meio da tarde para assistir Barrados no Baile e comer bolo de banana da Maria, nossa anfitriã. Às vezes de chocolate feito à 4 mãos, as minhas e as da Emilene. E sempre esperando a Cacau que saía do treino de natação e ia lá filar o café, mesmo quando as outras não estavam. Penso que ela saía do clube de campo cheia de fome!
E vou pensando e lembrando e um sem números de histórias vão voltando na minha memória e dá uma saudade e uma vontade de abraçá-las...
Talvez a gente jogue um bingo, ou uma biribinha, que eu não sei o que é, mas é coisa de velho aposentado. Ou talvez a gente só se entupa de gostosuras e tome café, desde que não seja na casa na Jamile, é claro , que não tem café, mas tem coca-cola. Não importa. Importa apenas que seja hoje, seja amanhã, daqui há 20, 30, 40 anos, sempre teremos muito papo. E relembraremos os foras, os furos, as baladas, os micos na escola, os tombos no clube literário, os porres, os churrascos do Meta.

Pausa.

Se tem uma herança realmente valiosa que meu pai me deixou foi o valor que se deve dar a um amigo. O valor que tem a amizade. Estou tão longe. Mas o meu coração nunca viajou, nunca se mudou. Suas raízes ainda estão fincadas lá, no lugar de onde vim e para onde sempre volto quando me sinto sem forças. Essa é a riqueza do ser humano, conseguimos ser muitas coisas ao mesmo tempo, que bom! Eu ficaria imensamente triste e desesperada se tivesse que deixar pra trás tudo o que vivi para poder seguir adiante. Felizmente carrego comigo toda a boa lembrança. E as más faço bom uso, graças aos dissabores hoje sou uma pessoa melhor. Não mais magra, nem mais bela, apenas no ponto, como os vinhos. Se muito jovens são ácidos, precisam "descansar" no carvalho para adquirir cor, corpo e sabor especiais, mas sem passar do ponto senão vira vinagre.
Eu e minhas amigas estamos no ponto. E nossa amizade anda saborosa como nunca. Se vamos virar vinagre? Ah, isso não é ruim, afinal o vinagre tempera a salada, retira maus odores das roupas, corrige a opacidade do cabelo. O vinagre equilibra as coisas. Não acredita? Procura no google. Ou seja, em cada fase uma missão. Já fomos ácidas, agora estamos no ponto. E eu espero viver muito e ficar muito tempo "aposentada"jogando bingo, ou qualquer coisa por aí, tomando muito café da tarde e relembrando e contando e rindo e saboreando a historia de uma vida inteira, todas juntas, como quando aprendemos a ler.

Amos vocês, amigas lindas, todas vocês, mesmo que seu nome não esteja citado aqui, é que a poesia não segue regras, apenas deixa falar o coração, e o meu está dizendo que ama muito vocês!

Eu e minha crise de idade...

2010-08-30T11:32:00.002-03:00

Sabe àquela roupa que a gente teima em guardar achando que um dia vai conseguir entrar nela de novo? Pois bem, será enviada para doação. Não porque eu não acredite mais que vou emagrecer, apenas porque quando isso acontecer quero roupas novas, a vida anda para frente independente da nossa vontade, e de repente me dei conta de que aquela saia jeans linda não combina mais comigo. Simples assim.
Então cortei o cabelo. No meus anos de profissão aprendi que as grandes mudanças começam no cabelo, parece até mágica né. Cortei porque precisava ver uma imagem diferente no espelho, minha filha está crescendo e tudo o que eu faço ela faz também. Percebi que preciso cuidar de mim para que ela aprenda a cuidar de si mesma. Aí meu marido me disse assim: mas de repente o fato de você não se arrumar tanto faça com que ela queira ser diferente. Dizendo isso inocentemente ele chegou no centro da questão: não quero ser contra-exemplo como minha mãe é para mim. Ao contrário, quero que minha filha me admire e queira ser como eu e por isso estou disposta a me precupar mais com aquilo que nunca fez muito a minha cabeça. Não, eu naõ saio rasgada na rua, mas não ando de salto alto e maquiagem o tempo todo só isso. Cortei o cabelo porque além de ter outra imagem no espelho, na minha idade cabelos longos demais como estava o meu envelhecem um pouco, assim como estou agora pareço mais jovem, ao menos eu acho. E é menos cabelo para secar, assim ficarei com menos preguiça de me arrumar. Afinal, uma das vantagens de não trabalhar tanto é essa, hoje tenho tempo de ir à manicure fazer as unhas. Acho que está nascendo em mim uma nova mulher, mais vaidosa, logo, masi bonita também.

Um amiga muito, muito querida, perdeu seu pai nesta sexta-feira. É como se eu tivesse novamente perdido o meu pai, estou muito, muito triste. Essa mesma amiga vai se casar no dia 18 de setembro. É, faltam 20 dias. Mais triste ainda, né. Não sei, só sei que as coisas são como tem que ser.
Então fui lá abraçá-la e abraçar sua familia, que é também um pouco minha, neste momento de dor. A pior parte é pensar que eu sei exatamente o que todos estão sentindo e meu desejo era de que apenas eu neste mundo conhecesse essa dor.
Mas ainda temos um casamento, não é? E precisamos fazer dele uma grande celebração porque é a realização do desejo de quem acabou de partir. Olha a "responsa".
Fui alugar um vestido. E eu reclamava, reclamava que meu corpo isso, meu corpo aquilo. A vendedora ficou horrorizada e preocupadíssima com minha baixa auto-estima. Minhas amigas chegaram pra me ajudar a escolher o melhor vestido para a ocasião e a vendedora pediu a uma delas (duas irmãs) que me aconselhasse, pois não achou que eu estava bem. É verdade, estou em crise, quer dizer, meio que estava, acho que já estou superando. Acabo de fazer 34 anos. Nas proximidades do meu aniversário, fazendo minha reflexão anual, primeiro pensei que não me sentia com tantos anos assim. Percebi que se eu viver até os 70 anos, já estou chegando na metade da minha vida, isso me apavorou um pouco, ainda tenho tanto para viver. Mas como me sentia jovem, tudo bem. Só que pensando, pensando, lembrando, consegui identificar enfim onde estavam esses anos todos. E como a vida mudou. Não foi só o meu corpo, tudo é diferente hoje do que era há 10 anos, por exemplo. As marcas no meu corpo são o resultado de tudo isso eu eu ainda estou me acostumando com tudo isso, e me dou o direito de entrar em crise e não gostar dos 70 centimetros de cintura que hoje tenho, sabendo que essa mesma cintura já mediu 55. Poxa, são 15 cm, leva um tempo pra gente se conformar com isso, não é? Não pretendo morrer com os 70, mas 55 nunca mais vou ter porque boa parte desses centimentros guardam tudo o que vivi, sofri, chorei, sorri, gargalhei, fui feliz. Aliás, gordura deveria ser sinônimo de felicidade e não problema, mas isso é outra história.
Lá pelas tantas minha amiga começou a dizer que o problema é que eu virei dona de casa e mãe. "Peraí", em que momento eu reclamei de estar em casa lavando roupas e cozinhando para o meu bebê e meu marido? Quis voltar a trabalhar como antes e estou trabalhando, só que bem menos. As coisas não aconteceram como planejei. Deu errado, mas no fim deu é muito certo. No começo foi uma lástima, mas depois virou uma escolha. Minha filha é a criança mais feliz e segura que conheço. Ela vai para a escola o que nos permitiu ser duas pessoas distintas, mas ao mesmo tempo estou aqui por perto para cuidar de tudo o que é preciso para que ela seja bem criada. Vivemos um tempo em que não é valorizada a mulher que não está no mercado de trabalho, e minhas amigas que me amam ficam preocupadas, apavoradas achando que eu estou me escondendo atrás desta vida aqui para não ir à luta. Não, não é nada disso. Já fui à luta, ser mãe foi a última coisa que decidi fazer na minha vida, meu último grande projeto. Antes disso fiz tudo o que deseja uma moça moderna e sonhadora, mas quando engravidei já queria parar naquele momento mesmo com todas as atividades que exigiam muita energia para ficar apenas cultuando a minha barriga. Parece loucura? Pode ser, mas é uma doce loucura. E que mal há em querer abdicar parte da minha vida por um tempo para bem cuidar do restante? Quem quer fazer tudo, acaba por não conseguir ser eficiente em tudo, alguma coisa sempre fica sobrando por fazer, e o sorriso lindo da minha filha me conta que isso estou fazendo muito bem feito. Vale a pena? Não tem preço a paz que sinto em saber que minha familia está bem cuidada. E não será para sempre. As crianças crescem, logo minha fofura já não precisará de tantos cuidados, aí volto pra luta, já conheço o caminho. Minha crise é com minha idade, as marcas que o tempo deixou no meu corpo e não com as escolhas que fiz. Todas as broncas que tomei nos minutos que fiquei escolhendo um vestido para ser madrinha da minha querida amiga me serviram para realmente deixar as coisas muito claras dentro de mim. Então ponto final. Quero organizar minha casa, cuidar da minha aparência, enquanto organizo as coisas dentro de mim. Quando chegar a hora vou saber, e a profissional há de voltar à super ativa sem culpas nem arrependimentos. Existe no mundo coisa melhor que ter a consciência tranquila? Estou pra ver...

A Morte Anunciada

2010-08-27T20:22:00.002-03:00

A morte anunciada
agora é a morte concreta
Não há o que fazer
Já não havia antes.
Mas eu esperava...
...
Choro. Choro porque não há mais
nada que eu possa fazer.
"Vou morrer". Já sabemos.
A morte anunciada estampa a verdade que teimo não ver.
E vou sentindo aquela dor
tentando não acreditar
tentando me enganar
tentando salvar o que não tem
salvação.
De repente acordo: "estou viva"!
"Foi um pesadelo"!
Não.
E a morte anunciada deu o aviso
e foi avançando de mansinho
um pedacinho por vez
E chegou enfim.
E o que me resta agora?
Curvo-me diante dela e aceito.
E choro. E sofro. E oro.
Que ainda me sobre um pouco de vida
nesta morte anunciada.

Minha querida amiga, hoje a minha dor se tornou também a sua dor. Quisera eu que ela fosse só minha para que você não sofresse...

Mais um dia dos pais se aproxima

2010-08-06T14:45:00.002-03:00

Nos meus devaneios lembrei-me do ultimo dia dos pais que passei com meu pai e cheguei à seguinte conclusão: valeu por todos que estivemos juntos e por todos os que não estaremos. Num único dia vivemos da melhor maneira a intensidade desse amor. Fecho os olhos e ainda posso sentir o calor do melhor abraço que ele me deu.

Valeu a pena?
Tudo vale a pena se a alma não é pequena.

(Fernando Pessoa
Tá batido, mas encerra em si a grande verdade).

Dois anos.

2010-07-21T13:34:00.002-03:00

Está faltando dia pro tanto de lágrimas que ainda preciso chorar. Desde segunda-feira que me dedico a ler o que escrevi neste blog. É como se pudesse resgatar o caminho para enfim chegar aqui. Estou à flor da pele.

Minha pequena está tão linda! Tão grandona, tão esperta, tão inteligente. Anda se divertindo com sua primeiras palavras e começa a formar frases. Semana passada levou um tombinho e se arriscou a me contar: mamãe, uchfeahtbnmorcdeaomnuha, qualquer coisa assim, que queria dizer que ela caiu e bateu a perninha e doeu, uma coisa linda ela falando, me surpreende todos os dias e eu fico cada dia mais encantada, não sabia que isso era possível. A minha linda!

Semana passada eu apresentei a ela o vovô. Peguei meu álbum de casamento e a convidei para ver comigo e em cada foto eu o mostrava e falava, esse é o vovô Anisio, mas ainda é cedo, ela não curtiu muito. Ontem me veio a idéia de ler para ela estes textos, mas confesso, ainda não achei o caminho para que ela conheça esse vovô aqui. Ah, no fim de semana eu mostrei a estrelinha, mas ela ainda é muito pequena. Meu maior medo: que ele acabe esquecido. É, porque a gente já não fica falando muito, mas eu penso nele todos os dias e cada vez que a Luiza vem com uma novidade um pedacinho do meu coração dói uma dor sem fim, porque ele não vai ver, nem me ouvir contar que ela aprendeu isso, falou aquilo, que já está pesando 13 quilos, por isso que já não estou mais conseguindo carregá-la como antes. Eu tenho tanta coisa pra contar pra ele, ai que vazio que ficou com sua partida.

Estou agora tentando arrumar a casa, é uma estratégia, enquanto se arruma a casa organiza-se o pensamento, mas não estou conseguindo. Fiz um tanto de coisa e quando olho, parece que ao invés de organizar, baguncei mais um pouco. Meu coração está assim, um forfé (para quem não sabe forfé é bagunça, desorganização, confusão).

Tenho vontade de ver meu irmão, muita saudade dele. Parece que se eu estiver ao lado dele consigo resgatar um pouco do meu pai. Eles são tão parecidos e meu irmão sempre foi um pouco meu pai também. Eu tento, mas não dá muito certo. É que fiquei moça, casei, tive filho e hoje conversamos de igual pra igual, a porção irmã é maior do que a porção filha. Será que sou só eu no mundo que me sinto assim?

Lendo os posts antigos vi que minha amiga Lu comentou quase todos. Já não escrevo tanto como antes, mas fico ansiosa aguardando seus comentários. Ela me ajudou a atravessar meu luto e a dar sentido às histórias que desejo contar pra minha bonequinha. Ela sempre esteve presente em minha vida desde que a conheci, mas nunca como agora. Lu querida, acho que mais ninguém neste mundo me ajudou tanto a enfrentar esta tristeza em minha vida como você. Obrigada amiga, muito obrigada!

Só tô com vontade de chorar, mais nada. Fico no maior stress pensando que meu marido vai chegar em casa e ficar bravo comigo porque não fiz nada de muito útil hoje, mas acho que ele me perdoa, estou tão triste.

