Noites eternas...

Perdi o sono de novo. Ando dormindo muito pouco, tenho ficado acordada até tarde, acordado relativamente cedo e, algumas noites, meu sono desaparece no meio da noite. Estou exausta! Não sei se por não dormir ou se pelas centenas de coisas que tenho feito.

Esta noite acordei com a Luiza chamando e cadê de voltar a dormir. Senti dor nas costas,minha eterna companheira desde que fui pra faculdade, e me lembrei do meu pai, da sua dor nas costas que todos achavam que era de ficar deitado, quando na verdade era dor no rim, pela infecção hospitalar que contraiu. E pensei: quanta dor ele não deve ter sentido até que se descobrisse o que ele tinha. E me lembrei do dia da sua morte, dos momentos finais, da dor que ele sentiu e não mais sentiu. Da sua barriga inchada e dura, morte iminente. Das últimas palavras, o ultimo olhar. Se estivesse vivo, no próximo dia 12, faria 80 anos. Idade bonita! Ele teria ficado feliz e se orgulharia por ido tão longe! Que pena...Sua alegria de viver era coisa de fazer inveja, homem forte e saudável, amante da vida. Grande homem meu pai.

Ainda estou achando um jeito de apresentá-lo à Luiza. Ela já compreende muitas coisas, entre elas, a morte. Quando falamos no assunto, ela diz que não quer ir morar no céu e virar estrelinha. Ontem no jantar me perguntou o nome dos meus avós, que graça, ela é linda!!!!

Eu aguardava uma resposta de emprego, que veio na sexta feira, não deu certo. De um lado estou aliviada, estava muito angustiada com a espera, mas de outro, não sei  que sinto. Não pareço triste ou frustrada, mas estou irritada, esgotada. Meus dias estão curtíssimos pela quantidade absurda de coisas que ando fazendo, mil obrigações com a casa, um projeto novo que deve ser a razão da minha não-tristeza, planos para o futuro, que nunca chega. Falta de fé? Pedi a Deus que me enviasse um beija-flor só quando viesse a noticia do emprego. Andava vendo esses bichinhos trazedores de esperança a toda hora, o que tornava minha espera ainda mais angustiada. E na sexta-feira eu vi um beija-flor depois de dias sem ver. E soube que a noticia viria naquele dia. E Ele atendeu meu pedido e ela veio, ainda que em forma de negativa. Então sei que de fato não estou só, embora às vezes não entenda direito o que acontece. Talvez por isso eu tenha ficado só um pouco triste na hora. Na verdade fiquei feliz com a consideração da pessoa em me ligar. Encontrar esse tipo de carinho comigo, depois de passar longo período me sentindo só e criticada, desrespeitada por pessoas tão próximas, é um alento. E uma grande vitória, eu fui escolhida pro emprego, não veio por questões que não tem a ver comigo. E isso me conforta. É bom ser escolhida. E é bom me sentir filha de Deus!

Acho que minha insônia tem mais ver com o não saber do que com o outro não. Hoje é domingo, são seis da manhã agora. Daqui há pouco será segunda feira, fevereiro, o ano começou e eu comecei do mesmo jeito que comecei os últimos 3 anos. Sem saber. Claro que o cenário mudou, a energia é outra, já não estou mais deprimida como antes, embora tenha dias em que não controle o sentimento de angústia, ele vem à revelia. Mas ainda assim, continuo no mesmo lugar. Até quando? Paira a  dúvida: será que o dia vai chegar? 

Eu fico com medo. Medo de que não chegue. Medo de que chegue. Estou a tanto tempo nessa condição que não sei se ainda sei estar em outra. O que será?

Encontrei outros projetos e estou buscando alternativas, novas perspectivas, ao menos para me manter ocupada. O que será? Será? 

Em memória de...

Na rua da minha casa, bem no meu caminho, tem uma linda e frondosa árvore de flores amarelas. E está linda! Hoje, ao passar por ela, me pego admirando sua beleza como faço todos os dias e me vem aquele pensamento de quanta sujeira não teria embaixo daquela beleza. E me lembrei da nossa mangueira.

