Marcou a data, o dia chega. Confesso que isso me apavora um pouco, porque sou daquele tipo de pessoa que quer viver tudo o mais intensamente possível, sem perder nada, nadinha! Nem o antes, nem o durante. E o depois? Bem, sou também uma eterna enlutada! Porque, se eu pudesse, prolongava mais e mais cada prazer, cada momento, cada fase!

E quando ela surgiu, isso se multiplicou por um milhão. Se pudesse, ficaria grávida por uns dois anos. E transformaria os dias em semanas, as semanas em meses, os meses em anos, só pra ficar muito, muito, mas muito tempo mesmo, vendo ela crescer beeemm lentamente.

No dia em que fiz o teste de farmácia, diante das duas linhas azuis indicando o positivo, meu coração pulava gritando para que eu parasse tudo o que eu estava fazendo, ela estava chegando e ele desejava que eu apenas existisse para recebê-la a partir daquele momento. Se pudesse, teria parado mesmo, tudo! E lá se vão quase sete anos...

Então ontem ela se formou! E eu nem consigo dizer o que estou sentindo...

Foram seis longos anos, seis apresentações sonhando com este dia, planejando, imaginando como seria seu vestido, como estaria seu cabelo, com quem ela dançaria a tradicional valsa!

Para quem não sabe, o Colégio da Luiza realiza todo ano uma formatura para o primeiro ano, nosso antigo pré, junto com a programação de final de ano da educação infantil. Luiza subiu ao palco pela primeira vez aos 9 meses, vestida de dálmata. Foi desses momentos que os pais fazem coisas fofas para babar ainda mais nos filhos. Na primeira música ela chorou e eu quase invado o palco pra acolher o meu bebê, mas a tia foi mais rápida e segurou ela no colo. Mas na segunda música ela curtiu, dançou, brincou, sorriu! E neste momento ela traçou o próprio destino! Foram inúmeras apresentações, de final de ano, no dia dos pais, das mães, dia da família e por aí vai. Neste final de semana ela também estreou seu primeiro espetáculo de ballet, fora da escola. Talvez o primeiro passo para as novas aventuras que virão daqui pra frente.

Mas pro meu coração de mãe passou tudo rápido demais, que loucura tudo isso!!! Venho aprendendo com ela a ser a sua mãe, um dia por vez, com erros e acertos e agora terei de aprender a ser mãe de menina grande, quase do meu tamanho, daqui há nada de tempo, maior do que eu. Que coisa doida isso, meu Deus! A gente não imagina onde aquelas duas listrinhas azuis vão nos levar!

E traz alegria, dá muito orgulho, transborda amor, afoga em baba e em lágrimas. Acho que ainda vou levar muitos dias processando aqui dentro a emoção deste momento.

Parabéns minha bonequinha sapeca! Do meu desejo você ainda estaria dormindo no meu peito. Agora você já sabe boa parte do que precisa saber pra se arriscar em novas aventuras. E eu estarei sempre ao seu lado, nós estaremos sempre junto de você. Papai e eu seremos sempre seu porto seguro. Desejo que você vá em frente e que nunca um obstáculo seja grande o suficiente para te impedir de chegar aonde você desejar ir. Se precisar, segure a minha mão e eu ajudo você!

Um dia de catarse ao melhor estilo de Divertida Mente

Estamos numa fase muito louca, já em fase de resolução. Tem uma frase que circula por aqui e que cabe direitinho para resumir o meu momento:

"Quando a gente acha que encontrou todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".

Digo meu momento porque, depois de muito andar em círculos, encontrei a saída do labirinto que leva para o lugar da paz. E estava tudo certinho. Mudamos de apartamento atrás de uma área de lazer que fosse mais interessante pra Luiza. Enfim o Papai do Céu nos deu de presente o irmãozinho que Luiza tanto pediu. O Adriano está ganhando melhor, o que me possibilitou abandonar uma busca desleal e exaustiva e enfim me dedicar a buscar coisas que se parecem mais com meus valores. E eu encontrei! Ou seja, tudo redondinho!

Bem, não por muito tempo. Primeiro o apartamento (o nosso), não foi alugado no tempo previsto. Aí apareceu uma obra no meio do caminho, soltou o piso da cozinha e precisou trocar. Aí o mercado ficou desaquecido e o Adriano começou a entrar em desespero de pagar todas as contas e começamos a cogitar mudar de novo. E ficamos nessas por um tempo, até que decidimos pela volta, depois de muitas tentativas de resolver de outra forma.

Nos mudamos amanhã. O Guilherme já está quase nascendo e, mesmo com a mudança, ainda vai ficar coisa da reforma pra terminar depois.