Sexta-feira completam-se dois anos de sua morte. É engraçado como a gente se dedica a contar os anos. Primeiro os de vida, ele viveu 75. E agora os de morte. Quando nascemos e apenas neste momento, contamos meses, porque uma criança cresce e se desenvolve num mês o equivalente a anos luz. Depois fica um pouco mais lento o desenvolvimento. E pára. Com 18 anos já somos grandes o suficiente e já aprendemos quase tudo o que precisamos saber para enfrentar este mundo, vamos apenas aperfeiçoando nossos conhecimentos e nos tornando melhores, isso até os 30. Aí os anos se tornam meses. A vida começa a andar numa velocidade absurda, num piscar de olhos já se foram 2, 3 anos, 10, 15, 20 anos. Fico assustada quando me dou conta de que minhas histórias aqui relatadas tem mais de 20 anos. E em dois dias já serão dois anos sem meu amor mais puro e sincero. Parece que foi ontem. Parece que foi há 20 anos.

Queria fechar os olhos e viajar até te encontrar, estou com muita, muita, muita saudade! Mesmo!

Já me acostumei, mas por que será que essa dor não pássa?

Mais uma do vovô

2010-07-19T10:27:00.004-03:00

Sexta-feira, dia 16, foi dia de Nossa Senhora do Carmo, padroeira da minha cidade, Cambuí. Então é feriado lá. Estava no metrô indo às compras com uma amiga quando ela me perguntou se era dia 17. Não, eu respondi, hoje é 16, dia de N.Sra do Carmo. E contei minha minha história. Como é a padroeira da cidade, tem quermesse. Quando pequena a renda era pra reformar a igreja, hoje já não sei mais como funciona. Meus pais eram "festeiros" todo ano. Festeiro é a pessoa que trabalha pra quermesse acontecer. Então meses antes pede-se e recolhem-se as prendas, que podem ser desde sacos de farinha de trigo até bezerros e vacas inteiras que serão leiloadas no bingo. E na quermesse do meu tempo de criança vendia pastel, chocolate quente, quentão, vinho quente, canudo de doces. Hoje a coisa está mais sofisticada e dá ate´pra comprar o jantar, porque também tem vaca atolada (sopa de mandioca com costela de vaca), canjiquinha (sopa de quirera de milho com costelinha de porco), e tem a sobremesa, canjica com amendoim. Mas de criança eu gostava mesmo era de pastel de queijo e chocolate. E nos dias de quermesse os festeiros também trabalham nas barracas, minha mãe fritava pastel e eu sempre comia pastel quentinho e tomava chocolate, vou falar baixinho pro padre não ouvir, de graça. Então eu tomava muito chocolate, era bem docinho e tinha gostinho de canela, nunca consegui fazer igual. Depois que cresci mais um pouco também me encantei pelo pastel de carne, que é feito com carne moída, bata amassada e muito cheiro verde, nunca vi pastel assim em lugar nenhum, muiiiiiito bom. E tinha as barraquinhas, hoje sei que são camelôs itinerantes que ficam viajando de cidade em cidade nos dias de festa para garantir seu ganha pão, mas na época pra mim aquilo só existia em Cambuí e no Córrego, cidades vizinhas que são quase grudadas uma na outra.
E tínhamos um ritual. Todo dia 16, o dia da festa, meu pai me levava pra ver as barracas e comer doces. Ele ficava anunciando um mês antes que no dia da festa ia me levar. Maçã do amor, churros, morango do amor, uva do amor, doce de leite, cocada, doce de abóbora, eu me fartava e ainda levava um tanto pra casa. Era o prazer dele me "estragar" me enchendo de doces. E eu adorava. Passava o ano inteiro esperando chegar o dia da festa, não sei dizer por quanto tempo foi assim. Depois que fiquei moça ele já não me levava mais, mas aí eu pedia dinheiro e ia sozinha, com as amigas e ele ia também e trazia doces pra casa. Eu ainda amo aqueles doces. Este ano estive lá nos primeiros dias de quermesse, mas não comi os doces. A Luiza ainda é pequena pra mergulhar nesse universo que qualquer dentista abominaria, então vamos guardando nossa energia pra quando ela estiver maiorzinha e também puder se fartar. Uma vez por ano só? Acho que tudo bem.

E os brinquedos? Tinham aos montes nas barracas, mas eu não pedia. É porque minha mãe falava que ele não ia comprar, que não adiantava pedir, e eu obedecia. Se queria brinquedo pedia pra ela. Até que um ano eu vi uma boneca vestida de noiva e fiquei doida, apaixonada. (Acho que naquela época eu já sonhava em casar, sei lá). Não sei quantos anos eu tinha, mas eu não podia voltar pra casa sem aquela noivinha. Andamos a tarde toda e eu fascinada, até que me enchi de coragem e pedi, e ele me comprou e eu voltei pra casa ainda mais feliz do que jamais havia sido até então. Ah, ele não era tão mal assim como minha mãe pintava, afinal ele me comprou o brinquedo e ficou repetindo que ela era mesmo muito bonita.
Ele contou essa história pro meu marido pouco antes de morrer, seus olhos brilhavam de lembrar minha felicidade carregando a noivinha pra casa, nem eu me lembrava com tanto amor desse dia, mas ele, pessoa rica e especial que era não se esqueceu do seu feito heróico, ele, meu herói, me salvou da tristeza de não ter um brinquedo, uma bobagem, mas de uma importância enorme naquele momento da minha vida. Era uma belezinha a noivinha, ele dizia. E eu brinquei até gastar, até ficar velha, ate´não servir mais. Não sei que triste destino teve minha noivinha, mas de uma coisa eu sei, eu fui muito feliz com ela. Acho que foi meu brinquedo mais especial, porque foi o único que ele me deu. Acho que bem no fundo era o meu pai que adorava os doces e que era um pouco criança. Acho que ele me levava porque levava a si mesmo também, como se estivesse sendo criança de novo, da mesma forma como me sinto hoje quando estou brincando com a Luiza, sendo uma criança que nunca fui no passado, com brinquedos e brincadeiras que não existiam na minha época. Acho que àquela festa e àqueles doces também eram novidades para ele.

Sei muito pouco da infância do meu pai, ele não era de falar do passado nem de si mesmo. E quando falava só contava os grandes feitos, as coisas boas, sua tristeza ele deixava bem guardada. Ele viveu a vida tratando de ser feliz e é assim que tento viver a minha vida. Mas sei que ele nunca teve um brinquedo, nunca sentou num banco de escola e teve pai por pouco tempo na vida (seu pai morreu quando ele tinha 12 anos e me contou isso já no fim de sua vida). Então penso que ele tratou de aproveitar sua segunda chance, viveu uma vida de filho sendo um excelente pai pra mim e meus irmãos, nisso todo mundo concorda.

Em 2008, exatamente uma semana depois do dia da festa, meu pai faleceu. Comeu doces pela ultima vez, comeu pastel, assistiu à missa e se despediu de N. Sra do Carmo e de toda a nossa história. Nesta sexta-feira, dia 23, completam-se dois anos. E eu ainda não consegui me entender com essa novidade.

Para a amiga Anna.

2010-07-06T11:22:00.002-03:00

Estava dividida entre ir à academia, ir à feira e sentar aqui para escrever. Acabei por me dar conta de que alimentar minha alma, exercitar minha mente e ouvir meu coração são de maior importância do que comer ou fazer exercícios. Claro que se passasse fome seria diferente, mas eliminar aquelas dobrinhas intrusas pode esperar, a urgência do meu coração é muito maior do que essas exigências deste mundo comtemporâneo.
Ontem fui visitar minha amiga Anna (a Paulinha pros íntimos, mas para mim, sei lá, sempre foi a Anna). Fui conhecer seu novo lar doce lar e mais uma vez tomar parte de sua loucas aventuras de sucesso. Bem poucas pessoas no mundo são tão ousadas e corajosas como minha amiga Anna. Eu a admiro demais!
Mas precisava também desabafar. Porque me tornar mãe fez acordar dentro de mim uns cem milhões de lembranças, algumas boas, outras nem tanto, que andavam me perturbando e me impedindo de tocar a vida pra frente. Eu precisava falar. E falei. E ela ouviu. E falou também, mas eu falei mais, como sempre. E ela, boa amiga que é, ouviu pacientemente e me ajudou a compreender esses cem milhões de lembranças pipoqueiras que andavam me roubando a paz. E voltei pra casa com vontade falar mais ainda, mas com a cabeça repleta de respostas e com o coração tranquilo. E me dei conta que grande parte das coisas que sonhava fazer quando tivesse uma filha (sim, sempre quis uma filha) são coisas que desejava ter feito com minha mãe, mas que nunca aconteceram. Não porque minha mãe tenha sido uma mãe má, ruim, mas porque ela também não fez com a sua mãe. Coisas das quais nunca havia me dado conta e que de repente passaram a me incomodar demais e eu não estava conseguindo lidar com essas "novidades", aí a minha amiga querida Anna me concedeu uma tarde de sua vida e fizemos uma longa sessão de "terapia", embora prefira achar que foi uma troca de confidências. Obrigada, amiga querida!

Conheci a Anna nos tempos da faculdade. Estava triste e desolada, sozinha na pensão em que moramos juntas quando de repente ela chegou, com seu cabelo rebelde, seu jeito de adolescente de 15 anos e acompanhada de sua mãe carinhosa e zelosa. Chegou falante e aquele jeito não combinava muito com os óculos de lentes grossas que usava, mas logo ficamos amigas. Nem sei como, porque ela sempre foi uma alegria só, embora compartilhássemos o desejo de não estar ali naquela cidade do fim do mundo. Eu triste, ela alegre, como pôde dar certo? O encontro de almas não precisa razão. E a Anna não parava muito por lá, a gente mal se via naquela época, ela era cheia de amigos e compromissos e ainda tinha um namorado, não dava muito tempo mesmo da gente ficar conversando, mas ficamos amigas ainda assim. E a Anna foi embora, voltou pra sua terra garoenta e para o conforto do ninho de sua doce mãe e ficamos anos sem nos ver ou nos falar, apenas trocando cartões de Natal e talvez uma carta ou outra. E enfim nos vimos de novo e o milagre aconteceu, o milagre do encontro de almas, era como se estivéssemos sempre juntas, o tempo não passou. E o que mais admiro nessa pessoa única que é a Anna é que ela é amiga assim de uma porção de gente, coisa rara, né. Mas pra mim ela é mais. Lembrando de sua mãe arrumando suas coisas no armário da pensão pude compreender enfim de onde vem tanta dedicação, porque a Anna não é só minha amiga, ela cuida de mim e vive me ajudando, seja me encaminhando meu primeiro paciente na clínica, seja ouvindo minhas lamentações, seja me carregando para levar um currículo na Cato, seja me convidando pra montar um curso. Sempre me ajudando. Penso que ela é destas amigas meio mães, passe o tempo que passar, aconteça o que acontecer, essa amiga é daquelas com quem sempre vou poder contar. O que posso dizer a esse respeito?

Amo muito você, amiga querida, conte comigo também e muito obrigada por tudo!

Cabe aqui uma destas frases prontas: quem tem amigos nunca está sozinho. Que bom que conto com você, amiga querida.

Umas e outras.

2010-06-30T14:35:00.002-03:00

Copa do Mundo - quanta loucura! Eu costumava ser fascinada por Copa do Mundo. Até passei a entender um pouco da regra do jogo, sei até o que é impedimento. A primeira Copa de que me lembro foi a de 1982. Muitas de minhas novas amigas do fórum Mães & Amigas nem deveriam ter nascido neste ano, mas meu pai comprou uma TV novinha só para assistir à Copa (boa desculpa, boas promoções, naquela época já deveria ser assim). Minhas irmãs e suas amigas enfeitaram a rua com bandeirinhas verdes e amarelas. No mesmo dia o Brasil perdeu, não lembro pra quem, mas minha irmã do meio ficou tão decepcionada que quis retirar as inocentes bandeirinhas num acesso de raiva. No mesmo dia um caminhão com carga muito alta tratou de fazer o serviço. Confesso, com meus 5 para 6 anos não entendi muito bem porque tanta raiva, enfim. Quando o caminhão arrastou cruelmente as bandeirinhas fiquei triste, eram tão bonitinhas e eu fiz a maior festa com as meninas mais velhas enquanto elas faziam o serviço.
Em 86 foi a minha vez. O Brasil ia bem e eu ganhei uma camiseta com as cores da bandeira., a ditadura havia terminado. Não era tão linda quanto a que comprei pra Luiza, mas era legal. E no mesmo dia o Brasil perdeu. Chorei, chorei, gritei, quis queimar a camiseta e quase consegui, mas minha mãe me tomou o isqueiro antes que eu conseguisse enfim incendiá-la. E foi assim. Nunca achei que viveria pra ver o Brasil campeão. É, porque já passei dos 30, mas nasci depois do Tri. E aconteceu. Em 94 pirei. Ainda guardo o boné que comprei no dia do Tetra. Que emoção! E a gente gosta da vitória, sofri em 98 e vibrei em 2002. E acabou. Não consigo me lembrar de detalhes da última copa.

E esta? Bem, acho que estou me tornando uma velha chata e rabugenta. O jogo é no meio da tarde e às 8 da manhã já tem gente soltando rojão. Aff. E a correria? E o comércio fecha para não abrir mais. Ando achando tudo absurdo. Só na hora do jogo mesmo, aí o coração torcedor desperta. E se não ganhar? Tudo bem, em 2014 tem mais.

21/06/10 - Fizemos 7 anos de casamento. Bastante né? Já temos uma vida juntos. Unidos na alegria, tristeza, com grana, sem ela, com frio, com calor, com frieira (é, até nisso). É bom demais.

Melancolia - não sentia isso desde que tinha, sei lá, 18 anos? Pois hoje fiquei com vontade de entrar correndo em casa, me jogar na cama, agarrar o travesseiro e chorar sem motivo. Não o fiz, mas que deu vontade, ah, isso deu. Acho que essas noites mal dormidas e as noites não dormidas andam me deixando um pouco deprimida.

Melancolia - saudade do que não foi, do que não viveu, tristeza por uma perda sem ter perdido. Um sentimento, só isso.

