Ai essa sensação de falta...

Ai essa sensação de falta que não passa...
Minha Luiza pode chegar a qualquer momento. Desde o dia 08 de fevereiro não estou mais sozinha em casa, tem sempre alguém comigo, disponível para qualquer emergência que até agora não aconteceu. Tudo bem, estamos no tempo certo. Minha mãe já está aqui há 12 dias, de prontidão para ajudar com as fraldas e mamadas e para cuidar da casa enquanto eu pego o jeito de ser mãe, dona de casa e esposa, tudo ao mesmo tempo. Sem contar na profissional, mas esta tirou licença por uns tempos, depois a gente pensa em como tudo vai se ajeitar.

Entra dia, sai dia, entra dia, sai... e o tempo todo essa sensação de que está faltando alguma coisa. Toda hora me bate uma lembrança de que tenho que ligar em casa pra dar noticias e perguntar como estão as coisas. Como minha mãe está comigo, fica essa sensação de que tenho que ligar pra ele, meu paizinho. Ai que saudade! Acho que o tempo nunca vai dar conta disso. A presença forte da Luiza torna a ausência dele ainda maior, minha riqueza que veio para ele partir. Penso todos os dias como Deus foi bom e generoso comigo me enviando essa riqueza, esse milagre, mas ainda assim fica sempre essa sensação de falta. Um buraco.

Hoje vai passar por aqui um cometa. Claro que esta cidade maravilhosa está debaixo de chuva, assim é pouco provável que consigamos ver a estrela brilhante de calda. Mas a noticia dada no SPTV rememorou o dia do outro cometa, que eu já contei aqui. Minha mãe se lembrou que meu pai duvidou de que era o cometa mesmo, mas que ela viu sim. Esse era o jeito muito estranho deles se amarem, um sempre discordando do outro. Minha lembrança é um pouco diferente, na minha memoria ele acreditou sim que vimos o Halley. É que era uma imagem tão apagadinha que ele deve ter ficado meio decepcionado, mas minha lembrança bloqueou essa parte. Esse canto aqui eu dedico a relembrar coisas que guardo em meu coração, talvez uma parte delas seja enfeitada pelo meu amor e talvez isso torne tão linda e encantadora cada uma de minhas lembranças, talvez até mais lindas que o próprio fato. Penso que em meu coração existe um livro de historias, e de estorias, todas ávidas para habitar a imaginação do meu bebê e de quem mais quiser ler.

Já me despedi da barriga, mas minha riqueza anda com preguicinha de nascer. Estamos esperando. Domingo, dia 01, é aniversario da minha mãe. Vovó hoje disse: "quando é que eu vou ver a minha netinha? Se ela nascer domingo será o maior presente da minha vida!", quem sabe... Acho que meu pai ficaria meio enciumadinho, mas acharia graça. Continuamos aguardando que ela mesma decida chegar, claro que não esperaremos para sempre, mas nosso desejo é de que ela escolha a sua hora. Loucura? Antigamente ninguém programava parto. Meu paizinho ficaria orgulhoso de nossa atitude corajosa. Tomara que dê certo e mais, tomara que a bebê seja o presente da vovó. E mais, tomara que o vovô, de alguma forma nos abençõe, ainda que apenas na nossa imaginação e no nosso coração. Ele ficaria feliz e orgulhoso se estivesse aqui para segurar Luiza nos braços quando ela chegar...

Carta de Despedida.

Começo a me despedir de ti, cara Barriga. Já sinto saudades. Olho as fotos e lembro-me de cada uma delas, do quanto eu a enxergava grande e o quanto eu não tinha a menor ideia de onde você iria chegar.
No inicio sentia-me feia, troncha, inchada. Mas a medida que você ia crescendo, crescia também minha beleza e meu amor por ti. Hoje olho-me no espelho e me vejo a mais bela das mulheres, a mais iluminada, a mais encantada. Graças a ti, cara Barriga, experimentei o prazer de ser a mais bela.
Hoje experimento um sentimento dúbio, de alegria e luto.
Não vejo a hora de te perder e ter em meus braços minha maior riqueza e já sinto saudades de sua forma arredondada, feminina, linda.
Já sinto falta de nossas conversas, de suas respostas, do carinho, do afago. Já sinto falta de cuidar de ti e de te amar. Amanhã você serás apenas a fotografia, a doce lembrança de um tempo bom, do prenúncio de uma nova e encantada vida, com cheirinho de talco e sorrisinhos.
Despeço-me de ti, amada Barriga, com a sensação de missão cumprida. Fomos companheiras, amigas de caminhada, cúmplices de um milagre e te agradeço, minha querida e amada e cara Barriga, por estar comigo e me permitir viver este momento tão rico, tão mágico, tão bom que é carregar uma vida. Obrigada por este tempo bom. Saudades para sempre...