Neste processo todo, eu estive muito frustrada com esta volta. E acho que o Adriano também. Mas a Luiza... bem, ela ficou falando que aqui é ruim e a nossa casa era melhor. Andou extremamente agressiva comigo e eu sem muita paciência com ela. Na sexta passada, no meio de uma briga, tive um momento de iluminação e consegui colocar minha irritação de lado e dizer a ela que se tinha algo incomodando, que ela podia falar, mas que não estava certo ela ficar brigando comigo toda hora. Aí ela falou da decepção dela com os monitores deste prédio. Ela já tinha falado a respeito com o Adriano dias antes. Eu vinha sentindo o seu conflito interno, mas o meu cansaço e frustração andaram maiores que a minha empatia.

Aí, no domingo, do mais absoluto nada, ela começou a chorar. E falou da tristeza de abandonar a piscina aquecida daqui. Que a piscina de lá é ruim e gelada e não dá pra usar. e toda a sua dor pela mudança que nenhum de nós planejou, veio à tona. e pudemos acolhê-la neste momento. Eu chorei junto, porque a dor dela é minha também.

E eu percebi que, mesmo sem querer, às vezes a gente faz muito mal aos filhos. Porque a fala de que lá é ruim e aqui é melhor é nossa, não dela. Ela sempre curtiu aquela piscina gelada mesmo. Nós é que sempre nos queixamos.

Bem, esta é a nossa última noite aqui, Voltamos pra um apartamento totalmente repaginado, quase uma casa nova. Sim, isso ainda é um conflito pra mim, mas acho que minha menininha está lidando melhor com tudo isso agora. Melhor do que eu. Está mais feliz, preferiu ir pra escola esta semana e seguimos assim. Creio que logo tudo isso estará esquecido, temos muito o que organizar antes desse bebê nascer e isso em poucos dias. Uma nova fase se inicia.

Se a vida mudou as perguntas, trataremos de entender quais são as melhores respostas! Com fé e confiança, porque Deus sempre saber o que faz!

Toda menina um dia desabrocha

Este texto em a pretensão de contar duas historinhas: a da menina que desabrochou e a da mãe que se reinventou. Na verdade, são dois pontos da mesma história e de como acontece essa relação mãe e filha.

Vou começar com a segunda. Nasci filha da melhor costureira da cidade e minha irmã mais velha é uma artesã exímia. E eu, bem, meus talentos sempre se resumiram ao banco da escola e minha criatividade podia ser vista, apenas, nas redações que iam morar no quadro da sala. Mas tentei costurar, bordar, crochetar, tricotar, enrolar brigadeiros. Desisti. Não levava jeito pra nada que se use o talento das mãos. Até que veio Luiza e, junto com ela, as fitas, os laços e os tecidos.

Luiza completou seis anos no início desta semana. E como todo ano, teve festa. Diferente dos anos anteriores, desta vez ela pediu que os amigos da escola viessem em casa. E negociou do tema ao salgadinho que foi servido. Queria uma festa do seu jeito.

O tema escolhido foi Rainbow Rocks, inspirada na pré-estréia que eu e ela fomos assistir, em nome do "Mãe Com Filhos". E aqui começam os desafios da mãe que se reinventou, porque não é tema que se aluga a mesa, ao menos eu não encontrei. Mas, tudo bem, eu faço, eu aprendi a fazer decoração de festa (é, não é bem assim). Mas esta mãe aqui está grávida e passou muito mal até completar 17 semanas de gestação (agora estou com 18). E sem ânimo algum, ficou tudo pra última hora, última mesmo, fora as compras e os convites que foram enviados com 15 dias de antecedência, tudo foi feito de quarta à sábado, para a festa acontecer no domingo. E isso envolveu uma tarde tomando chuva na 25 de março porque a mãe atrapalhada contou errado o número de crianças e precisou voltar (ainda bem). E a chuva, acreditem, também ajudou. Graças a ela, entrei numa galeria e tive uma ideia incrível. Eis o resultado (sim, eu estou me achando a criativa e estou apaixonada pelo resultado):

Mas, e a menina que desabrochou? Aqui mora a melhor parte da história. Esta mãe aqui vive se equilibrando entre ser super protetora e deixar crescer (já falei sobre isso aqui). E devo confessar, não é nada fácil esta tarefa.

Tudo começou com o pedido para que a festa fosse diferente, aí essa mãe, ou esses pais, se vêem no dilema de ter que abrir mão de convidar seus amigos sempre presentes nessas ocasiões, e entender que a menininha cresceu e tem sua própria vida e seu circulo de amizades. Que assim seja!

Depois foi a troca do tema do momento, Frozen, pelo definitivo e toda a correria para pensar e montar uma decoração, porque né, aniversário sem tema e sem decoração não tem graça (assim pensa a menina da história, e eu que não me atrevo a dizer o contrário).