Falar inglês - eu quero aprender inglês. Um mal professor no colégio me fez brigar com a língua, mas em 2001, quando estive na Irlanda, voltei a me encantar. Lá aprendi meia dúzia de frases que me fizeram sobreviver andando sozinha nas ruas de uma simpática cidadezinha às margens do River Shannon e defronte do Castelo, cenário do filme Coração de Dragão. Sonho bom, muito bom. Voltei com a promessa de enfim me entender com o idioma, mas de novo uma má professora me desviou do caminho. De lá pra cá me dediquei a fazer não as coisas que quis, mas as que precisavam ser feitas. E a vida segue. Ah, mas eu me casei, ufa, tinha um medão de ficar solteira! E me tornei mãe. Ah, essas duas coisas eu quis, muito! E fiz.

Michael Jackson - quando ele morreu fiquei de luto. Passei dias com um texto na cabeça, mas sem conseguir sentar pra escrever. Ele começava exatamente assim: "Estou de luto. Morreu Michael Jackson!" E aí passou tempo demais, achei que estaria fora de ordem, então não escrevi. Nesta segunda minha amiga Lu falou sobre ele em seu blog. Fiquei muito emocionada. Quis comentar, mas não consegui. Estava triste e magoada porque havia me esquecido de assistir ao documentário exibido pela Globo no domingo (era esse o mote para o post dela) e triste porque não chorei e nem gritei, mas eu o amava. Fez parte da minha infância. Enquanto minhas amigas desejavam assistir ao show da Madona, eu estava triste porque não tinha a menor chance de ir ao show dele aqui no Brasil em 91 eu acho. Mas me calei. Não contei a ninguém meu desejo, faz de contas que também queria ver a Madona. Lindas suas palavras Lu.

Confessando - eu amava Michael Jackson. Aprendi que deveria ficar quieta quando a coisa não era consenso, assim disfarcei muitas coisas apenas para não correr o risco de não ser aceita, ou de ser "zoada". E daí. Tem coisa que a gente gosta e pronto. Não sou fã de música sertaneja, mas acho linda a música Evidências do Chitãozinho e Chororó. E sei cantar. Eu ouço a Antena 1, adoro comédia romântica e há algum tempo eu adorava novela. É, eu ando mudando. Eu dançava na frente do espelho e ficava sonhando em ser uma grande bailaria. Eu sonhava mesmo era em dançar sobre patins, no gelo. Até ganhei patins de presente do meu marido, mas eles continuam guardados. E ficava sonhando com um palco, aplausos, luzes. Tentei tocar violão, me arrisquei a cantar no coral da escola, fui oradora da turma na formatura da oitava série, fiz aulas de jazz aos 11 anos, fiz aeróbica aos 13 e dança do ventre aos 23. Não nasci para ser artista. Hoje fico dançando na frente da TV com a Luiza e esses momentos resgatam uma alegria e uma Nívia sonhadora adormecida dentro de mim há tanto tempo... e com um diferencial: hoje danço na frente de qualquer um, e daí. Quando criança eu tinha vergonha.

Ser mãe - ser mãe me deu outra chance na vida, voltei pro útero, nasci. Dei meu primeiro sorriso, mamei no peito (eu não mamei no peito quando nasci), fiz meses, aprendi a sentar, a dar tchau, a bater palminhas, a ficar em pé, fazer 1 com a mãozinha, dizer papai, andar, dizer mamãe e continuo aprendendo. Agora vejo as coreografias e fico imitando, logo estarei cantando. E danço, danço, danço. É uma vida maravilhosa! Só não gosto quando meus dentinhos estão nascendo, ai como dói. Como é maravilhoso ser mãe.

Ser mãe - ser mãe também fez ressuscitar alguns traumas esquecidos no cantinho da minha memória e isso me dá vontade de fazer diferente, fazer mais e melhor, e tenho medo de não ser tão boa quanto desejo, mas isso já é outra história.

A Psicologia - teve um tempo que achei que podia salvar o mundo, que o seu mal estava nas raízes dos traumas e que uma boa psicoterapia operava milagres. Mas depois de muitas noites mal dormidas, uma boa conversa com espaço pra reclamar da vida até ajuda, mas a cura é simples: dormir. E como seria com a fome? Ando meio brigada com a Psicologia.

Coisas que amo - café, amo. E-mail, orkut, sms, tudo que me liga ao mundo enquanto estou exilada na minha doce vida de mãe, esposa e dona de casa. Um bom papo, melhor do que qualquer tecnologia. Abraçar, beijar, pegar na mão. Ouvir música, rir. Ver TV. Brincar. Como as pessoas se atrevem a fazer gangorras apenas para crianças? E os balanços, somos proibidos de sentar neles, uma injustiça. Escrever, ah, eu já estava com saudades.

O que me deixa inconformada - gente grossa, que não respeita seus limites. Tenho medo de não conseguir educar minha fofura para bem relacionar-se com nosso mundo.

Aniversário - vou fazer 34 anos. Se eu viver até os setenta, estou próxima de já ter vivido metade da minha vida, mas é estranho, não sinto assim. Nem o espelho me acusa desta forma. Apenas me assusto quando penso que poderia ser mãe de uma garota de 18 anos. Ufa! Que bom que fui mãe depois dos 30, isso me rejuvenesce, apesar da falta de bom sono. Depois dos setenta? Lucro. Só não quero viver demais, quem vive muito enterra muita gente. O suficiente para ter tempo de fazer algumas coisas que gosto apenas porque gosto. Ah, também quero ser avó.

Minha história - sabe uma cosia que nunca consegui entender? porque você não pode contar suas experiências com os ex para o atual namorado? Penso que se você vai viver comigo, precisa me conhecer por inteiro e isso inclui minha história, o que fui, o que vivi, onde estive e até quem beijei antes de você. Aí eu contava e recebia crises de ciúme de volta. Já foi, já passou, faz parte do que sou hoje e porque aconteceu, hoje as coisas são assim, ainda bem. A gente melhora com o tempo e com o que vive. Nossas vivências são como o carvalho para o vinho, sendo assim, acho que vou lançar uma campanha: converse com seu atual sobre suas experiências passadas tomando um bom vinho. Que tal?

Pra terminar - Não importa quantas histórias eu conte, quantas fotos eu mostre, quantas situações eu tente reviver, nunca conseguirei mostrar a minha filhinha o avô que meu pai seria. Triste, muito triste.

E é isso. Qualquer hora eu volto.

Já não sou mais a mesma.

2010-06-14T11:32:00.002-03:00

Adorava novela. Hoje não consigo mais assistir, perdi a paciência e desenvolvi verdadeiro asco por vilões desde a Flora, daquela novela que eu já esqueci o nome. Aliás, poucas coisas consigo lembrar.
Estou numa nova fase da vida e confesso, apesar das dificuldades que andam muitas e todas novinhas em folha (nunca havia passado por elas antes), não tenho saudades de outros tempos. Isso é bom, sinal de que não sobraram arrependimentos.
Mas nem de longe sou a mesma e o que mais me incomoda nessa nova pessoa que me tornei é que não consigo mais sentar no sofá e relaxar se a pia estiver cheia de louça pra lavar, ou se o chão estiver cheio de migalhas de biscoitos. Disso eu tenho saudade, da leveza do não compromisso com essas coisas menores, chatinhas e que não mudam a nossa vida. Acho que é por isso que não consigo mais assistir novela. Teve um tempo na minha vida (já faz muito, muito tempo) que pra mim descansar era sinônimo de passar o domingo largada no sofá assistindo ao Faustão (argh, eca), nesse ponto acho que melhorei. A questão não é o que eu assistia e não assisto mais, mas o peso que a vida tem colocado sobre mim. Se não lavo a louça ela permanece lá, me esperando. Não que isso tenha mudado, mas vai faltar mamadeira limpa na hora de alimentar minha fofura. E dá pra relaxar diante disso? Eu ainda não descobri o caminho. Estou me tornando uma dona de casa daquelas chatas, que ficam arrumando tudo o tempo todo e confesso, não gosto disso.
Tem outro lado, claro, que é ver as coisas funcionando em perfeita harmonia, isso sim dá prazer. Eu, que sempre fui exigente ao máximo, realmente me delicio com as coisas que dão certo, mas queria achar um jeito de não sofrer tanto com aquelas que saem do esperado. Será que existe?

Tenho medo de morrer. Tenho medo de causar um sofrimento tamanho que traumatize minha linda para toda a vida. Meu marido me disse esta noite que se isso acontecesse ela superaria, apesar do sofrimento. Mas penso que não, a gente não supera a morte de pai e mãe, apenas se acostuma com o fato que não pode ser mudado, mas fica sempre a ausência, não importa quanto tempo passe. Então rezo e peço a Deus que me dê vida longa, para que minha riqueza possa sempre ter meus braços para correr quando a vida se tornar pesada demais. Não posso evitar seu sofrimento, mas quero estar sempre presente cuidando para que o fardo não pese demais.

De repente... uma luz no fim do túnel.

2010-06-08T10:40:00.002-03:00

Sabe quando tudo parece estar completamente errado, completamente fora de propósito e muito, muito longe do seu controle e de sua vontade? Sabe quando tudo o que você consegue enxergar diante do seu nariz é um emaranhado de coisas que não fazem sentido algum e mesmo quando você força os olhos não consegue enxergar nada adiante, caminho algum que possa ser trilhado? E mesmo que você se arrisque a entrar por uma porta qualquer e até encontre motivos para seguir adiante, vem um vento forte e te derruba, te arranca do seu propósito e de novo tudo se torna embolado e escuro? Mas eis que surge enfim a luz no fim do túnel. Para quem lê pode parecer bobagem, mas depois de ter passado uma semana do "cão", com uma gripe fortíssima, como nunca tive antes e mais, com a família inteira doente e aguentando "desaforos" de quem deveria estar ali pra ajudar simplesmente, a compensação: depois de dois longos anos minha calça não aperta mais minha cintura! E mais, aquele quadril enorme hoje não estava mais no espelho do elevador (eu queria dizer outra coisa, mas me propus a nunca usar palavras que podem ter sentido pejorativo em meu blog). É ou não é uma luz brilhante e linda no fim do túnel? De repente me pareceu que tudo vai melhorar e logo a vida vai encontrar outro rumo o qual ainda não sei qual é, mas já começo a gostar desse novo caminho! Assim seja!

A morte anunciada.

2010-05-24T11:40:00.004-03:00

Sabemos todos que vamos morrer um dia, ela é certa e quando chega, é implacável.
Fui visitar uma pessoa querida que está internada no mesmo hospital em que meu pai ficou quando adoeceu. Fui em horário improprio para visitas e usei meus conhecimentos para adentrar o hospital sem ser barrada pelos seguranças. Logo na porta meu coração já disparou. Quando entrei minha perna amoleceu, achei que não seguiria adiante. Mas tomei fôlego e segui em frente, era importante. Onze andares de elevador e uma surpresa: estava diante da UTI onde meu pai faleceu, uma irônica coincidência, custei a acreditar nela, mas estava sim diante da salinha em que recebi a noticia mais triste da minha vida: meu pai enfim partira para junto de Deus , nos deixando aqui com essa saudade...
Foi tanta emoção que nem reconheci a pessoa que fui visitar, achei que não estava mais lá, precisei de uns minutos pra me centrar e enfim concluir a minha tarefa. E foi muito bom, eu gostei muito. Na saída não resisti, parei no segundo andar e fui chegando de mansinho na porta do setor onde meu pai praticamente morou por três meses de sua vida e de sua luta pela vida, o lugar que por um tempo me pareceu ser parte da minha casa. Eu só ia olhar, mas o atendente me viu e me chamou, aí entrei e conversei com aquelas pessoas tão importantes que viraram parentes durante àquele tempo. A melhor parte é que se lembraram de mim e de minha família, afinal num hospital passa tanta gente que seria compreensível que não se lembrassem, mas lembraram e isso foi muito importante pra mim. Já do lado de fora, na rua, pensei: eu sinto saudades daqui. É como se estando ali de novo naquele lugar eu pudesse resgatar um pouco do meu pai, como se pudesse novamente tocá-lo e senti-lo, ainda que para isso o preço seja relembrar um momento duro de nossas vidas, uma historia triste de contar. Porque é assim, a morte anunciada. Já sabemos dela e de nossa impotência diante de sua fúria, mas vamos vivendo e vivendo e acreditando que podemos enganá-la, que seremos eternos se acreditarmos nisso. Aí vem a noticia, a triste noticia de nossa fragilidade, porque desejamos a eternidade, mas somos apenas um corpo frágil, que adoece e que morre. Lembro-me quando a médica me disse que a Luiza poderia nascer por aqueles dias e eu ouvi aquela noticia como se ouvisse pela primeira vez que seria mãe, uma novidade, uma feliz novidade. Fiquei me achando uma doida pois estava grávida de nove meses, mas sentir estar ouvindo aquilo pela primeira vez, era tão real! Assim foi também que eu ouvi pelo médico o diagnóstico de câncer do meu pai, ele estava me dizendo pela primeira vez que ele poderia morrer, como se fosse uma grande e triste novidade, como se eu não soubesse disso, como se nunca tivesse sequer ouvido falar dessa tal de morte, uma fulana muito metida a engraçadinha, que pula na nossa frente e nos assusta levando para longe quem amamos e nos dizendo que logo seremos nós.
E depois da noticia passamos a fazer nossas preces pedindo ao bom Deus que não seja hoje,que não seja agora, que não doa muito, que não traga tanto sofrimento, que diminua o sofrimento,que alivie a dor de quem amamos. Passamos a negociar só mais um dia, mais um minutinho, como se fosse possível negociar com a morte. E passa a ser um constante esperar e um constante negociar. Dia desses tive medo de morrer e pedi a Deus que me deixasse por aqui mais uns tempos porque quero ver minha filhinha crescer e Ele me atendeu. Assim tento viver da maneira mais autêntica e intensa que consigo e sem jamais esquecer que uma hora ela vem me buscar, então não quero deixar nada para trás além de boas lembranças e histórias divertidas e bonitas para serem contadas...

Se houver amanhã

2010-05-19T10:57:00.003-03:00

Uma amiga dividiu comigo a sua dor e de repente passou também a ser a minha dor. Passei um dia inteiro com lágrimas nos olhos e elas ainda voltam quando me lembro. É engraçado porque já ao nascer sabemos de nossa finitude e ainda assim recebemos a noticia da iminência da morte como se fosse grande novidade; ha,ha.