Descobri que vou ser mãe.

Descobri que vou ser mãe. Você, que está lendo essa frase deve pensar: esta mulher está doida, se ela está grávida de nove meses, deve fazer pelo menos oito que ela já sabe disso. Devo estar mesmo, pois ouvi esta notícia hoje como se fosse a primeira vez: vou ser mãe. Hoje fui à consulta de pré-natal e a médica acredita que em uma semana o parto se define e minha riqueza nasce. Ouvi a notícia como se fosse uma grande novidade, como se antes eu não soubesse disso, ou não me desse conta talvez, mas hoje, hoje o sonho, o desejo, a alegria tomou forma, personificou-se. Em poucos dias terei em meus braços uma pessoinha que mama, faz cocô e chora, mas que também vai aprender a sorrir, a me amar, que vai sentir alegria e segurança quando eu estiver perto e um pouco de medo quando eu me afastar, mas que sempre, sempre vai poder correr pros meus braços e sentir meu afago e a segurança do meu colo, mesmo quando já não precisar me mim para sobreviver, mesmo quando já for independente e forte.
Passei o dia sorrindo como se tivesse recebido uma grande notícia, uma bela novidade, que me fez a pessoa mais feliz do mundo. Passei o dia sorrindo.
Saí da médica pensando e lembrando o quanto estou me sentindo linda, especial, o quanto esta experiência tem sido rica e o quanto me sinto abençoada, afortunada, agraciada. Um milagre. É assim que vejo, um milagre, gerar uma vida. Estes meses todos vivendo um misto de emoções, a cada fase uma alegria diferente e um incomodo diferente. Transformação. Em nada na vida vi acontecer tamanha transformação. Dia a dia fui tornando-me outra pessoa e já nem lembro mais como era antes. Meu corpo foi crescendo, tomando formas formas mais alargadas e arredondadas para comportar o desenvolvimento desta riqueza. Minha alma foi tomando formas ainda mais arredondadas e alargadas para comportar esse amor. Minha alma de menina foi sendo transformada numa alma de mulher madura e de mãe. Porque alma de mulher madura e de mãe são coisas diferentes. De repente todo o resto tornou-se tão supérfluo, tão efêmero. Toda a minha energia passou este tempo voltada para me preparar para receber esta grande noticia, esta doce noticia, esta deliciosa novidade: vou ser mãe! VOU SER MÃE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Existe frase mais doce de se ouvir? Não sei. Para mim não há.
Em poucos segundos vejo passar em minha frente a retrospectiva de toda uma vida. Um sem número de eventos e acontecimentos que antecederam este momento e me levaram para ele e agora o grande final, quer dizer, o grande começo: vou ser mãe! De uma forma tão real e concreta que já quase consigo sentir minha riqueza em meus braços. Ela ainda está na minha barriga, mas já tão grande e sem caber direito lá dentro que já começamos a travar algumas batalhas. Às vezes ela se posiciona de tal forma que consigo agarrá-la e às vezes ela se encosta nuns lugares que quase me mata de dor. Às vezes ela fica brincando, penso eu, com o pezinho e eu fico brincando de pegar seu pezinho, ai que delícia! E agora estou há bem pouquinho de pegá-lo de fato, de tocar sua pele frágil e macia e sentir seu cheirinho de novidade, seu cheirinho de vida fresquinha, seu cheirinho fofo. Mais um pouquinho e estarei com meu bebê se aninhando em meus braços e descansando em meu peito, acalmando-se com o som do meu coração de uma forma que canção de ninar nenhuma será capaz de fazer. E nada, nem coisa alguma será capaz de romper esse laço. Nem o tempo.
Meu bebê vai crescer, vai se rebelar, vai ganhar o mundo, mas vai ser sempre o meu bebê. A minha bebê, a minha riqueza e eu serei sempre a sua mãezinha e nossa casa será sempre o lugar mais seguro de todo o universo, para onde ela sempre retornará para repor sua energias e de onde ela sentirá saudade e terá vontade de ficar uns dias quando já tiver formado seu porto seguro, quando já tiver sua casa e sua família.
Vou ser mãe e nenhuma outra coisa na vida é mais sublime e forte do que isso. Ainda preciso passar pelo desafio do parto, apenas mais um pequeno degrau, ou pequeno obstáculo para a mais doce experiência...

Feliz Aniversário Paizinho!

Hoje ele completa 76 anos de nascimento. Que pena que não são 76 anos de vida e que não dá pra cantar muitas felicidades, muitos anos de vida!

Mas será sempre um dia especial, lembrado com saudade e carinho, com vontade de quero mais e com a certeza de que o mundo só é melhor porque ele passou por aqui.