No feriado de setembro fizemos um churrasco na casa da minha mãe. Há muito tempo não usávamos a churrasqueira e há muito não nos reuníamos num clima tão bom. Ao longo do dia, conforme o sol ia ficando cada vez mais forte, meu irmão falava: "a mangueira tinha que estar aqui agora, que falta ela faz". Minha mãe mandou cortar a mangueira. Ela já quase não produzia mangas mais, mas a sujeira era grande mesmo sem os frutos. Meu pai era o responsável pelas folhas e ela sofreu muito para se acostumar a não tê-lo mais por perto. E sua ajuda, sua companhia. Quem somos nós para julgar sua atitudes pós viuvez?

O tempo vai passando e tudo vai sumindo. Eu ainda guardo a passagem de avião pra Salvador que meu pai guardou por tanto tempo como lembrança da única viagem de avião que ele fez na vida. Tesouro precioso. Guardo em sua memória, pela importância que isso tinha pra ele e ainda tem pra mim. 

Mas os tesouros maiores ficam guardados no coração. Todo dia sinto saudades e, quando o tempo permite, olho o céu e procuro a estrela mais brilhante. Será ele lá? 

...

Para guardar para sempre.

No sábado saímos para jantar e, no caminho, falando de eleições e tal, eis que falo do meu pai, e Luiza solta um: "mamãe, seu papai morreu, vc esqueceu?"
Não lembro ao certo o que respondi, mas ela perguntou porque ele morreu e eu respondi que ele era velho, que ficou dodói, que ficou melhor, mas aí ele estava muito cansado e o Papai do Céu chamou ele pra ir morar lá no céu com Ele, e ele virou uma estrelinha. Aí ela disse que não queria ir morar lá no céu e eu expliquei que isso ia demorar muito ainda, que ela não precisava se preocupar com isso. E de repente ela disse: "eu fiquei triste que o príncipe da vovó Tetê (minha mãe) morreu e ela ficou sozinha". Meus olhos marejaram, que mais eu posso falar?

Meus dias estão corridos, muita luta, muita coisa pra estudar, muita casa pra limpar, uma rotina desgastante, confesso, não tenho tido tempo de nada, mas porque ainda não consegui aprender como administrar o tempo. Algumas ideias, ainda nenhuma novidade que pode mudar o rumo da vida. De vez em quando me bate um vazio, uma angústia, um questionamento. Ainda sem respostas. Continuo perdida, perdida... ao menos tenho nadado com menos força, desisti de algumas ações sem resultados e aquela sensação de nunca encontrar a praia, ainda que seja pra morrer nela, diminuiu.

Mas esses momentos fofos com a Luiza se tornaram pequenos oásis no meu deserto. Fico boba, babando. Como ela é encantadora e formidável. Que vida maluca essa, que coisa maluca ser mãe, olhar pra moça (porque ela já é quase uma moça) e pensar que ela é minha.

Meu dia especial.

Ontem foi meu aniversário de 36 anos. Confesso, me apavora pensar no número, porque não me vejo com essa idade, não me sinto com essa idade, mas já vivi tudo isso. Enfim, tanto faz.

Foi um dia especial. Tenho sentido falta de celebrar, comemorar. Comecei a me sentir em paz depois de muito tempo triste, chateada, ansiosa, sem esperanças. E boas novas tem surgido, ainda que de maneira tímida, mas é sinal de bons ventos sim.

Fui passar meu dia numa feira de gestão de pessoas. Na volta fiquei pensando que não tem como dar errado essa fórmula. Mesmo que demore um pouco, não tem como não dar certo. Comecei uma pós-graduação, esse foi o presente que me dei de aniversário. Se vou conseguir concluir é outra história, mas estou feliz de ter vencido o desafio de sair de casa depois de tanto tempo reclusa nos moldes passados. Claro que ainda tenho alguns muitos questionamentos, mas nada parece mais abalar a serenidade que estou sentindo.