Quando minha filha nasceu passei a ter medo de morrer. Não que eu não tivesse antes, mas de repente passei a ter muito a perder, muito mais do que tinha antes, e ter vivido a despedida do meu paizinho ao mesmo tempo em que celebrava a chegada da minha princesa foi um tanto confuso e complexo demais para mim, eu chegava a pensar que não daria conta de tantas emoções diferentes borbulhando dentro de mim. E ficou um trauma. Até que meu pai falecesse eu ainda acreditava que o câncer poderia ser curado, mas depois passei a duvidar. E passei a duvidar de que podemos viver muitos anos bem e felizes, de repente a vida se tornou para mim tão frágil e aquela urgência de ser feliz que sempre senti em meu coração ficou ainda mais e mais urgente, afinal, será que haverá amanhã?

Mas o tempo, santo tempo, ele passa e dá conta de levar consigo um tanto de coisas ruins de sentir e ficamos apenas com as boas lembranças, os bons sentimentos e uma certeza: a de que podemos sim ser felizes apesar de. E quem tem amigos nunca está sozinho (cliché? cabe bem no meu sentimento de agora).

Se o amanhã não chegar, tratarei de ser feliz hoje, mas sempre acreditando que serei também para sempre!

E pras coisas duras desta vida eu indico o tempo, ele é sábio e abranda as tempestades, no mais é tratar de viver um dia por vez e intensamente, assim não sobrarão arrependimentos, só a saudade daquilo que não volta mais...

Que presente de Deus!

2010-04-23T17:42:00.003-03:00

Depois que fiquei grávida entendi que as pessoas pra quem Deus envia um filho são munidas de uma missão muito especial e se tornam também especiais por terem sido escolhidas. Não que as que não tem filho não sejam especiais, cada um é único e dotado de uma missão aqui neste mundo, cabe a cada um descobrir qual é a sua. Mas quem tem filho tem a missão de ajudar a vida a seguir seu curso, assim como na natureza, cada espécie cumpre seu destino, fazendo os sacrifícios que lhe são impostos, para dar continuidade à vida. Só que nós somos agraciados com muito mais do que apenas isso, somos presenteados com a alegria de ver uma vida se formando e crescendo minuto a minuto, dia a dia, por toda uma vida inteira. Estou encantada. Minha riqueza agora está andando. Começou com passos tímidos, temerosos, procurando uma mão pra se apoiar, e a cada dia cada passo foi ganhando confiança, segurança e cedendo à sedução da curiosidade. Ainda estou me acostumando com esse tiquinho de gente aparecendo atrás de mim sem que eu esteja esperando. Deixo-a num lugar e vou cumprir minhas tarefas e, de repente, lá está minha fofura junto de mim. Aí fico perdida, mas não tinha deixado ela lá? Agora ela anda, e segue adiante aonde sua curiosidade a manda ir. E eu perplexa, ainda sem entender muito bem como é que isso se deu, como ontem eu era apenas eu, depois eu e uma barriga, depois eu e uma coisinha pequenina e frágil, tão próximas, tão grudadas, que quase parecíamos uma coisa só. E agora? Enfim duas, eu e minha filha. Filha, que palavra mais doce! Corre pra mim e pula nos meus braços, me chama de "mamã", faz manha quando quer carinho, mas um ser separado e independente de mim. Crescendo, me mostrando o quanto o milagre da vida é belo. Penso que renasci. Deus me deu outra chance de ser feliz, porque com ela acabo de completar meu primeiro ano de nova vida e estou dando meus primeiros passos neste mundão. Minha curiosidade cresce a cada dia e fico explorando tudo à minha volta, eu e ela, ela descobrindo o mundo e eu descobrindo o seu mundinho e a sensação de ser novamente um bebê, uma criança. Renasci, é o que sinto e seus passos inseguros são meus passos inseguros nesta nova aventura que é ser mãe, e aos poucos aprendendo, caindo às vezes, pedindo uma ajudinha pra chegar lá do outro lado, ganhando a sonhada confiança de enfim andar sozinha, eu e ela. Meu Deus, como fui abençoada com este milagre em minha vida!
Fico boba, a cada dia uma novidade, como fiquei tão rica de um hora pra outra? Só por milagre, milagre de Deus, milagre da vida.
E a graça que é observar esses passos cambaleantes, parece que está de porre, é um barato. Cambalea pra lá, cambalea pra cá, pára, põe a mão no chão, levanta e segue adiante. É tão lindo! O que diria o vovô se estivesse aqui pra ver? E como é linda a minha princesa! E grandona, e forte, e fofa, e inteligente, sapeca... isso sim é que é presente de Deus! O meu presente, meu milagre, minha missão!

Por que dependemos dos outros?

2010-04-20T14:50:00.002-03:00

Mais uma diarista que me abandona, ai ai. Pelo menos desta vez é por um bom motivo, ela está doente e precisa se cuidar. Acabo de limpar os banheiros e, triste constatação: como estavam sujos! Então hoje peço licença para quem lê meus post, para meu pai, motivo deste blog, para minha filha, que é de fato para quem escrevo, para dizer:

Sooooooocooooooooorroooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quero uma fada madrinha, uma lâmpada mágica,qualquer coisa que me conceda três pedidos:

1. Uma casa maior;
2. uma empregada perfeita; e
3. Uma noite inteira de sono.

É pedir muito?

Já não se fazem ovos de páscoa como antigamente.

2010-04-09T15:10:00.002-03:00

No meu tempo (que frase mais envelhecedora) os ovos de pascoa vinham recheados de bombons deliciosos, não importava o quão baratinho e pequenininho fosse o ovo. Aí eu cresci e passei a comprar ovos caseiros, com bombons ainda melhores e e em maior quantidade que os do supermercado. Aí a Luiza nasceu e tive que pular uma Páscoa, nada de leite de vaca, então nada de chocolate. Só depois descobrimos ovos de soja, mas isso é outra historia. Esse ano, "cruz credo", não ia ter ovo de novo porque Luiza ainda não pode com chocolate, mas entrei em crise. Essa é a única época do ano que fico doida por chocolate. Papai se solidarizou e comprou um pra mim e um pra ele. E Luiza ganhou um bem pequeno da dindinha e outro da Tia Nelma. E pasmem: os pequenos não tinham nada dentro, e os maiores, os bombons estavam embalados em tanto plástico que quase não cabia bombom. Aonde vamos parar com essa "misereza" de chocolate?

Fomos pra casa da vovó e foi um estrago só. É porque nem bem chegamos de viagem, já saímos de novo, Luiza não gostou e protestou até não poder mais. Fiquei triste, não gosto de ver minha fofura incomodada, foram três noites sem dormir. Eu queria ver minha amiga Thaísa, que mora em BH e com quem nunca consigo me encontrar, nunca estamos lá nos mesmos fins de semana. Ela também tem uma gatinha, dois meses mais velha que a minha. Somos amigas de velha data, eu, ela e mais uma meia dúzia de meninas, hoje todas balzaquianas já passadas, mas não menos belas, bem humoradas e cheias de vida. Minha vida foi assim, cresci numa cidade bem pequena, onde todo mundo era amigo de todo mundo, só tinha escola pública e igualdade social era algo real, graças a Deus. Penso que por ter sido assim no meu tempo sou o que sou hoje. Estas amigas sempre foram boas influencias. São filhas de famílias diferentes da minha, mas com valores fortes como os meus. A diferença é que elas traziam em sua herança cultural a importância do estudo e acho que parte de minha petulância em querer fazer faculdade vem do que elas e suas famílias me mostraram ainda enquanto éramos crianças. (Na minha família inteira posso contar nos dedos quantas pessoas cursaram faculdade). O gostoso é que mesmo eu sendo filha de outra "casta", elas sempre me receberam como iguais e se tornaram minhas irmãs de coração, sem elas não vivo, foram e sempre serão minhas amigas queridas e sinceras, por quem sinto um amor enorme. Por isso valeu muito a pena o sacrifício de ter ido viajar pra encontrar a Thaísa. É que as outras moram lá, bem mais fácil de fazer uma visita. E nossas vidas estão tão ligadas que seguimos o mesmo caminho: estudamos, nos formamos, casamos e agora estamos dando nossa contribuição pra continuação do mundo: estamos tendo filhos. Só a Emilene foi mais adiante, seus filhos são livros, muito chique né. Porque livros fazem a diferença para a humanidade...
Eu nunca disse pra Thaísa o quanto foi importante pra mim vê-la na porta da Igreja, no funeral do meu pai. Todas elas se fizeram presentes de uma maneira muito especial. A Emilene e a Jamile ficaram em casa me esperando chegar com o meu pai. Ele faleceu em São Paulo e tivemos que levá-lo de volta até Cambuí. A Maria estava de plantão então intimou as outras para me esperarem e depois do enterro elas ainda ficaram cuidando de mim por umas horas, o que fez com que o vazio demorasse um pouco mais a chegar. Eu estava grávida e elas cuidaram de mim com tanto carinho num momento tão difícil da minha vida. E no enterro estava todo mundo lá de novo, um sol que Deus dava, o cemitério parece em cima do calvário, e todo mundo do meu lado até o ultimo minuto. Não preciso de mais nada, sou cheia de amigas!!!

Penso que ovos de pascoa deveriam ser recheados de amizade, isso sim é que bombom do bom!!!!! Depois eu volto, ainda tenho muito o que contar.

Preciso de fato acreditar nas histórias que invento...

2010-04-01T14:10:00.004-03:00

Depois de sei lá quanto tempo tivemos férias. Quer dizer, o marido tirou férias e nós fomos no vácuo. Programamos uma viagem à Natal, viagem esta que sempre quis fazer, mas que faltou "filé". E fomos. Nossa, que insegurança, foi nossa primeira viagem, da Luiza e nossa com a Luiza. Ela ainda é tão pequena... mas vamo que vamo, afinal existe vida após o nascimento de um filho. Depila, faz as unhas, arruma as malas, faz papinha pra viagem... Dorme tarde, acorda muito, muito cedo. Depois de um estressezinho básico, chega ao aeroporto e... o tempo todo ele não me saiu da cabeça. Quem? Meu pai. Quem lê meu blog sabe que ele adorava avião e adorava viajar, embora já não o fizesse a algum tempo. Penso que depois que eu cresci e comecei a viajar, ele passou a viajar nas minhas histórias. Fui morar em Bauru, viajei um tanto pelas cidades do interior de São Paulo, fui à Belo Horizonte, fui à Europa (quase que ele não me deixa ir) e com tantas andanças me acostumei a estar atenta a cada detalhe, do momento da saída até o retorno. Como estava a estrada, se tinha movimento, se as condições estavam boas. Se ia de avião, como era a aeronave, se o aeroporto era grande, se o tempo estava bom, se deu pra ver a terra de cima. Tudo, tudinho só pra contar pra ele. Quando conheci o Adriano a coisa ficou ainda melhor, porque ele, com seu olhar de engenheiro, conseguia relatar os detalhes com uma minúcia impressionante, tornando nossas aventuras ainda mais interessantes para os ouvidos atentos de meu pai. E assim meu querido pai continuava a conhecer o mundo viajando nas nossas aventuras. Passa um desenho no canal à cabo Discovery Kids que se chama Toot e Puddle. Toot adora viajar e nem sempre Puddle vai junto, mas Toot passa o tempo todo da viagem pensando no que vai contar para seu melhor amigo quando voltar. Sou o Toot e meu pai era o Puddle. E ainda hoje é assim, fico atenta a tudo, mas já não o tenho me aguardando pra ouvir meus relatos. Viajar agora perdeu um pouco do seu brilho. Que graça tem embarcar em Guarulhos depois de 9 anos se não vou poder contar a ele? E a imagem de cima do avião, para que ver a terra e guardar pra mim minha emoção. Eu podia contar pra minha mãe ou qualquer outra pessoa, mas não existe nesse mundo alguem que valorize tanto esses detalhes e que torne tudo tão especial quanto fazia meu pai. Nem Poddle. E foi assim os dias todos de viagem. Uma paisagem linda, Natal é uma cidade bonita, bem estruturada, tem uns prédios muito altos que me fizeram lembrar Paris, não pela arquitetura, porque não tem nada a ver, mas pela imponência. É um lugar amplo, bem cuidado, com belezas tanto naturais quanto criadas pelo homem. Tem uma ponte que é uma obra prima, mas tudo isso já não tem muita graça de ser olhado. Eu tinha dois prazeres, o de viajar e conhecer novos lugarez (adoro) e o de refazer o trajeto relatando tudo pro meu pai e vendo seus olhos brilharem como se ele mesmo tivesse ido àqueles lugares. E acho mesmo que ele ia.

Preciso criar uma história na qual eu de fato acredite. Cada um tem sua versão da morte. No inicio pensava que meu pai estaria vivo dentro de mim e que assim continuaria vendo o mundo através dos meus olhos e que para estar com ele bastaria por a mão no coração e conversar com ele, e assim eu fazia. Aí a Luiza nasceu e um dia eu vi uma estrela muito brilhante no céu e pensei: "é meu paizinho olhando pra gente", pensei ser esta uma historia bonitinha pra contar pra minha riqueza e sempre que vejo a estrelinha penso que podia mesmo ser ele. Mas historinhas inventadas são verdades pra criança, já passei do ponto. Como foi duro fazer essa viagem e à toda hora ter que conviver com a constatação de que ele não vai mesmo ouvir nossos relatos. Viagem alguma terá a mesma graça de antes. Claro que nos divertimos, bom, nem tanto, muito calor, muito sol, esconde o nenê do sol, escolhe os lugares menos selvagens pra visitar, teremos que voltar à Natal pra fazer os passeios impróprios pra fofuras de um aninho. E até nisso uma certa tristeza rondou meu coração. Luiza se divertiu demais. Sofreu um pouco com o calor, nos primeiros dias não quis comer nada, só queria dormir, mas ela adorou brincar na água, parecia um peixinho, ai que delícia! Valeu a pena só para ver seu sorriso lindo e o tempo todo eu ficava me lembrando de quando era pequena e meu pai nos levava pra nadar, o prazer que ele sentia em nos ver, eu e meus irmãos, brincando na água. E mais tarde com meus sobrinhos. Pena ele não ver minha filha se divertindo, feliz.