E tem o lance da fantasia. Se o tema já era dificil, imaginem encontrar uma roupa. Mas "mamãe, eu quero ser a laranja"! "A laranja, filha? Mas ela é a malvada do filme!" "Mas eu quero ser ela e quero entrar assim". "Cuma". E eu me senti a fada madrinha, melhor, o gênio da lâmpada, só que sem os poderes mágicos.

Abro um parênteses pra explicar que essa escolha nos deixou boquiabertos e ao mesmo tempo orgulhosos, porque ela não quis ser a Twlight Sparkle, a princesa do Reino de Equestria, nem a Pink Pie, que é a poney rosa, nem a Sunset Shimmer, que é a  heroína do filme. Ela escolheu ser Adaggio Dazzle, a vilã. O motivo: interpreto esta escolha como a expressão de "pensar fora da caixa", como dizem por aí. E Adagio é forte, independente, inteligente, toma iniciativas e exerce liderança. Que mãe não se orgulharia ao perceber que a filha busca ser assim?

O problema da fantasia foi resolvido com uma costureira. Festa começa e a mocinha, bela e soberana, com seu laço de fita laranja e amarelo, para fazer as vezes do cabelo da personagem, assume o comando e dá o tom de tudo o que vai acontecer neste dia. Corre, pula, brinca, escorrega, circula livremente que a gente nem vê. Troca de roupa porque está muito calor. Troca de roupa de novo porque esfriou. Troca de roupa de novo porque é a hora do parabéns.

Aí ela mostra que realmente desabrochou! Primeiro se tranca no banheiro com duas amiguinhas para aguardar o momento triunfante de sua entrada no salão. O pai coloca a música e, nem eu, nem ele, sabíamos muito bem o que aconteceria. E ela entra, seguida pelas duas amigas, como a cena do filme. E começa a dançar, faz uma performance que só ela sabia, mas as amigas a acompanham com tranquilidade (criança sabe tudo né). E o queixo desta mãe vai parar no chão várias vezes. E eu só ouço algumas pessoas comentando baixinho "isso porque ela é timída".

"Mas toda menina, um dia, desabrocha". A frase foi dita pela Adriana, mãe da Duda, uma das amiguinhas que dançou junto. E como resumiu bem este momento!

Canta parabéns, corta o bolo e ela oferece os dois primeiros pedaços para as amigas que dançaram com ela, como forma de agradecimento. Depois ela me contou que fez uma pesquisa para saber que amiga dançaria com ela e foram essas que toparam ser vilãs também. Pode parecer exagero de mãe, mas vejo o princípio de uma liderança baseada em respeito e gratidão aqui. E vejo superação, força, criatividade, e uma centena de possibilidades de crescer e ser livre, ser dona do próprio nariz. E eu? Bem, estou aqui, agora (ainda), com essa cara de boba, babando de orgulho!

Seguimos assim, nessa relação de mãe e filha, vou me construindo como uma #mãequefaz (assim me escreveu minha amiga Emilene, uma mãe que também faz). me superando naquilo que não sei, e aprendendo o melhor jeito de ser #mãequedeixafazer, enquanto ela cresce e vai me mostrando o caminho.

Aproveito o post para agradecer algumas pessoas que contribuiram de alguma maneira para tudo isso aqui. Primeiro a Sam, que compartilhou o convite pra pré estreia e me abriu as portas do blog, sem esses gestos nada disso teria acontecido desta forma, tenho certeza.

Também agradeço minhas amigas Patrícia Medeiros e Kécia Katzer, ambas Psicólogas e artesãs "mãos de fada". A Patrícia me contou que o grande lance do artesanato é que não existem dois laços iguais, essa é a graça, e isso me fez crer que eu conseguiria sim, confeccionar algumas lembrancinhas sem sofrimento. E a Kécia me incentivou a aprender a fazer o bolo de tecido, num momento em que produzir uma festa foi extremamente terapêutico pra mim (outro dia conto essa história).

Assim como numa colcha de retalhos, cada detalhe desta festa foi confeccionada de pedacinhos, pequenas lições que a vida ensina e que nos transforma, às vezes mais, às vezes menos. E o meu papel nela foi o de permitir e criar as condições necessárias para os próximos passos.

Texto escrito inicialmente para o Mãe com Filhos em 16/04/15

Sou grata!