E meu dia foi assim: marido madrugou e preparou uma linda mesa de café da manhã, com flores e delícias! Mas a surpresa mesmo foi a imagem acima: minha pequena assinou seu primeiro cartão pra mim. Quanto orgulho!!!!!!! E meus olhos marejaram e eu só pude pensar: "como eu posso reclamar da vida!" Minha fofa só tem 3 anos e já escreve seu nome. E claro, eu me lembrei dele, meu pai. Seu jeito peculiar de lembrar dos aniversários, e o orgulho que sentiria da neta pequenina que já escreve o nome. E me lembrei de mim mesma, pequena, escrevendo meu nome! Foi como se um filminho passasse na minha frente, eu pequena, minhas irmãs me ensinando a escrever minhas primeiras letras. Claro, eu já era mais velha, uns 5 anos talvez.  E eu treinando, escrevendo incansavelmente meu nome e mostrando: "olha pai, eu já sei escrever meu nome". E ele elogiando, achando lindo! E quando os mais velhos me ensinaram a contar até 10 em inglês e ele ficava pedindo pra eu contar para todos os clientes e amigos que apareciam na oficina dele, ai ai, não ouve no mundo pai mais orgulhoso do que ele! E Luiza, menor que eu, já sabe estas coisas. E também me lembrei de pouco tempo atrás, ter achado uns cadernos antigos com a minha letrinha, meu nome, uns nomes escritos certos, a maioria errado, NVA, NIA, NIVIA. E me lembrei do dia em que pedi dinheiro pra comprar livros, com 7 para 8 anos, tão logo aprendi a ler. Lembrei de seus olhos brilhando muito, sempre, olhos orgulhosos e apaixonados, me olhando e admirando tudo o que eu fazia e dizia, em qualquer tempo, a qualquer hora. Acho que quando a Luiza diz que sou sua princesa e diz que me ama, seus olhinhos inocentes   também carregam amor parecido com o dele, mas ainda assim estou certa de que ninguém nesse mundo me olhou como ele me olhava, me amou como ele me amava! Ele sabia amar sem nada pedir em troca. Toda vez que um de nós, ou eu ou meus irmãos, reclamávamos de qualquer coisa, ele só falava: "mas eu não mandei fazer isso!" Ele nos deixava livres, mas mantinha seus braços abertos para nos receber de volta! Que amor especial ele era capaz de sentir... claro, ele não era perfeito, tinha suas críticas para nós também, mas estava lá, nos amando, nos colocando no pedestal especial dos filhos. E quantas coisas importantes ele ensinou com seus exemplos e seus conselhos. Hoje, com 36 anos, seus ensinamentos estão mais claros que nunca! 

Tenho pensado nele todos os dias, o dia todo. Tenho sentido uma falta imensa! Eu já tinha me habituado à sua ausência, mas, sei lá, de repente a coisa andou pra trás, e eu voltei a sofrer de saudade. Sua imagem anda ficando distante, minha saudade começou a berrar! Talvez a tentativa de manter mais forte essa imagem. Saudade, saudade, saudade...

E a vida segue! Minha crise me ensinou várias coisas sobre mim. Ainda não enxergo a próxima estação, mas já embarquei no trem. Não consigo crer que meu pai morto possa me ver, pra mim essa ideia é um tanto absurda, porque nem tudo que faço, faria na frente dele. Mas se pudesse acreditar em algo do tipo, então pediria que seu amor me acolha e me guarde como quando ele estava aqui, para que minha viagem nessa nova fase de vida seja tranquila e que o destino seja de fato o sucesso. E que ele possa sentir orgulho de mim. Ou que eu possa sentir orgulho de mim junto com o pai que ainda está vivo e mora em mim! E que assim seja!

Saudade é algo que fica...