No voo de volta, que por do sol! O tempo estava ótimo e dava pra ver as cidades pequenininhas lá embaixo, e eu pensando que não iria ligar pra ele pra contar. E de repente ela estava lá, a estrelinha, a primeira estrela que surgiu no céu. Ainda era dia, o sol se punha num espetáculo único, tingindo o horizonte de um laranja sem igual. E ela apareceu e ficou a nos olhar por muito , muito tempo. Pensei: é ele, nos vendo viajar de avião como tanto gostava, olhando sua neta linda e sapeca aprontando mil e umas, fazendo caras e bocas, repetindo seu repertório de palavras fofinhas ainda em nenenês, arrancando sorrisos das comissárias e dos outros passageiros. E ela nos seguiu durante boa parte da viagem até que nos aproximamos desta região chuvosa e uma nuvem pretona a encobriu, mas eu e meu coração sabíamos que ele/ela, a estrelinha, continuava lá...

Amigos são tesouros...

2010-03-22T11:48:00.002-03:00

Fico pensando se alguém lê o que escrevo, se tem alguma utilidade pública minhas impressões e minhas vivências e a resposta que encontro é que às vezes leio coisas que me fazem pensar, então o que escrevo talvez faça outras pessoas pensarem também, refletirem sobre suas vidas, suas escolhas, seus sonhos.
Amigos são como tesouros. Eu tenho um problema grave, tenho um gênio do cão. Sempre arrumo problema com as pessoas, principalmente em ambiente de trabalho. Não que eu seja briguenta, não sou, ao contrário, sou de engolir muita coisa, o problema é que o que engulo sai pelos poros, acho que sou honesta demais, além da conta, não consigo me relacionar na superficialidade e sempre me entrego nas relações, aí as pessoas podem não gostar de mim, é um direito. E isso faz com que me sinta muito desajustada, mas fico sempre me questionando, se eu fosse assim tão ruim, o que explicaria ser eu uma pessoa tão cheia de amigos queridos e sinceros?

Minha amiga Lu veio enfim me visitar, depois de uma chantagenzinha básica claro. É que ela é meio assim preguiçosa, só um pouquinho, e eu sou assim convincente, só um pouquinho também. E foi demais! Conversamos, matamos a saudade, eu fiquei com mais saudade ainda, e todo um amor nascido há anos atrás e cultivado com dedicação e paciência ao longo de 15 anos, isso mesmo, 15 anos, pairou pelo ar de minha casa. Queria mesmo é que ela se hospedasse aqui, mas a danada preferiu um hostel, disse que não queria incomodar. Mal sabia ela que a única incomodada seria ela mesma, é que Luiza deu um baile antes de dormir na sexta-feira e acordou algumas vezes chorandinho no sábado. Até por isso não peguei ela, a Lu, à força e levei pra casa, vai que a estadia dela é péssima e ela resolve parar de regar a plantinha (da amizade)? O que tenho a dizer é que amigos são tesouros, um baú cheio de pedras preciosas, moedas de ouro, colares de pérolas, daqueles tão desejados por piratas, de valor incalculável e que devem ser guardados em lugares secretos que somente mapas muito enigmáticos são capazes de achar. Depois que ela se foi, ou melhor, depois que a levamos de volta para sua hospedaria limpa, segura e fria, mal consegui dormir. Ficava lembrando da conversa, das frases não completadas, é, porque quando a gente tem muito assunto com alguém vai emendando um no outro e vai longe, nossa, faltou tempo. Por mim a gente conversava a noite inteira como nos tempos da faculdade, que pena que nossos compromissos hoje nos exigem noites de sono bem dormidas. E ela me disse que ficou muito orgulhosa de mim, ai, quer elogio maior de se receber de um amigo? Também fiquei orgulhosa de mim, é que depois que virei mãe me atrapalhei com a profissão e vivemos hoje num mundo tão exigente, tão ditador, de que a mulher tem que ter sucesso profissional, tem que ser economicamente ativa, como se ser mãe e dona de casa fosse fácil. E aí vem minha amiga, que é um sucesso como Psicóloga (nossa profissão de formação) e ainda é artista, bailarina, de muito, muito mais sucesso ainda, me dizer que tem orgulho de mim, uma simples dona de casa, esposa e mãe (e motorista, ela também elogiou essa parte)? Ah, que delicia de elogio. Amigos são ou não tesouros? E amizade sincera é assim, a gente se realiza nas realizações do amigo, sofre com seu sofrimento, torce pra que dê tudo certo e valoriza até as coisas mais bobas, só porque é importante pro amigo. O que é importante pra um amigo é essencial pra nós. Você que está lendo esse post, tem amigos. assim? Deus me enviou essa amiga querida que sempre me faz sentir especial. Obrigada, amiga querida!

E eu não fiz virado de banana. Lu, me perdoa. É que ela veio na hora do jantar e virado de banana a gente come à tarde lá em Minas, tem coisas que ficam enraizadas e a gente não consegue mudar.

Sabe de uma coisa Lu, você vai ter que voltar, e no meio da tarde pra rolar o virado e eu aproveito e te ensino como faz. Agora, se você não vier, vou ter que ir até aí e nem vem com essa de hotel, vou ficar na sua casa, pode já ir emprestando um colchãozinho, porque parente é assim, se hospeda na nossa casa (rs) e você é minha irmã. Venha, traga a família, vamos fazer turismo nesta cidade linda, será um prazer ser sua guia. E prometo cozinhar desta vez, com mais tempo, aí a gente conversa na cozinha, você fica sentada naquele banquinho enquanto eu pico as bananas.

Para a minha amiga Lu

2010-03-16T15:50:00.005-03:00

Vida de mãe às vezes é um sufoco, Luiza tá doentinha desde terça-feira da semana passada, há dias estou querendo escrever e não consigo, mas hoje tive um incentivo a mais, carrega o cansaço e vamo que vamo antes que meu bombom acorde.

Minha amiga Lu é uma pessoa muito especial, única, ímpar. Nos conhecemos em um momento em que nós duas ocupamos o mesmo barco, o dos atrasados, e fizemos par (para o laboratório da faculdade), assim fomos apresentadas e logo nasceu uma amizade. Foram seis longos anos de muita loucura, diversão e sofrimento também. E vencemos. Nos formamos, cada uma seguiu seu rumo. Quando a conheci logo ela me contou que havia sido bailarina e que abandonou o ballét aos 15 anos porque se chateou com a professora (acho que a historia é essa mesmo). Eu me indignei, como ela poderia fazer isso consigo mesma. Na minha tenra idade, quando criança, sonhava em ser bailarina, falava que seria professora de dança, mas minha mãe dizia que ser professora não dava dinheiro, acho que ela melou meu sonho, ficou lá atrás.
No ultimo ano da faculdade fomos fazer dança do ventre no Centro Cultural de Bauru. No meio do curso a professora perguntou quem iria participar da apresentação no fim do ano, a roupa era cara demais pra mim naquele momento, mas minha amiga Lu, que também não tinha dinheiro, deu um jeito. E a roupa era feinha, tão sem brilho, mas a apresentação foi o máximo, pra que brilho se ela já nasceu estrela? Ela aprendeu uma tal mexida de abdomen (Lu, perdoa, não lembro o nome disso) tão dificil, já disse, nasceu estrela. E eu fiquei na platéia, que é onde ficam as pessoas que possuem outros talentos que não o palco.

E a coisa não parou por aí. Final do ano passado ela foi para a Índia, numa viagem de estudos financiados pelo Rotary Internacional, e não foi como Psicóloga não, foi como bailarina, seu verdadeiro talento, ela sim nasceu para a arte.

Fico maravilhada lendo sobre suas historias e aprendo um pouco do que um dia foi um sonho de criança, a dança, e me realizo nas suas realizações. Se tem alguém no mundo para quem eu desejo toda a realização possível é para a Lu.

Ah, tem a parte que ela foi minha madrinha de casamento, atravessou o estado de São Paulo inteiro e mais um pedaço de Minas só para testemunhar minha felicidade, e ainda me deu um presentão, é ou não é uma amiga e tanto! E a idéia do blog também foi dela e cá estou.

E ela tem site, tem blog, tem um estúdio de música e dança, ela casou com um músico, que união mais perfeita. E eu fico aqui de longe acompanhando, é, porque ela mora muito, muito longe. Agora neste final de semana ela vem pra São Paulo fazer um curso, porque não basta nascer estrela, tem que ralar para seu brilho se destacar, não foi vendo a vida passar que ela chegou até aqui. E combinamos uma visita, Luiza fez um ano, teve festa, ela não podia vir, muito longe, mas guarda a lembrancinha e... não é que a danada veio com uma conversa de que o curso é muito puxado e não sabe se vai dar tempo da gente se ver. Ha ha, claro que eu nem li essa parte. Já avisei que voi pegá-la no fim do curso e levo pro hotel, adoro fazer serviço de motorista, como sempre escrevo aqui, e tá combinado, assim espero.
E ela é mais danada ainda porque sabe que a conheço o suficiente pra entender toda a complexidade do seu jeito único de ser.

Estamos te esperando Lu, queremos te abraçar, a Luiza já não aguenta de tanta vontade de te conhecer. Amamos você!!!

Primeiro Dia de Princesa

2010-03-12T10:11:00.005-03:00

A festa foi lindíssima! Luiza parecia uma verdadeira princesinha baby (este foi o tema da festa), de vestido rosa, faixa no cabelo, brinco e pulseirinha de pérola, sapatinho de boneca, aliás, ela é uma verdadeira boneca, meia de rendinha e capa, é, minha princesa usou uma capa, quer dizer, um ponchozinho porque certa hora estava frio, que parecia uma capa de princesa, uma fofura. E o buffet, serviço impecável, toda vez que eu ia procurar comida na mesa dos convidados (é,porque mãe de princesa fica circulando e nunca come) já tinha acabado e o garçom ficou de trazer mais. Depois que todo mundo já estava estufado de salgadinhos e guloseimas, foi servido o almoço, salada e massa, essa eu comi, mas confesso, não senti o gosto. Fiquei tão ansiosa e tão nervosa que nem no meu casamento foi assim. À caminho da festa fiquei com falta de ar, achei que ia enfartar, graças à Deus foi só neura de mãe, deu tudo certo.

Luiza nasceu numa semana muito quente, um sol, um calor, ai, ai. E eu pensei que esse ano seria igual, ledo engano. O tempo mudou, foi uma semana cinzenta e eu fiquei estressada pensando que podia estar muito frio, aí não ia dar pra usar o vestido. Procurei um agasalho fashion caso esfriasse demais, mas não encontrei, Comprei um poncho lindo, um achado, que combinou certinho com o vestido. A semana toda fiquei me convencendo de que mesmo com chuva estava calor e no sábado preparei uma senhora mala: tinha desde uma leve malha até kit neve, porque uma mãe prevenida vale por duas. E o dia da festa começou com uma senhora tempestade. O papai da Luiza sonhou que o buffet estava alagado, naõ se contentou e foi lá conferir. Nada abalou meu bom humor, fiquei fazendo um bolo e cantarolando enquanto Luiza dormia (é que ela tem alergia a leite e não poderia comer o bolo da festa). Eu ficava pensando: é, tem gente que não vai chegar na festa por causa da chuva, mas tudo bem, se a família vier já será um festão e é o que importa.

De fato algumas pessoas não apareceram, mas foram poucas. Chegamos, a princesa se trocou, e fomos fazer as fotos, a filmagem e aos poucos os convidados foram chegando e a festa foi enchendo. A certa altura eu olhei e o salão estava cheio, tudo lindo, as pessoas alegres e a Luiza, boazinha como sempre, pulando de colo em colo. Aí ela cansou e dormiu um soninho. Aproveitei pra comer. Aí ela acordou e já era quase hora do parabéns. Teve brincadeira, entrada triunfal da aniversariante, retrospectiva (que ficou lindo demais) e parabéns animado. A festa foi linda, linda. Mais umas fotos, despedida e voltamos pra casa com o carro abarrotado de presentes. Oba! Já em casa, jantinha, banho e cama. Luiza dormiu 13 horas quase seguidas (só acordou uma vezinha), também foram muitas emoções. Já nós, papai e mamãe, não conseguíamos dormir de tão eufóricos, o sono custou a chegar.

E a festa continuou no dia seguinte: e abre um presente, abre outro, outra festa. Que delicia! E a semana foi cheia de graça. Pena, Luiza ficou doentinha, ainda está, deve ser o cansaço de quem viveu seu Primeiro Dia de Princesa.

Somos um grande time!!!!

2010-03-05T00:11:00.003-03:00

Ai, tô cansada. Terminando os mimos da festa da Luiza.

Eu sempre gostei de organizar festas, adoro festas, principalmente de aniversário. Sempre que recebo os amigos faço questão de cozinhar e mesmo que opte por pedir uma pizza, por exemplo, ao menos um patezinho faço questão de fazer. Quer dizer, fazia questão. É que quem tem uma criança em casa bem sabe o dobrado que é fazer um simples miojo. Pensando nisso e no meu cansaço, para a festa da Luiza contratamos um buffet. E sem essa de vir aqui em casa, alugamos o espaço e eu é que vou até lá, quero curtir a festa como uma simples convidada, se é que é possível. Quando pensava em ter filho sempre me via enrolando os brigadeiros pras festinhas, só que ue não tenho a mínima paciência pra enrolar brigadeiro, mas nos últimos três dias fiz quase isso e agora já está quase tudo pronto, só falta amarrar os lacinhos da lembrancinha. Fizemos o arranjo de mesa, a lembrancinha com foto e a surpresa das crianças. Só que a gente não quis fazer igual a todo mundo, imã de geladeira e sacolinha surpresa. Fizemos um cofrinho surpresa (com doce dentro) e foto no porta-retratos. E o arranjo de mesa é um vaso de confeitos com um catavento, tudo feito pelas mãos da mamãe e do papai da Luiza. E ficou tudo lindo!

Somos um grande time, quem for a festa vai perceber quanto amor tem em cada coisinha, cada detalhe. Será tudo lindo, lindo, tudo pra celebrar a vida da minha fofura. Agora vou dormir senão amanhã não levanto.