Achei que nunca me tornaria adulta de verdade. Que nunca eu perderia a urgência de ser criança, de brincar e ser amada. A urgência do colo. Achei que nunca deixaria de ser carente, de sentir falta de sei lá mais o quê.
Achei que desejaria para sempre aquela boneca que nunca tive. E que carregaria, para sempre, a dor daquelas noites em que senti medo e fiquei sozinha.
Fui uma criança no meio de adolescentes e adultos. Eu era uma adultinha muito cedo. Não sabia rir, gargalhar, não sabia brincar.
Carreguei as fantasias por muito tempo. Antes de dormir, eu ficava imaginando outras vidas e, às vezes, passava o dia compondo as falas de meus personagens, imaginado as situações que aconteciam, os conflitos e as soluções. Eu era sempre a protagonista das minhas histórias e, às vezes, ficava falando sozinha.
Passou!
Não sei dizer em que momento da minha vida isso passou. Aos poucos a vida foi me promovendo encontros importantes. Pessoas de todos os tipos que, cada uma com seu jeito, foi me ensinando a ser diferente, e melhor. Então eu aprendia brincar. Aprendi a gargalhar. Aprendi a falar palavrão (ainda lembro do horror que provoquei na minha turma ao soltar o meu primeiro "vai tomar no..." rsrs).
E nesses encontros, também fui trombando em muros, 'apanhando' na rua. Encontrei pessoas boas e ruins. Levei rasteiras, fui julgada e condenada. E, a cada estorvo, a cada obstáculo, fui me tornando melhor e mais forte. Até que, um dia, não muito distante, eu descobri o equilíbrio. E a paz que é viver um dia de cada vez. Não foi nada fácil chegar até aqui. Sinto cansaço e às vezes tenho vontade de dormir três dias seguidos. Também sinto falta da energia jovem de conseguir correr, correr, correr e me recuperar em dez minutos de parada para descanso. Ah, sim, o tempo passou e os anos também. Meu corpo se recente e começo a perceber que, ainda que dentro de mim tenha muita lenha pra queimar, não tenho mais 15, 20 anos (mesmo não tendo 60 ainda rsrs). Um dia por vez, com o peso que o dia carrega, nada mais.

Luiza já está com 5 anos e 8 meses. É uma moça linda e está, neste momento, brincando de bonecas, minha brincadeira favorita.

De todos os encontros que Deus me permitiu, o encontro com Luiza, creio, foi o responsável por eu reviver toda a minha infância e resgatar a criança carente que ainda vivia em mim. Eu renasci. Tive a chance de ter todos os brinquedos que jamais imaginei e a chance de ser acolhida nos meus maiores medos. Eu ganhei colo nas noites de pesadelo, carinho nos momentos de conquista, compreensão nos momentos em que eu não podia estar inteira.

E hoje, vendo Luiza brincar, tenho mais e mais certeza, de que tenho tudo. TUDO. Tudo o que nunca tive. Então não me falta mais nada!

Realizei todos os meus sonhos e preenchi todos os buracos da minha existência. Ganhei a leveza de ser feliz todos os dias e por nada, só por estar viva e aqui, vivendo o que a vida me reserva todos os dias. O que Deus me reserva todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Sou grata! Só isso!

Pinhões

Hoje comi pinhões. Fazia algum tempo que não comia, foi presente de uma amiga. Passei minha infância comendo pinhões. Meu pai pegava uma marreta, levava os pinhões já cozidos pro quintal e ficava marretando os coitados afim de lhes tirar a semente macia. Ele e minha mãe. Delícia! Ainda adoro pinhões. Com o tempo os instrumentos de tortura foram sendo modernizados, martelo de carne, espremedor de limão, de alho. O princípio é o mesmo, quebrar a parte dura para abrir a casca e soltar a semente. E comer. Existem muitas receitas que levam pinhão, mas eu gosto mesmo do jeito que sai da casca. E dá saudades do meu pai. Saudades de um tempo em que eu era amada e mimada por este ser único que habitou este mundo. Ser capaz de amar sem ver defeitos. Capaz de achar tudo lindo e especial. Capaz de dar amor sem limites e sem trocas. Existe no mundo lugar para a espontaneidade, para ser você mesmo?

Aconteceu muita coisa desde que vim aqui pela ultima vez. fazendo um resuminho, primeiro fiz uma linda festa pra Luiza, virei artesã. Fiz flores de tecido, bolo cenográfico, enrolei doces, cozinhei, foi uma bela festa. E no final de tudo, consegui enfim o meu tão sonhado emprego. É o emprego dos sonhos mesmo, ao menos por hora, mas claro que junto com a parte boa vem os desafios, porque viver é receber pacotes completos. 

Por hora estou impedida de falar, então resolvi escrever. Mas acho que estou sem pique pra escrever também. Estou muito cansada. Exausta mesmo. Depois eu volto para contar detalhes, essas novidades rendem um livro.

Estou tão cansada que queria o colo dele de novo. Deve ser por isso que resolvi vir aqui hoje, pra ficar mais perto dele. Amém.

Te amo para sempre!!!