Pai, desejo hoje que os anos por aí onde o senhor está agora não se acabem. Que a vida seja de fato eterna e que Deus um dia nos una de novo. Estou com muita vontade de abraçá-lo e beijá-lo e quem sabe, soprar mais umas velas e comer um pedaço de bolo. Te amo ainda mais. Saudades...

10 de Fevereiro de 2009 - para seguir adiante, sem perder o que passou...

Hoje é 10 de fevereiro. Há um ano eu estava no hospital aguardando meu pai tomar a ultima dose de antibiótico para trazê-lo pra casa. Daqui há dois dias, dia 12, é aniversario dele - 76 anos. Tenho pensado nisso todos os dias. Hoje também é aniversario de morte do amigo dele que fez a mesma cirurgia e em quem ele se espelhava para ter esperança. Com a morte desse amigo nossa esperança ficou um pouco abalada. Esta foi a penúltima alta, a mais dura, a que ele ficou menos tempo longe do hospital e a que nos trouxe a maior incerteza de que a cura fosse possível. Nada garantia, não há garantias de que a ciência possa realmente vencer, apenas indícios, estatísticas. Começamos a retomar nossas vidas. Precisávamos continuar. Apenas a fé em Deus. Essa sim nunca se abalou. Ainda dói demais, ainda fico pensando se é verdade mesmo. Mas minha riqueza está aqui abalando geral pra provar que a vida vale a pena e que Deus existe e que Ele opera milagres em nossas vidas. Milagres que acontecem quando a gente desiste deles, quando a gente aceita o que Deus está nos dando e aí Ele nos abençoa, para sua própria glória. Está na hora de novamente retomar nossas vidas. Preciso me despedir de algumas coisas das quais ainda não consegui me despedir. Uma delas são as mensagens do celular que refazem o caminho de tudo o que aconteceu. Claro que não tenho todas, mas as mais importantes. Para que minha historia não se perca, vou transcrevê-las aqui. Assim fica mais fácil apagá-las do celular. E porque a historia do vovô não é só feita de aventuras, bichinhos e frutas, mas de coisas da vida também.


02/12/07 - marido se mudando pro Rio de Janeiro pra assumir novo emprego. Internamos o meu pai e seguimos pro aeroporto. Nem um beijo mais longo de despedida porque ele é a ansiedade em pessoa. Algumas mensagens que não posso transcrever aqui.

04/12/07 - 08:25: que Deus permita que as coisas se resolvam. (Do Dri pra mim, meu pai acabara de entrar em cirurgia)
04/12/07 - 17:02: está tudo bem, fique tranquila... daqui há pouco falo com vocês. ( Do Daniel de dentro do centro cirúrgico, pra acabar com a agonia de 8 horas de espera. A cirurgia foi um sucesso)
04/12/07 - 22:00: Que bom. Agradeço a Deus por ter dado certo. (Do Dri pra mim depois que estivemos com meu pai na UTI e estava tudo bem).

12/02/08 - 20:43: Para o meu amor que merece muito carinho. (Do Dri pra mim, ultimo aniversario do meu pai - 75 anos)
15/02/08 - 20:29: Oi meu amor, estou no aeroporto. Meu vôo é as 20:45, logo vou estar em casa. Estou com muitas saudades. Esta semana eu escrevi para o Daniel, vou te mostrar o e-mail, ele é uma pessoa formidável. Ele disse que a cirurgia do seu pai é um procedimento complicado e que ele está tranquilo porque seu pai está num centro de referencia, que Deus está no controle, e para eu descansar o coração e realmente entregar para Deus que os tempos difíceis vão passar. Eu acho que vale para você também. Logo vou estar em casa. Te amo muito. Beijo. Quando eu embarcar eu te aviso. (Do Dri pra mim, primeiro dia da ultima internação).

05/03/08 - Ultima alta. Enfim a cura da infecção. Por obra de Deus a oportunidade de viver bem e feliz, saudável ainda que apenas no desejo, mas feliz acima de tudo.

28/03/08 - O dia em que me dei conta de que deveria aproveitar ao máximo meu paizinho e permitir que ele também aproveitasse ao máximo seu sopro de vida, estar vivo àquela altura já era lucro e eu é que não ia ficar brigando com ele por conta das pinguinhas que ele gostava de tomar. Tudo isso graças à Dra Vilma que me abriu os olhos.

13/04/08 - Aparecida do Norte, para cumprir as promessas feitas. Uma das minhas lembranças mais suaves e mais fortes também.

21/06/08 - Comemoração: 5 anos de casamento. Jantar no Terraço Itália e uma confissão: "imaginei comemorar este dia com uma gravidez". Eu ainda não sabia.
28/06/08 - Positivo.
01/07/08 - 18:57: Eu amo a grávida mais linda do mundo. (Do Dri pra mim)

07/07/08 - Pressentimento: e se meu pai morrer sem saber que estou grávida? (Estava aguardando o fim de semana para contar pessoalmente).