Hoje minha fofura faz um aninho

2010-03-02T12:50:00.002-03:00

Hoje minha fofura faz um aninho. Mil lembranças na cabeça, como é possível em tão pouco tempo viver tanta coisa? É inicio de uma longa e bela vida. Estou tão feliz e apaixonada que não caibo em mim, este foi sem sombra de dúvida o melhor ano da minha vida. Há um ano estávamos nos preparando pra ir pra maternidade nesta hora, a cada minuto revivo àquele dia, tanta expectativa, tanto medo, afinal nunca tinha passado por isso, uma certa culpa por não esperar mais pela evolução do trabalho de parto. Não me arrependo de nada, faria tudo de novo, igualzinho, só pra ver meu amor chorar bem alto avisando de sua chegada neste mundo aqui, e dizendo a todos que veio para ser feliz.

Feliz Aniversário Minha Riqueza, Deus abençoe sua longa vida e te dê muita saúde. O resto a gente se encarrega de garantir. E você trate de ser muito briguenta: aprenda logo a brigar pela sua felicidade, Deus há de te guiar nesta vida, neste mundo, na sua caminhada. Amamos muito, muito, muito, muito, muito e muitos muito você, nossa princesa, dona da nossa vida e do nosso amor. Parabéns pelo seu primeiro aninho!!!! Beijinhos da Mamãe e do Papai.

Depois de amanhã

2010-02-28T10:12:00.002-03:00

Depois de amanhã minha riqueza faz um ano. Nossa, quanta coisa aconteceu nesse ano, que honra tê-lo vivido. É uma bênção ser mãe, me sinto a mais abençoada das mulheres por ter sido escolhida por Deus para ser mãe dessa fofura que é a Luiza. O melhor ano da minha vida! Mesmo com todos os ataques de depressão, de solidão, de ansiedade, é, porque quem é mãe sabe que aquela história de padecer... até que é mesmo. Como já escrevi antes ser mãe é tornar-se bipolar de humor, de um minuto ao outro emoções muito diferentes e muitas vezes opostas. Como é possível isso? Sei não, só sendo mãe pra sentir. Hoje faço um balanço e vejo que tenho muito a agradecer a Deus, principalmente pelas coisas que deram errado, isso me possibilitou estar muito presente neste primeiro aninho da Luiza, graças ao que não foi estou vendo minha Luiza crescer e é tudo de melhor nesse mundo, ver minha riqueza mudando dia após dia, que delicia. Porque Deus sabe onde é o nosso lugar e o meu neste tempo foi aqui, bem juntinho da florzinha. Então quero agradecer, louvar e bendizer ao meu bom Deus, que me abençoou com uma porta fechada, mas que me abriu a melhor janela da minha vida, a oportunidade de ser só mãe na maior parte do meu tempo. Só tenho que dividir com algumas tarefas domésticas e um diazinho só de consultório. Enquanto me dedico às outras coisas minha fofura faz amizades e brinca muito. Depois somos só nós duas enquanto papai não chega. E temos nossos códigos, nossos momentos, acho que já somos amigas.
Obrigada meu bom Deus por me permitir viver tudo isso, obrigada por me tornar a mais rica das criaturas deste mundo, minhas palavras não alcançam o tamanho do amor e da gratidão que sinto em meu coração por ser mãe da Luiza, a minha sempre Luiza, que já era antes mesmo de ser um projeto e eu já amava em meus sonhos. Obrigada meu Pai, por me permitir amar assim. Peço Senhor que continue nos abençoando e protegendo dos perigos deste mundo. Peço vida longa para todos de nossa família, não só para nossa aniversariante. Peço que nos dê muitos anos de vida, que serão muitos anos de amor, felicidade e louvor a Ti. Que todos os dias nos lembremos do Seu amor por nós e saibamos agradecer sempre. Agradeço em especial tudo o que o Senhor me deu e que é muito mais do que eu achava que merecia e coloco Senhor em Tuas mãos a vida da nossa família par que o Senhor nos conduza hoje e sempre. Amém.

Também agradeço ao meu marido, papai da Luiza por trabalhar tanto e garantir que tudo sempre fique bem. Graças a ele meu pensamento hoje está em cuidar de nossa linda família! Obrigada!

Agora só faltam 5 dias...

2010-02-25T13:50:00.002-03:00

E não é que entrei no clima mesmo? Estou numa melancolia só, saudosa, como fico na véspera do meu aniversário, vê se pode. É uma tristeza lá no fundo e uma ansiedade doida, que fazer, né, parece que vou fazer um ano mesmo! Então parabéns pra mim também, vou providenciar outra vela, uma escrita mãe. Mentira, não tem coisa mais chata do que gente querendo roubar a cena, o aniversário é da Luiza e pronto, todas as honras serão para ela, só para ela.

E está chegando...

2010-02-24T11:18:00.002-03:00

Quase não me aguento de tanta ansiedade. Parece que sou eu que vou fazer um aninho. E não é que é? Um aninho de mamãe. Claro que sou mãe a mais tempo, me tornei mãe quando descobri que minha pequena estava dentro de mim. Mas ela também já existia antes disso até, mas nascemos no mesmo dia, ela filha, eu mãe. Penso que quando nasce um filho os pais tem uma nova chance na vida. Uma nova chance de ser criança de novo, de brincar de boneca, de sorrir sem compromisso, de dormir o sono dos anjos, é, porque quando consigo dormir, "capoto", o sono dos inocentes, àquele que não deixa espaço para nada, nem sonhos bons, nem ruins. Àquele que mesmo que dure só cinco minutos, dá energia pra um dia inteiro de luta, ou de brincadeiras. Não é assim que dorme um bebê? Uma sonequinha e todo o cansaço vai embora. E dá vontade de brincar, de assistir desenho, de fazer e receber cócegas, dá vontade de ganhar presente e comer doce, dá vontade de correr, correr, sentir o vento, machucar o pé. Pisar na água, pular na piscina (eu pulava no rio e na cacheira, mas dá no mesmo, é bom igual). Dá vontade de dormir de dia, de ir pra escola encontrar os amiguinhos. Dá vontade de aprender a ler, descobrir as coisas e se deliciar com cada novidade. Como é bom ser criança de novo. Penso que estou revivendo todas estas coisas, uma a uma, no tempo certo. Agora por exemplo ensaio dar meus primeiros passinhos e já até quero correr, que delicia! Mas estico o braço e agarro a mão que me conduz, ops, ofereço a mão que conduz e protege, mas aprendo junto a andar de novo, agora como mãe. Uma nova chance de crescer de novo, de viver tudo de novo! Ter um filho é seguir adiante, mas também uma volta no tempo. Ontem meu marido disse que se vê na pele dos seus pais agora como pai, que fica lembrando das coisas que sua mãe fazia com ele e seus irmãos. Eu não, me vejo criança de novo, não consigo me ver na pele dos meus pais, mas nos braços deles, segurando na mão, me aninhando no colo... e quando Luiza procura a segurança da minha mão ao arriscar uns passinhos, penso que seguro também na mão da minha mãe, na mão do meu pai, destas pessoas especiais que moram no meu coração e que estão aqui presentes em mim me ajudando hoje a dar a mão pra minha filha. Também estou aprendendo a andar. De novo, pra uma nova caminhada, uma nova vida que o meu bom Deus me deu, uma nova oportunidade de ser feliz, muito feliz. Fico lembrando de como era comigo quando era pequena e penso que se não tenho a mão deles dentro de mim me apoiando, minhas mãos não seriam tão seguras. Acho que estou sendo boa mãe, mas porque antes fui boa filha. Todos temos falhas, e é assim. A vida segue e o ciclo se repete.

Eu comecei essa historia de blog porque precisava entender melhor esta historia de vida e morte. Hoje sei que é isso, a vida se repete e sim, temos sempre a chance de fazer mais e melhor. Agradeço em especial ao paizinho por ter sido esse super pai. Seu amor por mim me faz ter vontade de ser o melhor que posso. Penso que dentro de mim ele está olhando tudo o que sou e faço pra cuidar bem da minha filha, sua neta, sua continuação neste mundo.

Agora só faltam 6 dias e aí começamos enfim a contar os anos de aprendizado e amor. Agora, o que aprendemos nestes últimos doze meses, a riqueza destes últimos doze meses, nem em 120 anos será igual. Acho que é por isso que no inicio da vida de uma criança contamos assim, em dias e meses...

Minhas memórias

2010-02-22T11:55:00.002-03:00

Sempre tive muito medo de duas coisas na vida: incêndio e enchente. Claro que temo outras também, mas estas duas para mim tem algo de comum, de repente começa e você nem sempre tem como escapar. Por isso mor em apartamento há muitos anos, mas sempre busquei andares baixos, penso que num incêndio se eu não estiver muito no alto, talvez tenha uma chance. E evito se posso sair em dias de chuva.
Quando pensava em incêndio, sempre vinha na minha cabeça que seria muito duro perder minha casa, minhas coisas e eu sempre pensava que se precisasse sair correndo, duas coisas eu não poderia deixar de levar: meu ursinho de pelúcia e minhas fotos. O tempo passou, hoje meu ursinho mora na casa da minha mãe e aguarda o melhor momento de vir morar junto com os brinquedos da Luiza e minhas fotos são tantas, a maioria digitalizadas, até ficava fácil carregar umas mídias, mas penso que minhas memórias estão antes guardadas em meu coração. Claro que amo olhar as fotos e lembrar do dia em que foram tiradas, mas o amor que senti incêndio nenhum é capaz de destruir. Se um dia acontecer uma tragédia, tratarei de salvar minha família e minha vida, nesta ordem, aí se der tento pegar as fotos, se não der, tudo bem. O que eu sou é tudo o que vivi até hoje e é o que importa. Em 2001 estive morando na Irlanda. Visitei o Bounglas Cliff, o maior penhasco da Europa, nunca vi lugar como esse, meus olhos se abriam e fechavam num quase não crer no que viam, que lugar lindo, lindo, especial, mágico. Tirei uma centena de fotos e em nenhuma delas a magia daquele lugar apareceu, só indo lá pra ver. Então conto minhas historias e penso que na emoção das minhas palavras encontram-se fotos melhores do que as que tenho em meu computador e nos álbuns que guardo com tanto amor e saudade, mas bom mesmo seria poder deixar entrar em meu coração e olhar minhas lembranças quem ouve e lê minhas histórias, aí sim as fotos do meu coração seriam antes eternizadas e compartilhadas com todos que amo. Já pensou poder reviver o que nunca se viveu na saudade do outro? Eu convidaria a todos para habitar meu coração e sentir o que senti em cada momento de minha vida e trataria de visitar outros corações também, assim minhas historias seriam ainda melhores do que as que tenho pra contar.

Retomando a contagem - 8 dias

2010-02-22T11:46:00.002-03:00

Sim, em oito dias minha riqueza completa seu primeiro aninho. Estou na maior correria preparando a festa. Ai, como meu coração sorri, em um ano vivi os dias mais felizes da minha vida. Obrigada Meu Deus, por colocar em meus braços essa riqueza. Obrigada por me presentear desta maneira. Se todo o resto der errado na minha vida, tudo bem, já sou a pessoa mais felizz e realizada do mundo.

11 Dias

2010-02-19T11:47:00.002-02:00

Luiza

Tudo fica pequeno diante do seu sorriso
No seu soninho mora a paz
Quisera eu parar o mundo só para ver você crescer
Quisera eu parar o mundo para ouvir sua risada e rir com você todas as horas
Agora entendo a beleza de Deus porque você é bela
E meu coração se enche de encanto
É tanto amor... eu não sabia que podia amar assim...

12 Dias

2010-02-18T12:19:00.002-02:00

E está chegando. Ontem nós fomos às compras, meio sem querer na verdade, mas calhou de estarmos no lugar certo e encontrarmos a promoção certa. Compramos biquíni pra princesa. Entramos na loja e fiz uma coisa que nunca havia feito antes: experimentar roupa na Luiza na loja. É que bebê, já sabe, não é muito fácil ficar trocando de roupa. E vamos nós. Experimenta um biquíni, uma saída de praia, um chapéu, um chinelinho, uau, que gata! E de repente Luiza se tornou a sensação da loja. Parava uma, parava outra e todas comentavam que ela é linda, que boazinha experimentando biquíni, que todos ficaram bem nela. E eu nem via, só ouvia, não desgrudava o olho da minha fofura e babava, babava, eu e o pai, não sei qual de nós babava mais. E ela ficava em pé na bancada e se jogava no meu colo, que delicia, E ria, ria, falava alto, ela se divertiu à beça e nós também. E a vendedora se empolgou, desceu a loja e nem eu costumo experimentar tanta coisa! Luiza parecia uma moça, dando um show de alegria e elegância. Parecia que ia levar a loja toda. Mas, lá pelas tantas ela se cansou e nós também e a razão voltou a funcionar e a gente comprou o essencial: biquíni, saída e uma roupinha. Não deu pra levar o chapéu porque não tinha seu tamanho e o chinelinho optamos por não levar. Faltou o maiô, que não ficou tão bom, quer dizer, ficou lindo, lindo, mas mamãe ficou de saco cheio com a insistência da vendedora e resolveu não levar. E faltou o roupão, que também não tinha o seu tamanho.
Daqui a 12 dias Luiza completa seu primeiro aninho e depois da festa vamos comemorar pegando uma praia, só vai dar ela, vai abalar geral, porque minha princesa é a menininha mais linda deste mundo!

13 dias

2010-02-17T12:16:00.000-02:00

Tentarei postar todos os dias, vamos ver se consigo. É que ser mãe e dona de casa dá um pouquinho de trabalho, sem contar que não é só isso. A Luiza está uma fofura, sapeca, sapeca, ai quanta alegria ver esse serzinho crescendo. Fiquei vendo as fotos dela pequenininha, huuuummmm, que delicia de bebê, sempre, sempre. Passo até mal de tanto amor que sinto!