Hoje é 12 de fevereiro. Se estivesse vivo meu pai faria hoje 80 anos. 

Fico mesmo imaginando sua carinha de alegria ao dizer, de peito cheio: "80 anos!". Estou emocionada há alguns dias. Quando adoeceu, ele falava constantemente que depois da cirurgia e da cura, o controle seria feito de 6 em 6 meses, depois de ano em ano, 5 em 5 anos, 10 em 10... Fala se isso não é esperança de dar inveja! Não durou nem um ano. Tenho visto todos os dias sua carinha alegre, seu sorriso. Seus olhos marejados, emocionado. Seus olhos arregalados, olha fixo, no último olhar que me lançou antes de morrer. Tenho ouvido sua voz. Tenho desejado que estivesse aqui hoje e que fosse hoje seu ultimo aniversário, que fosse. Eu teria tido mais cinco anos de pai. Eu teria tido um avô pra minha linda e talvez não tivesse escrito essa história linda de amor de um pai e uma filha, mas o teria aqui ainda. Saudade...

É engraçado como às vezes a gente fica repassando os fatos na nossa cabeça, revendo, revivendo. Cada palavra, cada gesto, cada minuto. Saudade...

Aconteceu um lance engraçado esses últimos dias. Dos irmãos todos do meu pai, sobraram vivos apenas três. Bom, vamos ver se me lembro de todos.

- Tia Anesia, Tia Iracema, Tio Joaquim, Tia Dita, Tia Flor. Filhos do meu avô e sua primeira esposa.

-Meu pai, Tio Olívio, Tia Nadir. Filhos do meu avô, no seu segundo casamento, e minha avó.

- Tio Zezinho e Tio Geraldo. Filhos da minha avó e seu segundo marido.

Muita gente né. Dos mais velhos, o único vivo é o Tio Olívio. Ele nunca foi muito de aparecer, mora em outra cidade a vida toda e costumava nos visitar numa frequência bem pequena. E tem os caçulas, que também moram numa terceira cidade. E que também não são de muitas visitas. Claro que quando eram todos jovens a coisa funcionava diferente, enfim. Meu pai tinha adoração pelos irmãos. E eu respeito isso. Mas como esses em especial, os vivos, sempre foram muito distantes, não consegui ter tanto afeto por eles. Na verdade mal os conheço, sei mais das historias que meu pai contava.

Bom pra resumir a história, desde que meu pai adoeceu esses irmãos resolveram aparecer mais (ainda bem). E no dia do seu velório tive a preocupação de marcar o enterro de um jeito que desse tempo de todos chegarem para se despedir dele. Embora eu ache que se meu pai pudesse, ele mesmo, decidir isso, diria que era bobagem, mas eu sei que no fundo ele ficaria orgulhoso do meu empenho em reuní-los uma ultima vez. 

E o Tio Olívio sumiu. Da ultima vez que havia falado com ele, mencionara qualquer coisa na próstata. Aí o Tio Geraldo e o Tio Zezinho resolveram dar sinal de vida e se preocuparam. O Tio Geraldo tentou contato e nada. E me pediu pra passar na casa dele para ver o que estava acontecendo e pegar seu telefone. Bem, foi tenso. Primeiro a rua não existia no mapa. Depois soube que existia sim, alguém me ensinou a chegar lá e eu fui. Apertei a campainha nervosa, tremia feito "vara verde", como se diz lá em Minas. Tive medo de não encontrá-lo Tive medo de ser a pessoa que busca a má noticia. Foi engraçado também, passou tanta coisa na cabeça. E o Tio atendeu a porta, esta vivo, está bem de saúde, obrigada, e é tão parecido com meu pai! Parece que perto do Tio recupero um pouco dele, sei lá. Fiquei com vontade de visitá-lo mais vezes.

Enquanto procurava a rua, passou pela minha cabeça perguntar a meu pai se ele já tinha ido lá. Risos. Como seria isso, não é? 

E lembranças vem e vão, fico imaginando meu pai falando todo orgulhoso da minha filha linda. O Tio e a Tia falando que eu era o xodó dele. E eu pensando que minha boneca ocuparia o lugar que outrora foi meu. Aí o Tio falou que minha sobrinha era o xodó dele também e eu fiquei enciumada, aff, é porque ele não conheceu minha Luiza. Mais risos... Elas dividiriam o posto, mas eu sei que ele ficaria se gabando da menina forte que é Luiza. E como é doce, boazinha, inteligente e educada. E ela é tudo isso mesmo. 

"Êh seu Anizio, que falta o senhor faz!!!!! Queria que hoje o dia fosse de muita festa!!!!! Porque há 80 anos atrás o mundo ficou mais belo e doce porque o senhor nasceu! Te amo pai, sempre!!!!"