Estou especialmente com saudades do meu pai. Dei-me conta de que nosso último dia dos pais juntos foi há cinco anos e, coincidentemente, foi no dia 12 de agosto, como neste ano. E tenho pensado nele todos os dias, todas as horas. Que seria dele se estivesse vivo? O que pensaria, como estaria? Será que estaria bem, lúcido. Será que teria energia pra curtir as netas lindas e arteiras? De uma coisa eu não tenho dúvida: Luiza seria seu xodó, porque filha de xodó, xodó é. 

E por isso a saudade fica... fica... fica...

E foi final de Olimpíadas no domingo. E assistir final de Olimpíada era bem coisa dele. Nós assistimos! E pude imaginar ele falando bem das coisas de Londres e mal das coisas do Brasil (risos), ah, meu pai era cheio de manias! Mas gostava de Olimpíadas e falava bem das atletas russas, romenas e por aí vai. Tanta saudade...

Amanhã é meu aniversário. então serão cinco anos também da primeira cirurgia dele. E cinco anos do dia em que senti que sua morte podia chegar de verdade. Então tenho que agradecer a Deus, porque ele se foi sim, mas não neste dia, e por algum tempo pude curtir e me despedir. Pude cuidar. Meu coração está cheio de doces lembranças e as mais doces deste momento são: o abraço mais carinhoso que recebi dele em toda a minha vida, na nossa despedida, no dia dos pais. E ele contando pra todo mundo no hospital que há 31 anos eu havia nascido naquele mesmo hospital, cheio de orgulho da filha que o acompanhava. E ele saiu vivo e forte, cheio de esperanças, do centro cirúrgico. E eu pude compreender uma centena de coisas naquele dia. Queria hoje, que ele estivesse aqui...

Estou um pouco triste hoje porque amanhã é meu aniversário. Mais um! Em um ano pouca coisa mudou e posso dizer que não foi pra melhor não. Ainda que novos ventos estejam soprando, ainda está tudo igual e nem sei quanto tempo ficará assim. EU queria fazer uma festa, mas não vai dar. E fico pensando que será sempre assim agora, sem festa! E vou traindo minha essência festeira. E de novo só farei anos, 36, e não aniversário.

A boa notícia é que hoje começam as aulas da pós. Estou ansiosa e com medo. Vamos ver como vai ser, um dia de cada vez. 

Fico sonhando, sonhando. O que será amanhã?

E Luiza gosta de maçãs

Não tem prazer maior para uma mãe do que ver seu filho, ou filha, comer! É, creio que para as mães mais encanadas com o corpo e gordurinhas a mais, talvez isso possa tornar-se um conflito, mas quem já viveu a dor de ouvir do pediatra que seu bebê ganhou pouco peso sabe do que eu estou falando. E determinada a fazer minha fofura comer e com prazer, passei seus dois primeiros anos insistindo em apresentar tudo quanto fosse possível em termos de alimentos saudáveis. E deu certo! Mas aqui não é espaço para discussões nutricionais, não. Aqui é pra falar de saudade, de amor, de momentos de conflito (por que não?), e de coincidências: a Luiza gosta de maçãs. Meu pai adorava maçãs. Esses detalhes pequenos fazem com que minha riqueza se aproxime dele, o vovô Anizio. E eu sinto meu coração se aquecer cada vez que isso acontece.

Ser mãe é tarefa um tanto complicada. Mas eu tirei de letra! Orgulho-me da mãe que me tornei e meu termômetro é a alegria e tranquilidade da minha filha, meu pai se orgulharia. 

Dificil mesmo é ser multitarefa! Agosto começou e eu ainda estou entendendo como se dá essa passagem de tempo. 

Ontem li uma coisa que fez tudo ficar claro pra mim de todo o meu processo de crise e cura: "e a receita é uma só: fazer as pazes com você mesmo, diminuir a expectativa e entender que felicidade não é ter. É ser." (Fernanda Melo). Fazer as pazes comigo! Foi isso que ficou diferente! De repente parei de me culpar pelos males da minha vida e pelos meu insucessos, parei de me culpar por não ser o que esperam de mim, as pessoas esperam demais, e passei a acreditar que ninguém é mesmo 100%, então por que eu tenho que ser? E isso me deu espaço para pensar em mudanças e projetos. 

