Perdi o sono de novo. Ando dormindo muito pouco, tenho ficado acordada até tarde, acordado relativamente cedo e, algumas noites, meu sono desaparece no meio da noite. Estou exausta! Não sei se por não dormir ou se pelas centenas de coisas que tenho feito.
Esta noite acordei com a Luiza chamando e cadê de voltar a dormir. Senti dor nas costas,minha eterna companheira desde que fui pra faculdade, e me lembrei do meu pai, da sua dor nas costas que todos achavam que era de ficar deitado, quando na verdade era dor no rim, pela infecção hospitalar que contraiu. E pensei: quanta dor ele não deve ter sentido até que se descobrisse o que ele tinha. E me lembrei do dia da sua morte, dos momentos finais, da dor que ele sentiu e não mais sentiu. Da sua barriga inchada e dura, morte iminente. Das últimas palavras, o ultimo olhar. Se estivesse vivo, no próximo dia 12, faria 80 anos. Idade bonita! Ele teria ficado feliz e se orgulharia por ido tão longe! Que pena...Sua alegria de viver era coisa de fazer inveja, homem forte e saudável, amante da vida. Grande homem meu pai.
Ainda estou achando um jeito de apresentá-lo à Luiza. Ela já compreende muitas coisas, entre elas, a morte. Quando falamos no assunto, ela diz que não quer ir morar no céu e virar estrelinha. Ontem no jantar me perguntou o nome dos meus avós, que graça, ela é linda!!!!
Eu aguardava uma resposta de emprego, que veio na sexta feira, não deu certo. De um lado estou aliviada, estava muito angustiada com a espera, mas de outro, não sei que sinto. Não pareço triste ou frustrada, mas estou irritada, esgotada. Meus dias estão curtíssimos pela quantidade absurda de coisas que ando fazendo, mil obrigações com a casa, um projeto novo que deve ser a razão da minha não-tristeza, planos para o futuro, que nunca chega. Falta de fé? Pedi a Deus que me enviasse um beija-flor só quando viesse a noticia do emprego. Andava vendo esses bichinhos trazedores de esperança a toda hora, o que tornava minha espera ainda mais angustiada. E na sexta-feira eu vi um beija-flor depois de dias sem ver. E soube que a noticia viria naquele dia. E Ele atendeu meu pedido e ela veio, ainda que em forma de negativa. Então sei que de fato não estou só, embora às vezes não entenda direito o que acontece. Talvez por isso eu tenha ficado só um pouco triste na hora. Na verdade fiquei feliz com a consideração da pessoa em me ligar. Encontrar esse tipo de carinho comigo, depois de passar longo período me sentindo só e criticada, desrespeitada por pessoas tão próximas, é um alento. E uma grande vitória, eu fui escolhida pro emprego, não veio por questões que não tem a ver comigo. E isso me conforta. É bom ser escolhida. E é bom me sentir filha de Deus!
Acho que minha insônia tem mais ver com o não saber do que com o outro não. Hoje é domingo, são seis da manhã agora. Daqui há pouco será segunda feira, fevereiro, o ano começou e eu comecei do mesmo jeito que comecei os últimos 3 anos. Sem saber. Claro que o cenário mudou, a energia é outra, já não estou mais deprimida como antes, embora tenha dias em que não controle o sentimento de angústia, ele vem à revelia. Mas ainda assim, continuo no mesmo lugar. Até quando? Paira a dúvida: será que o dia vai chegar?
Eu fico com medo. Medo de que não chegue. Medo de que chegue. Estou a tanto tempo nessa condição que não sei se ainda sei estar em outra. O que será?
Encontrei outros projetos e estou buscando alternativas, novas perspectivas, ao menos para me manter ocupada. O que será? Será?
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