Momento nostalgia.

Fiquei um tempão sem escrever. Andei sem tempo, andei sem inspiração, enfim. Andei tendo ideias diversas, andei pensando numa forma de resolver minha vida, mudar a direção dela. Andei refletindo e entendendo sobre o que me fez chegar neste lugar em que me encontro agora e do qual não consigo sair. Andei demais, foi isso. 

Desde agosto do ano passado estou sem ajudante em casa, isso também faz a caminhada ficar mais árdua. E voltei a estudar, que era coisa que não fazia há tempos.

Mas voltei a escrever enfim, assim parece. Hoje, depois de um tanto de coisas, resolvi sair para comprar umas coisas. Andava feliz pela rua, começou a chover. Então voltei. Cansada, pernas doendo sei lá por que, deitei e resolvi olhar o blog, postagens antigas, comentários antigos. E comecei a encontrar raridades, nem me lembrava mais. Primeiro o arrepio de ver que estou num lugar muito parecido de 2 anos atrás, mesma busca, mesma angústia. Algumas frases pareciam ter sido escritas semana passada. 

Depois a delícia de ler uma história linda, vivida e contada por mim. Por que fiquei tanto sem escrever? Delícia ler e reviver alguns momentos, estou escrevendo o livro da minha vida. Coisas engraçadas, felizes e tristes, momentos de angustia, momentos de muito amor, lembranças boas de criança, o que acontece na minha vida de agora, de antes. Tudo para ler na vida de depois, por mim, pela minha Luiza e por quem mais passeia por aqui.

Meus dias tem sido intensos. Aguardava a resposta de um emprego desde novembro, fiquei ansiosa e angustiada quando o ano começou. Não fui contratada. Com a desculpa de economizar, estou preparando o quarto aniversário da Luiza. Desde a metade do ano passado, quando quis bordar o vestido de caipira da Luiza, tenho descoberto um encantamento com tecidos e agulhas. E uma coisa na outra, mil ideias e um projeto lindo se encontra em plena construção. Hoje fui ao salão de festas do prédio fazer uns testes para ver se a mesa vai ficar bonita como na minha imaginação. Mãos à obra! Estou sentindo uma confiança enorme. 

Ainda não sei o que será de mim em termos profissionais, amo o que faço e desejo muito voltar a ter uma carreira de sucesso, mas não sei para onde ir, o que fazer. Minhas tentativas tem dado em nada. O arrepio lá de cima é porque há dois anos era isso que eu buscava e me assusta ver que fiz milhares de coisas, mas andei em círculos. Então não sei.

Mas ando me lembrando de antigos sonhos e estou descobrindo novos talentos. Uma coisa mais a outra, estou ocupada demais, motivada demais, inspirada demais para sofrer. 

Tem a casa, o grande obstáculo de todo dia, mas aprendi na semana passada uma lição nova: colocar amor em tudo! Então estou amando mais, meu obstáculo continua ali, me rouba grande parte do dia e da disposição de todo dia, mas já não parece tão intransponível assim. 

Não sei se vou cumprir isso, mas tentarei não me afastar mais daqui.

Noites eternas...

Perdi o sono de novo. Ando dormindo muito pouco, tenho ficado acordada até tarde, acordado relativamente cedo e, algumas noites, meu sono desaparece no meio da noite. Estou exausta! Não sei se por não dormir ou se pelas centenas de coisas que tenho feito.

Esta noite acordei com a Luiza chamando e cadê de voltar a dormir. Senti dor nas costas,minha eterna companheira desde que fui pra faculdade, e me lembrei do meu pai, da sua dor nas costas que todos achavam que era de ficar deitado, quando na verdade era dor no rim, pela infecção hospitalar que contraiu. E pensei: quanta dor ele não deve ter sentido até que se descobrisse o que ele tinha. E me lembrei do dia da sua morte, dos momentos finais, da dor que ele sentiu e não mais sentiu. Da sua barriga inchada e dura, morte iminente. Das últimas palavras, o ultimo olhar. Se estivesse vivo, no próximo dia 12, faria 80 anos. Idade bonita! Ele teria ficado feliz e se orgulharia por ido tão longe! Que pena...Sua alegria de viver era coisa de fazer inveja, homem forte e saudável, amante da vida. Grande homem meu pai.

Ainda estou achando um jeito de apresentá-lo à Luiza. Ela já compreende muitas coisas, entre elas, a morte. Quando falamos no assunto, ela diz que não quer ir morar no céu e virar estrelinha. Ontem no jantar me perguntou o nome dos meus avós, que graça, ela é linda!!!!