14 dias

2010-02-16T11:05:00.003-02:00

Inicio minha contagem regressiva, em 14 dias Luiza completa seu primeiro aninho, que linda! Ano passado, no dia de hoje, terça-feira de carnaval, estavamos nós aflitos aguardando uma contração, uma bolsa rompida, nada. É que ainda não tínhamos comprado os nichos pros bichinhos e ela não queria nascer sem estar de fato tudo, tudinho pronto mesmo. É que ela já conhecia bem seus pais e sabia que tudo que fica pra depois fica mesmo, são reincidentes neste crime, ela não quis correr o risco. Ainda bem. É que os momentos seguintes ao seu nascimento foram bem conturbados, atípicos, levamos mais de três meses para entrar numa rotina, mas isso é outra historia. E lá se vai um ano, o melhor, o mais rico, o mais cheio de novidades. E Luiza está ficando mocinha. Ontem se levantou do chão sozinha, tive que fazer das tripas coração pra não gritar de emoção, senão atrapalharia seu movimento perfeito rumo à liberdade. Ai, ai, daqui à pouco ela começa a ir pra onde quer sem minha ajuda, ai, ai, parece que ainda não estou pronta pra ver minha fofura se aventurando por aí. Sem minha ajuda, mas com minha supervisão, sempre. E meu coração já está em festa, não pára de pular de alegria, ser mãe é a coisa melhor do mundo!

12 de fevereiro - Feliz aniversário Vovô

2010-02-12T12:36:00.002-02:00

Hoje meu pai faria 77 anos se estivesse vivo. Fiquei imaginando a Luiza, toda fofa, chegando em casa com um presentinho nas mãos. Ela entra, abre os bracinhos e fala: Feliz aniversário vovô, tem bolo? Você vai apagar a velinha? Posso apagar também? Já pensou que delicia que seria...
Saudades, muitas saudades, hoje é só o que povoa meu coração...

Ano novo, comece de novo, por favor.

2010-02-11T15:30:00.003-02:00

Preciso estudar. Novos projetos estão surgindo em minha vida e preciso relembrar algumas teorias, aprender outras para ter sucesso nas empreitadas em que pretendo me aventurar. Na vida é assim: fecham-se portas, tudo parece negro, de repente Deus abre aquela janelinha, a esperança. Mas não estou conseguindo me concentrar. Novas oportunidades surgindo e eu aqui amarrada sei lá em que, mas sem conseguir fazer direito o que tenho me proposto. Comecei o ano super empolgada, com a mente fervilhando de ideias e uma energia muito boa, mas aí vieram os meninos nos visitar (meus sobrinhos), aí a Luiza ficou doente, aí a Luiza parou de dormir e minha dedicação aos novos ventos foi sendo quebrada pelas urgências e eu não estou conseguindo retomar o fio da meada. Eu tento, tento, até leio algumas coisas, mas não estou conseguindo chegar lá, não estou alcançando o desempenho e a dedicação que preciso ter se quiser tornar real os novos projetos. Pra onde foi minha super energia? Pra onde foi meu ânimo? Será que preciso que o ano comece de novo? Meu pensamento anda truncado e quando me forço logo me sinto sufocada. As horas passam e nada. Tenho um sem número de coisas pra fazer e faço, organizo tudo, só o meu pensamento continua embaralhado. Não sei como resolver isso.
Essa noite dormi a noite inteira, coisa rara nos ultimos tempos, aí você pensa: estarei ótima o dia todo. Que nada. Sabe aquela historia de que quanto mais a gente dorme mais quer dormir? Pois bem minha cabeça está pesando uma tonelada e apesar de ter folheado uns livros, feito umas consultas pela internet, não assimilei nada. Assim não dá. Espero que este desabafo me ajude a por a "casa" em ordem, o tempo é implacável e se a gente não aproveita as oportunidades elas vão embora e aí, "bao bao". Tempo esgotado, hora de pegar a Luiza na escola.

Será?

2010-02-11T12:14:00.004-02:00

Tem pacientes que são especiais, mesmo depois de muito tempo a gente lembra deles e fica se perguntando como estão, se resolveram enfim aquele conflito, se estão enfim felizes e ainda usufruindo dos benefícios da terapia. Não que outros pacientes não sejam também especiais, mas é assim na vida, a gente se identifica mais com algumas pessoas que com outras, na clínica também, maior empatia com uns que com outros. Penso que comecei a ser mãe com meus pacientes, porque é assim, acolho e cuido como se fossem meus e vou ajudando-os a se preparar para viver a vida sem mim. Já atendi tanta gente que nem dá pra fazer conta e a maioria delas nunca mais vi nem tive noticia, mas de vez em quando cruzo com alguns ex-pacientes na rua e é uma delicia perceber o carinho e a gratidão destas pessoas a quem ajudei num momento de dúvida e dificuldade. Lembro-me da primeira vez que cruzei com uma ex-paciente na rua, ela havia sido minha segunda paciente no estágio da faculdade ainda. Nos encontramos numa papelaria e eu estava vestida de estudante, quase morri de vergonha, estava de mini-saia (na época eu ainda usava), blusa de alcinha e chinelo. É que na clínica Psicólogo que se preze usa roupas mais formais, ou mais "tapadinhas" pelo menos. Ela veio toda contente falar comigo, tinha pintado o cabelo de loiro, ela era bem morena. Grandes mudanças internas começam, diz minha experiências, por grandes mudanças externas. Primeiro ela cortou o cabelão, ainda na terapia, e depois pintou, já depois da alta, o que me mostrou que o processo de crescimento e mudança dela continuava a todo vapor. Conversamos e comprovei, realmente ela estava muito mudada, pra melhor. Fiquei tão feliz que minimizou minha vergonha de ser vista tão à vontade.
Esta noite enquanto amamentava lembrei de outra paciente, tão linda e criativa, que tinha uma filhinha fofa demais de nome Cora, original né. Fiquei com vontade de encontrá-la. E acabei lembrando de tantos outros, das minhas crianças fofas, algumas que ficaram bravas comigo quando me despedi do meu emprego e deixei de atendê-las; como estarão hoje? A maioria já é adolescente agora e temo encontrar na rua e não reconhecer, tomara que me reconheçam e venham pular nos meus braços como fez uma menininha fofa que atendi e que também ficou com raiva de mim, mas que esqueceu tudo quando me viu. Só que ela já tinha crescido, então quase me derrubou na rua, a menininha já estava meninona, linda como sempre.

Depois que engravidei passei a me dedicar somente à minha nova fase, à minha pequena. De repente toda àquela entrega ao trabalho precisou ser cessada pois uma nova vida estava me sendo entregue e pela qual eu me tornaria totalmente responsável. E outras vidas acabaram ficando sem minha dedicação exclusiva. Penso que nunca mais serei a mesma profissional de antes, é, porque se a Luiza ficar doente, meus pacientes que me perdoem, mas agora ela é prioridade. Difícil né, ser mãe e profissional ao mesmo tempo. Até entendo que as mulheres assim muito bem sucedidas no trabalho ou não tem filhos ou acabaram sendo mães mais ausentes. Ou eu que sou intensa demais e me entrego totalmente ao que estou fazendo sobrando pouco de mim para outras coisas. Será?

O que eu, como mãe, sou capaz de fazer.

2010-02-06T11:24:00.002-02:00

Até quem nunca veio à São Paulo certamente já ouviu falar da Rua 25 de Março. É uma rua de comercio popular atacadista, especializada em "bugigangas": bijous, bolsas, fantasias, lembrancinhas, material escolar (ops, isso não é bem bugiganga), enfim, tem um pouco de tudo. E tem gente, como tem gente! E andar por lá é sempre uma aventura, um tal de esbarra, esbarra, haja pique. Quando vim pra São Paulo às vezes ia lá passear e sempre encontrava umas pechinchas... tempos bons aqueles, um tanto de tempo sem ter nada pra fazer, pouca ou nenhuma grana e uma porção de sonhos... não tenho a menor saudade. Mas enfim, eram outros os prazeres, que bom que a gente melhora com o tempo.
Passados os anos cheguei à conclusão que não há nada melhor do que o conforto de um shopping, assim, 25 de Março só com um excelente motivo e olha lá. Aliás passei a ir lá só quando alguém me pedia pra levar, mãe, sogra, eu mesma só acompanhava e ficava torcendo pra pessoa cansar logo, ô lugar pra cansar! Tem bons preços, ah, isso tem, mas a que preço? Sem contar no risco, tanto produto pirata, roubado, tanto comercio ilegal que a qualquer momento você pode ser confundido e ser preso também numa batida policial, ainda mais em tempos de eleição.
E quarta feira lá vou eu pra 25 de Março. Luiza não dormiu bem à noite então fiquei com dó de tirar ela cedo da cama. Já cheguei com o sol alto, fritando, um calor. E gente que não acabava mais, é que o povo tem preguiça, eu acho, de acordar cedo, então quanto mais tarde, mais gente. MAs eu sou mãe e me pego fazendo coisas... só mãe mesmo. E entra numa loja, entra noutra. Na segunda loja já desanimei, tinha certeza de que ia ser fácil e rápido, afinal tenho experiência, mas nada. Fui comprar as lembrancinhas do aniversário de um ano da minha fofura. É que eu e o papai dela somos meio enjoadinhos e decidimos fugir um pouquinho do padrão, resolvemos nós mesmos cuidar destes detalhes. Ai ai. Anda que anda e nada. E meu coração de mãe me repetindo: calma, a rua está inteira ainda. Depois de uma meia dúzia de lojas achei um produto que até podia ser, me animei, se não achar o que procuro... pelo menos uma parte da lembrancinha podia ser daquele jeito. E a outra? Nada. Claro, fui achar na ultima loja da ultima quadra depois de andar a rua inteira e de entrar em todas as lojas sem excessão. Nunca tinha feito isso. Mas achei, e comprei e custou só um real cada, um mimo. O que é? Depois de pronto coloco foto, por enquanto é surpresa. E depois voltei pra comprar a outra parte, decidir das opções qual a melhor. Na hora de pagar, só em cash, por que não pensei antes. E sobe ladeira, saca dinheiro, desce ladeira, compra, paga, vamos embora, agora chega! Chega nada, e aquele livrinho que você viu naquela loja, poxa, você já está aqui. Volta, compra o livrinho, agora chega mesmo. Nessa brincadeira passaram-se 5 horas, 5 longas horas e eu voltei pra casa toda saltitante, andaria mais 5 se preciso fosse, vai ficar tudo lindo! Minha fofura merece o aniversário mais especial com as lembrancinhas mais lindas. Ainda bem que é só uma vez por ano, não sei manteria a boa se essa jornada fosse frequente. Valeu a pena! Eu, como mãe, sou muito capaz de tudo pela minha filhinha linda!

11 meses

2010-02-02T10:59:00.002-02:00

Estou apavorada, meu bebezinho já vai fazer 01 ano. Hoje ela completa 11 meses e estamos numa loucura de preparação da sua festa, ai ai, acho que não estou preparada para ver minha princesa ficar mocinha. E ela está muito mocinha. Uma fofura, linda, linda, e esperta, nos divertimos muito todos os dias.
Tenho andado meio sem inspiração pra escrever, ando meio ocupada procurando novos caminhos, tenho lido, estudado, novas portas parecem querer se abrir e meu pensamento anda meio ocupado com tudo isso.
Também tenho feito novas amizades por aqui, estou sendo apresentada pra uma galera que escreve blog por razões bem diferentes das minhas. Comecei essa historia pra elaborar o luto pela morte do meu pai e de repente tenho encontrado umas mãezinhas que escrevem coisas boas de se ler e que, acreditem, lêem o que escrevo, tem sido muito bom.
Minha saudade é muito grande, quanto mais a Luiza cresce, mais saudade eu sinto e acho que vai ser assim a vida inteira. Mas ela continua e logo a inspiração volta e eu volto com as minhas historias, afinal, elas estão sendo escritas para que a Luiza possa um dia ler e enfim conhecer de pertinho esse vovô que partiu qdo ela chegou.

Sejam bem vindas no meu cantinho novas amigas e que venham outras, prometo ser tão fiel quanto vocês e visitá-las sempre.

E eu sou fraca?

2010-01-06T11:37:00.000-02:00

Tudo depende de como decidimos olhar pras coisas. Segunda fui levar a Luiza pra escola e não me deixaram entrar, tive que deixá-la na porta. Saí de lá chorando, morrendo de raiva e de saudade. Parecia o primeiro dia. Ontem também fiquei meio assim, mas hoje a coisa mudou. Desde o inicio tenho tentado aprender a usar este tempo que a Luiza fica na escola a meu favor, mas nesses quase quatro meses mais tenho cuidado da casa do que de mim. Já passei por diversas fases, do amor à dor, meu cansaço às vezes é tanto que não tenho muita vontade de nada. No entanto quando me sobra um tempinho fico perdida, procurando uma roupa pra lavar, um canto pra arrumar, mas meio sem coragem de mexer no que está quieto. É, porque se você quizer mesmo, o que não falta é canto pra arrumar numa casa. Já fiquei meio deprimida, oprimida, com vontade de me entregar mesmo, assim teria uma boa desculpa para não buscar soluções pras questões que reverberam em minha mente, mas... e eu sou mulher de me entregar? E eu sou fraca? (adoro esse bordão). Não sou. Não entrei no clima de fim de ano, dentro de mim uma parte ficou parada lá atrás, antes da Luiza nascer e como não consegui retomar minha vida profissional do ponto em que parou, deu um nó. Só consegui desejar noites inteiras de sono para este ano que começou. Mas a mágica sempre acontece, quer a gente queira, quer não. De repente fui tomada pela energia do inicio, do re-inicio, aquela que nos envolve todo janeiro. Passei a sentir de novo a vontade ser util para o mundo também, não só para mim e minha familia, e hoje estou contente porque desde ontem consegui enfim dedicar um tempo para outra coisa que não só minhas tarefas domesticas, acho que estou retomando minha carreira. Aos poucos, confesso, sem saber ainda direito para onde ir, mas já dei o primeiro passo.
Nesta noite, depois de colocar a Luiza na cama quatro vezes, já exausta por meu bebê não estar dormindo direito (está nascendo um dentinho, aff), pensei: acho que nunca mais vou conseguir trabalhar fora. Que vida vazia, hoje minha pequena preenche todo o meu tempo e consome toda a minha energia, mas daqui há pouco tudo o que ela vai querer é ficar distante de mim, e eu nessa historia, como fico? Ainda não sei, só sei que não vou ficar assim. Com tempo, com paciência, sem desespero, a porta que se fechou logo se abrirá numa janela, ainda não a vejo, mas que ela vai abrir, ah, isso vai. E vou seguindo, minha caminhada ainda não terminou, talvez eu pegue um atalho, talvez não, sei lá, só sei que vou seguindo...