12/07/08 - E o coração Seu Anivio, tá bom? - disse o Dri.
- Por quê? - respondeu meu pai.
- O coração tá bom? - insistiu o Dri.
- Tá bom, ué. - respondeu meu pai sem entender, afinal ele tinha câncer na bexiga e nada mais.
- Cabe mais um neto? - disse o Dri.
Ele elevou seu corpo na cadeira e abriu o sorriso mais lindo do mundo, seu rosto se iluminou. - Tá vindo um Adrianinho? Esse foi o momento mais lindo da minha gravidez. Vovô sorriu para a Luiza e ela pra ele. Aliás, enquanto eu escrevo ela está aqui, pulando dentro de mim, parece que sabe que estou escrevendo sobre ela e ele.

Pausa (as lágrimas começaram a cair).

14/07/08 - 16:05: Comprei minha primeira roupa de grávida. (De mim para o Dri)

16/07/08 - 17:41: Vi o coraçãozinho do nenê batendo. (De mim para o Dri)

22/07/08 - 23:17: Aqui Ainda. Saudade... (De mim para o Dri, do pronto socorro do Hospital São Paulo, aguardando meu pai ser atendido em sua ultima noite vivo).

23/07/08 - 00:00: Vai tomar soro agora. Vou pra casa e o cel. vai ficar com a Nelma. (De mim para o Dri)

23/07/08 - 01:13: Resolvi ficar pra ajudar. Fique tranquilo, estou bem. Meu pai já está sendo cuidado, parece que obstruiu o intestino. Colocaram sonda nasogastrica. (De mim para o Dri)

23/07/08 - 08:19: Eu bem. Ele muito mal, acho que é questão de tempo. (De mim para o Dri, respondendo sua mensagem de como eu estava).

23/07/08 - 09:54: Estou bem apesar de tudo. Fique tranquilo, se precisar te chamo. (De mim para o Dri)

23/07/08 - 12:11: Obrigada. Ele foi entubado agora, Acho que é questão de tempo. Estamos tentado nos despedir. (De mim pra Ju, momentos antes de meu paizinho falecer).

Por volta de de 13:00 ele subiu para UTI e às 13:40 ele faleceu. Quando ele chegou na UTI, sentei-me na recepção e pensei: quanto tempo ainda vai durar? Porque por mais esperança que a gente tenha, por mais que a gente ame e queira a pessoa amada ali, ao alcance das mãos, também não queremos ver a quem amamos sofrendo. Graças a Deus durou pouquinho e enfim ele descansou.

12/02/09 - 21:41: Hora de me despedir destas mensagens e abrir espaço para as felicitações pela chegada da Luiza. Falta pouco...

Prece: Obrigada Meu Deus por permitir que minha vida seja tão intensa e tão repleta de acontecimentos. Posso me queixar de tudo, menos de tédio. Claro que nem tudo eu entendo, que nem tudo é fácil de aceitar, mas o Senhor me fez inteligente e capaz de viver cada momento da melhor maneira. E o Senhor sempre envia a luz quando o túnel fica muito escuro. Obrigada por me colocar numa família tão especial e por me dar um pai tão incrível. E principalmente obrigada por enviar minha filhinha antes de levar meu paizinho embora, por me contar que o Senhor no solha e cuida de nós, que milagres existem e que viver vale a pena mesmo quando tudo parece tão difícil. Se for possível, conte ao meu paizinho o quanto o amo e o quanto sua neta está crescendo forte e saudável e que logo ela vai estar aqui pra continuar o caminho, a família que ele começou. Se não for possível, Senhor Deus, permita que eu continue acreditando que posso falar com ele em meu coração e minhas lembranças e que me permita acreditar que ele sempre estará vivo nas historias que ainda tenho pra contar e nas coisas que ainda vou ver e viver, nas coisas que ele me ensinou a amar e que fazem hoje da minha existência uma existência especial, repleta de amor e significados. Senhor, receba-o em teus braços e permita que ele possa habitar Sua casa, e se eu for merecedora, me leva pra junto de Ti e pra junto dele quando chegar a hora. Por enquanto peço-te que me dê disposição, força, vontade, amor, alegria, fé e perseverança para receber minha riqueza, meu milagre e me tornar uma boa mãe. Tão boa mãe quanto ele, meu paizinho, foi um bom pai. Pela Tua graça sei que posso conseguir. Peço que derrame suas bênçãos sobre nossa família e nos proteja de todo mal. E que nossa vida seja feita segundo a Tua vontade. Amém!