Eu aguardava uma resposta de emprego, que veio na sexta feira, não deu certo. De um lado estou aliviada, estava muito angustiada com a espera, mas de outro, não sei  que sinto. Não pareço triste ou frustrada, mas estou irritada, esgotada. Meus dias estão curtíssimos pela quantidade absurda de coisas que ando fazendo, mil obrigações com a casa, um projeto novo que deve ser a razão da minha não-tristeza, planos para o futuro, que nunca chega. Falta de fé? Pedi a Deus que me enviasse um beija-flor só quando viesse a noticia do emprego. Andava vendo esses bichinhos trazedores de esperança a toda hora, o que tornava minha espera ainda mais angustiada. E na sexta-feira eu vi um beija-flor depois de dias sem ver. E soube que a noticia viria naquele dia. E Ele atendeu meu pedido e ela veio, ainda que em forma de negativa. Então sei que de fato não estou só, embora às vezes não entenda direito o que acontece. Talvez por isso eu tenha ficado só um pouco triste na hora. Na verdade fiquei feliz com a consideração da pessoa em me ligar. Encontrar esse tipo de carinho comigo, depois de passar longo período me sentindo só e criticada, desrespeitada por pessoas tão próximas, é um alento. E uma grande vitória, eu fui escolhida pro emprego, não veio por questões que não tem a ver comigo. E isso me conforta. É bom ser escolhida. E é bom me sentir filha de Deus!

Acho que minha insônia tem mais ver com o não saber do que com o outro não. Hoje é domingo, são seis da manhã agora. Daqui há pouco será segunda feira, fevereiro, o ano começou e eu comecei do mesmo jeito que comecei os últimos 3 anos. Sem saber. Claro que o cenário mudou, a energia é outra, já não estou mais deprimida como antes, embora tenha dias em que não controle o sentimento de angústia, ele vem à revelia. Mas ainda assim, continuo no mesmo lugar. Até quando? Paira a  dúvida: será que o dia vai chegar? 

Eu fico com medo. Medo de que não chegue. Medo de que chegue. Estou a tanto tempo nessa condição que não sei se ainda sei estar em outra. O que será?

Encontrei outros projetos e estou buscando alternativas, novas perspectivas, ao menos para me manter ocupada. O que será? Será? 

Em memória de...

Na rua da minha casa, bem no meu caminho, tem uma linda e frondosa árvore de flores amarelas. E está linda! Hoje, ao passar por ela, me pego admirando sua beleza como faço todos os dias e me vem aquele pensamento de quanta sujeira não teria embaixo daquela beleza. E me lembrei da nossa mangueira.

No feriado de setembro fizemos um churrasco na casa da minha mãe. Há muito tempo não usávamos a churrasqueira e há muito não nos reuníamos num clima tão bom. Ao longo do dia, conforme o sol ia ficando cada vez mais forte, meu irmão falava: "a mangueira tinha que estar aqui agora, que falta ela faz". Minha mãe mandou cortar a mangueira. Ela já quase não produzia mangas mais, mas a sujeira era grande mesmo sem os frutos. Meu pai era o responsável pelas folhas e ela sofreu muito para se acostumar a não tê-lo mais por perto. E sua ajuda, sua companhia. Quem somos nós para julgar sua atitudes pós viuvez?

O tempo vai passando e tudo vai sumindo. Eu ainda guardo a passagem de avião pra Salvador que meu pai guardou por tanto tempo como lembrança da única viagem de avião que ele fez na vida. Tesouro precioso. Guardo em sua memória, pela importância que isso tinha pra ele e ainda tem pra mim. 

Mas os tesouros maiores ficam guardados no coração. Todo dia sinto saudades e, quando o tempo permite, olho o céu e procuro a estrela mais brilhante. Será ele lá? 

...

Para guardar para sempre.

No sábado saímos para jantar e, no caminho, falando de eleições e tal, eis que falo do meu pai, e Luiza solta um: "mamãe, seu papai morreu, vc esqueceu?"
Não lembro ao certo o que respondi, mas ela perguntou porque ele morreu e eu respondi que ele era velho, que ficou dodói, que ficou melhor, mas aí ele estava muito cansado e o Papai do Céu chamou ele pra ir morar lá no céu com Ele, e ele virou uma estrelinha. Aí ela disse que não queria ir morar lá no céu e eu expliquei que isso ia demorar muito ainda, que ela não precisava se preocupar com isso. E de repente ela disse: "eu fiquei triste que o príncipe da vovó Tetê (minha mãe) morreu e ela ficou sozinha". Meus olhos marejaram, que mais eu posso falar?