Saudade é aquilo que fica de alguém que não pode mais ficar...

2010-01-05T17:29:00.000-02:00

E o mato está crescendo lá no quintal, que falta ele faz... e tem cocô de cachorro vencido, coitada da minha mãe, não dá conta de tudo. Você anda pela casa e vai notando em cada canto sua ausência. Na cesta de frutas, no mato que cresce, o quintal sujo, a calçada com folhas... se ele não fazia, chamava uma outra pessoa pra fazer. E se faltava alguma coisa, imediatamente era providenciada, com uma rapidez que delivery nenhum é capaz de ter. Senti muito a falta do meu pai neste final de ano. Há muito tempo é assim lá em casa: Natal com a sogra, Ano Novo lá, com todo mundo reunido e quem mais quiser aparecer. A primeira vez foi quando eu tinha 14 anos. Meu irmão tinha montado um bar que deu errado, faliu e foi fechado uns 15 dias antes do Natal, mas ainda estava lá montado. Natal na minha casa sempre foi assim meio triste, é que papai noel nunca apareceu por lá, meus presentes era a minha mãe mesmo que comprava às custas de muitas noites de poucas horas de sono para terminar as costuras das clientes exigentes, ávidas por se apresentarem lindas diante de todos os seus nestas datas especiais. Não tinha ceia, até porque minha mãe, coitada, costurava até tarde. Meu pai ficava dias sem trabalhar, é que nesta época concertar o carro fica em segundo plano. Até pra quem viaja às vezes a revisão é deixada de lado. Assim, sempre no feriado, na noite de Natal mesmo muitas vezes, aparecia um carro quebrado de um dono descuidado que viajou sem se precaver, bom pra nós, garantia nosso almoço especial de Natal e de Ano Novo. Sempre tinha porquinho, leitoa, pernil, e é assim até hoje, porque mineiro que é mineiro come porco pra comemorar. Peru é coisa de televisão.
Um dia apareceu lá em casa uma galera, amigos do meu irmão, para fazer churrasco e foi assim dia 30, 31 e 01. O ano era 1990/91. E veio o Ivan, um cara tudo de bom que Deus mandou pra minha casa pra nos mostrar o quanto é bom festejar. Acho que até aquela data nós não sabíamos. E foi aquela festa apesar do momento critico que vivíamos, credores batendo na porta tentando receber o que estava perdido, afinal falência vem junto com moratória, não tem jeito. E foi uma festança e ficou instituído que seria assim todos os anos e tem sido. Ao contrário das outras casas, minha família se reúne no Ano Novo, renovando o amor, a esperança, apertando mais os laços que nos unem, às vezes pondo em ordem algumas diferenças também, mas assim, todos juntos, sempre.
E ele já não está lá e sua ausência, às vezes penso, é até maior que sua presença. Porque enquanto ele limpava o mato, nem notávamos que ele crescia. E nem parecia que tinha cachorro, salvo pelo fato dele ser um cãozinho carente e esfomeado. E as frutas, sempre frescas, maduras e doces, huuuummmm. E os doces, de abóbora, de figo... esse ano minha mãe não fez doce de figo não sei porque. E as coisas de milho, pamonha, bolo, cural. Ele nunca deixou que faltasse nada, afinal, estaríamos todos lá. E hoje quem falta é ele. Trocaria tudo por sua presença mais uma vez, mais um final de ano, mais um inicio de ano, por uns momentos apenas, só mais um abraço e um último adeus.

Mensagem de Natal

2010-01-05T15:51:00.000-02:00

Mensagem de Natal... já passou?Nem vi direito. Então... mensagem de ano novo. Já começou? Nossa, mas eu ainda nem cheguei na metade do ano que passou...
Loucuras de uma mãe fresquinha, ainda confusa com tantas novidades e dividida entre ser mãe, ser esposa e cair no mercado de trabalho pra valer. Ando assim, muito confusa. E cansada. Ai, ai, ai, como cansa essa vida nova que estou levando, mas... sem saudades dos tempos de total falta de compromisso com estas coisinhas corriqueiras que nos tomam tanto tempo, como lavar, passar, cozinhar, limpar e etc. etc. etc. Só tenho uma conclusão: dona de casa deveria ter carteira assinada, fundo de garantia, 13º e 14º salários, plano de saúde, férias remuneradas, férias de verdade, abono, reajuste, aumento, plano de carreira e por aí vai.
2010 começou e eu aqui, com vontade de fazer diferente, mas sem saber direito o quê.
Sabe o que foi muito bom? Ver minha fofura se divertindo muito com os brinquedos que ganhou.
Sabe o que não foi tão bom assim? Imaginar a festa que o vovô faria se estivesse aqui e constatar que ele partiu mesmo.

Feliz Ano Novo para todos, que 2010 seja um ano muito rico e que Deus abençõe a todos nós!!!!!

2009-12-10T18:12:00.000-02:00

Tenho andado sobressaltada. É tanto cansaço que quando me sobra algum tempo, saio daqui e fico viajando, viajando... Daí deixei derreter umas mamadeiras, queimei a papinha... conclusão: agora vivo assombrada. Hoje cheguei tão cansada do consultorio que almocei e dei uma deitadinha antes de buscar minha riqueza na escola, mãe também é filha de Deus, né. Cochilei e acordei desesperada achandoque tinha perdido o horario, como se fosse ainda de manhã e eu ainda não tivesse ido trabalhar. Nossa, que susto! E tem sido assim. Sento no computador e de repente me vem um desespero como se eu tivesse esquecido algo no fogo, vou olhar e não tem nada. Estou ficando muito parecida com minha mãe, ela é que quase põe fogo na casa toda semana desde que minhas lembranças se recordam. Sempre me gabei de ser atenta, cuidadosa, agora ando com a mão frouxa, tudo cai, e com a mente vagante, será efeito colateral de ser mãe? É, porque do meu bebê não descuido. Posso esquecer de colocar a fraudinha na bolsa, mas nunca de colocar a meia no pezinho. Ai, ai, tomara que isso passe. Meu pai ficava furioso com a distração da minha mãe e temo que isso pegue no meu marido, mas confesso, não sei bem o que fazer pra isso passar e ficar sobressaltada como estou não é nada bom. Quem gosta de viver assustado?

As boas noticias: minha mãe já retirou os pontos da cirurgia e está nova em folha, graças a Deus, mas um vento forte que passou e foi embora.

Domingo foi a festinha de fim de ano da Escola da Luiza, foi lindo demais. O tema era cinema e minha fofura dançou uma musica do filme 101 Dálmatas, vestida de cachorrinho, meu bichinho lindo! Lembrei que quando tinha oito anos ganhei uma medalha Honra ao Merito, por declamar a poesia do Saci no Show de Calouros promovido na minha escola, fiquei tão feliz e orgulhosa, embora por muito anos ainda fiquei sem saber o que aquela frase significa: Honra ao Mérito. Pra dizer bem a verdade eu nem li o que estava escrito, só me interessava o fato de ter ganhado e de ela ser dourada,uau, de ouro. Meu pai é que leu a bendita quando fui mostrar meu feito, ele também ficou muito orgulhoso. E hoje estou orgulhosa do meu bichinho, que chorou, chorou, mas que depois dançou, dançou, brincou, foi lindo!

Se todo o resto der errado, viver já valeu a pena só por ver essa fofura crescendo.

Meu baú de memórias...

2009-12-04T17:13:00.000-02:00

Quero passar minha vida escrevendo. Tenho um baú de memórias. Às vezes fico feliz, às vezes fico triste, aí abro meu baú e fico remexendo, lembrando de coisas boas e de coisas não tão boas, mas que sempre me ensinam outras coisas. Hoje estou tentando encontrar outro rumo pra minha vida. Muita coisa mudou e penso que quando uma porta se fecha em nossa vida é porque em alguma canto alguma janela se abriu, só não estou conseguindo encontra-la, por enquanto. Tenho me dedicado a cuidar da minha família e isso só já me toma muito tempo, tempo demais confesso, certas coisas deveriam se fazer sozinhas pois contribuem apenas para o nosso cansaço, mas chegar ao fim do dia e ver que sua família está feliz, que não falta nada também é muito bom, mas não é só. Ás vezes minha pequena dorme e eu, cansada das coisas do dia-a-dia, me permito deitar no sofá e sonhar. Aí abro meu baú e retiro de lá alguns sonhos antigos misturados com algumas lembranças e vislumbro um futuro próspero, farto, cheio de sucessos e relembro minha trajetória. Ainda sofro com momentos duros, difíceis e me alegro em ver que venci, que não foi só o tempo que passou, mas os obstáculos também e me vejo hoje pendurando quadros na parede da minha memória, apenas para não esquecer quem eu sou, de onde eu vim, aonde cheguei. E continuo remexendo meu baú e rindo de quanto fui boba muitas vezes, me orgulhando das vezes em que fui safa, das vezes em que driblei o adversário e venci, das vezes que não desisti diante do muro mais alto, mais intransponível, mas que hoje é só uma historia pra contar. E choro de saudade de alguns momentos que não voltam mais e de saudade das pessoas que amei e que já partiram. Enquanto escrevo a tarde cai e minha sala vai sendo envolvida por uma penumbra e essa luz faz meu coração se encher de nostalgia. Posso apertar o interruptor e acabar com este sentimento, posso fechar o meu baú e seguir adiante, mas é bom parar e lembrar. Quando penso no passado, enxergo o futuro e meu presente é assim. Não sei bem ao certo para onde estou caminhando, nem sei o que me espera, então cuido bem do meu baú, pois ele me acolhe e nele descanso enquanto reúno forças pra continuar, meu baú de memórias, o que fui, o que sou, o que ainda ouso sonhar. Tudo guardado num cantinho do meu coração ao alcance de minhas mãos, pronto para ser aberto e me fazer de novo sonhar...

Como tornar-se eterno...

2009-12-04T12:06:00.000-02:00

Nossa, quero tanto fazer tanta coisa e meus dias se tornaram tão curtos depois que minha riqueza nasceu. Agora ela vai pra escola, o que me dá uma folga, mas uma folguinha, é tanta coisa por fazer...
Eu adoro escrever, desse jeito que escrevo aqui, mas até isso não tenho conseguido fazer, afe, que vida corrida!
Minha mãe retirou um nódulo da mama na segunda feira, foi bem simples, graças a Deus. Fui para lá para ficar com ela, mas que sufoco eu passei! Não dá pra fazer muita coisa com um bebê pra cuidar, às vezes eu sentia que mais atrapalhava que ajudava, então vim embora, minha mãe ficou bem e estava feliz de ter a neta por lá nesse momento complicado, mas que já passou. É engraçado, depois que o desespero da perda passa, quem já partiu ganha uma moldura e se torna um "quadro na parede da memória". O que nunca imaginei é que meu pai também se tornaria um quadro. É que, enquanto a gente não se conforma, a raiva, a indignação, a revolta deixa tudo muito próximo e muito vivo, mas o tempo trata de abrandar e a gente passa a lembrar de outra forma, mais doce, mas também mais distante. Já não choro mais como antes e nestes dias lá com minha mãe pensei que estar desesperada também o mantinha mais vivo. Dói um tanto ver minha Luiza sapequíssima e não ter ele babando em cima dela, mas a falta da revolta minimiza demais essa dor. Fiquei brava comigo, como posso me conformar? Não sei, só sei que é assim.

Lá no nosso quintal nasceu um pé de melancia, pode? A mangueira que foi cortada também foi meio assim, quer dizer, a mangueira foi plantada pra ver no que dava e deu muita manga por muito anos. A melancia não, nasceu sozinha, provavelmente oriunda de uns caroços que alguém cuspiu por lá. E já tem duas melanciazinhas crescendo, já estão do tamanho de uma bola, lindas. Neste exato momento estou me martirizando por não tê-las fotografado, mas quando as vi fiquei doida e pensei: meu pai ficaria maluco com essas belezinhas, cuidaria como se fossem um bebezinho frágil até que estivessem no ponto de comer. E meu irmão e minha mãe fizeram direitinho como ele faria, cercaram o quintal pro meu cachorro não destruir este milagre da natureza. Ainda bem que o Manchinha, meu cachorro nem foi pra lá desta vez.
Meu pai morreu. Meses depois a mangueira foi cortada e agora nasceu a melancia. Só posso concluir que a vida continua e continuou mesmo, já não sinto mais a necessidade de pedir ao mundo que pare de girar pra eu chorar. Dói uma dor sem fim pensar que ele já não está aqui pra ver isso e não está pra ver a Luiza mandar beijo, dar tchau, dançar com o celular na mão, fazer bico, fazer bilu bilu, ameaçar ficar em pé e uma porção de outras coisinhas fofinhas que ela aprende todo dia. E ela está crescendo, a melancia está crescendo, e penso que muitas outras coisas milagrosas vão nascer naquele pedacinho de terra fértil que tem lá em casa, mesmo ele não estando aqui pra ver. A terra do tomate misterioso veio de lá (já contei essa historia aqui - Todos os caminhos levam à Leonardo da Vinci). E nossa vida é uma terra fértil que tem o poder de fazer germinar uma porção de milagres que nos fazem felizes enquanto vivos, mas que um dia partem e se tornam quadros, ou ainda melhor, viram histórias pra contar, ora bonitas, ora engraçadas, ora tristes, historias, memórias. Muitas delas a gente nem lembra, mas um dia, uma frase dita por alguém ou algo visto as traz de volta para nossa consciência e nos faz reviver aquele momento e sermos felizes de novo, ainda que por apenas um segundo. Peço a Deus que muitas melancias nasçam no meu quintal e que Luiza cresça forte e saudável e seja protagonista de muitas historias de sucesso, assim quando ela fizer trinta e dois anos, como eu, quem sabe ela comece também a escrever sobre estas historias e mesmo que eu não esteja mais aqui (espero estar), nossa vida, ainda que em forma de quadro, ou relatada em algumas palavras, será eterna, nossa vida, nossa família, nossos amores...