Mas hoje fiquei muito frustrada: meu dia tem muito poucas horas para tantas tarefas as quais quero e preciso dar conta. Estou tentando me organizar e sei que não é de um minuto para o outro que toda a atitude de uma vida inteira vai virar outra coisa. Estou tentando!  Embora tenha me sentido frustrada hoje, amanhã é outro dia. Não sei o que vou fazer, como vou fazer, nem onde vou chegar, mas já saí do lugar e é isto que importa. 

Conheço duas formas de lidar com minhas angústias e frustrações: falar e escrever! Tentei falar, mas meu ouvinte não conseguiu ser sensível ao que eu dizia e nesse momento preciso de incentivos e não de críticas. Aí uma imagem me fez morrer de rir e o dia voltou a ficar leve. Então vou encerrar meu dia, vou acabar as tarefas que me propus fazer todos os dias para que a vida fique mais organizada, e vou dormir. O futuro está só começando e preciso estar descansada pra quando ele chegar de fato.

Pedrinhas na água

Fiquei pensando na minha última postagem e tentando  como achar uma forma de começar mesmo a contar as histórias minhas com meu pai para a Luiza. Como essas histórias poderiam virar parte de nossa interação de todo dia e me veio a idéia de levá-la para fazer coisas que eu fazia com meu pai quando era criança, como foi na festa de Nossa Senhora do Carmo. E me lembrei que ele me levava para jogar pedrinhas no rio. Morávamos ao lado de um rio, minha mãe ainda mora lá. E ele me levava, e depois levou meus sobrinhos. Lembro-me que adorava ouvir o barulhinho do tchibum das pedrinhas caindo na água. E pensei: já fizemos isso com a Luiza, mas preciso levá-la agora, e dizer que eu também fazia isso quando pequena, agora que ela compreende e guarda na memória. Acho que será assim que meu pai enfim se tornará seu avô. Hoje é dia do avós. Não me lembo de saber desse dia existir. Nem tive avós para comemorar com eles, talvez por isso minha dor maior pelo time dos avós da minha filha já começar desfalcado. Mas acho que encontrei uma forma de resolver isso. Vamos ver.

Estou melhor, bem melhor. Eu sou assim, preciso sofrer até a última gota pra conseguir ir adiante. tenho a impressão de que se não for assim, não vou conseguir continuar, algo vai ficar me travando, me segurando, enfim. Mas confesso que desta vez achei não ia sair do poço em que me meti. Mas passou. Não que esteja tudo resolvido, aliás, não tem nada resolvido, mas eu estou quase 100% resolvida. Não sei o que será amanhã, mas já estou pronta para chegar lá enfrentar o que vier. Claro que estou com medo, até porque enxerguei a luz, mas ainda não consigo ver o que tem nela, mas recuperei minhas forças para abraçar oque vier. Então venha!

Já tracei planos e já comecei a colocá-los em prática. E o maior e mais dificil deles foi me livrar do que me incomoda e principalmente de quem me incomoda. e daqui pra frente será assim, nada nem ninguém vai mais conseguir me puxar pro buraco de novo. Decidi não ocupar mais o lugar da pessoa ruim, da "bruxa má". Ninguém é 100%, eu também não sou e se eu posso conviver e perdoar quem está à minha volta, que aprendam a me perdoar também, do contrário, saberei que tal pessoa não vale mais a pena. Percebei que a opinião de 2 ou 3 vinha me destruindo, mas tem mais uns 20 ou 30 que não pensam assim. E vi que boba era eu por sofrer por isso. Conseguir enxergar e decidir tudo isso me fez ressuscitar. Então, que venha a vida nova! Já me sinto outra.

No mais, vou jogar pedrinhas e me deliciar ao som que vem desse movimento. Estou certa de que a vida daqui pra frente será leve como uma criança!