Meus dias estão corridos, muita luta, muita coisa pra estudar, muita casa pra limpar, uma rotina desgastante, confesso, não tenho tido tempo de nada, mas porque ainda não consegui aprender como administrar o tempo. Algumas ideias, ainda nenhuma novidade que pode mudar o rumo da vida. De vez em quando me bate um vazio, uma angústia, um questionamento. Ainda sem respostas. Continuo perdida, perdida... ao menos tenho nadado com menos força, desisti de algumas ações sem resultados e aquela sensação de nunca encontrar a praia, ainda que seja pra morrer nela, diminuiu.

Mas esses momentos fofos com a Luiza se tornaram pequenos oásis no meu deserto. Fico boba, babando. Como ela é encantadora e formidável. Que vida maluca essa, que coisa maluca ser mãe, olhar pra moça (porque ela já é quase uma moça) e pensar que ela é minha.

Meu dia especial.

Ontem foi meu aniversário de 36 anos. Confesso, me apavora pensar no número, porque não me vejo com essa idade, não me sinto com essa idade, mas já vivi tudo isso. Enfim, tanto faz.

Foi um dia especial. Tenho sentido falta de celebrar, comemorar. Comecei a me sentir em paz depois de muito tempo triste, chateada, ansiosa, sem esperanças. E boas novas tem surgido, ainda que de maneira tímida, mas é sinal de bons ventos sim.

Fui passar meu dia numa feira de gestão de pessoas. Na volta fiquei pensando que não tem como dar errado essa fórmula. Mesmo que demore um pouco, não tem como não dar certo. Comecei uma pós-graduação, esse foi o presente que me dei de aniversário. Se vou conseguir concluir é outra história, mas estou feliz de ter vencido o desafio de sair de casa depois de tanto tempo reclusa nos moldes passados. Claro que ainda tenho alguns muitos questionamentos, mas nada parece mais abalar a serenidade que estou sentindo.

E meu dia foi assim: marido madrugou e preparou uma linda mesa de café da manhã, com flores e delícias! Mas a surpresa mesmo foi a imagem acima: minha pequena assinou seu primeiro cartão pra mim. Quanto orgulho!!!!!!! E meus olhos marejaram e eu só pude pensar: "como eu posso reclamar da vida!" Minha fofa só tem 3 anos e já escreve seu nome. E claro, eu me lembrei dele, meu pai. Seu jeito peculiar de lembrar dos aniversários, e o orgulho que sentiria da neta pequenina que já escreve o nome. E me lembrei de mim mesma, pequena, escrevendo meu nome! Foi como se um filminho passasse na minha frente, eu pequena, minhas irmãs me ensinando a escrever minhas primeiras letras. Claro, eu já era mais velha, uns 5 anos talvez.  E eu treinando, escrevendo incansavelmente meu nome e mostrando: "olha pai, eu já sei escrever meu nome". E ele elogiando, achando lindo! E quando os mais velhos me ensinaram a contar até 10 em inglês e ele ficava pedindo pra eu contar para todos os clientes e amigos que apareciam na oficina dele, ai ai, não ouve no mundo pai mais orgulhoso do que ele! E Luiza, menor que eu, já sabe estas coisas. E também me lembrei de pouco tempo atrás, ter achado uns cadernos antigos com a minha letrinha, meu nome, uns nomes escritos certos, a maioria errado, NVA, NIA, NIVIA. E me lembrei do dia em que pedi dinheiro pra comprar livros, com 7 para 8 anos, tão logo aprendi a ler. Lembrei de seus olhos brilhando muito, sempre, olhos orgulhosos e apaixonados, me olhando e admirando tudo o que eu fazia e dizia, em qualquer tempo, a qualquer hora. Acho que quando a Luiza diz que sou sua princesa e diz que me ama, seus olhinhos inocentes   também carregam amor parecido com o dele, mas ainda assim estou certa de que ninguém nesse mundo me olhou como ele me olhava, me amou como ele me amava! Ele sabia amar sem nada pedir em troca. Toda vez que um de nós, ou eu ou meus irmãos, reclamávamos de qualquer coisa, ele só falava: "mas eu não mandei fazer isso!" Ele nos deixava livres, mas mantinha seus braços abertos para nos receber de volta! Que amor especial ele era capaz de sentir... claro, ele não era perfeito, tinha suas críticas para nós também, mas estava lá, nos amando, nos colocando no pedestal especial dos filhos. E quantas coisas importantes ele ensinou com seus exemplos e seus conselhos. Hoje, com 36 anos, seus ensinamentos estão mais claros que nunca! 

Tenho pensado nele todos os dias, o dia todo. Tenho sentido uma falta imensa! Eu já tinha me habituado à sua ausência, mas, sei lá, de repente a coisa andou pra trás, e eu voltei a sofrer de saudade. Sua imagem anda ficando distante, minha saudade começou a berrar! Talvez a tentativa de manter mais forte essa imagem. Saudade, saudade, saudade...

E a vida segue! Minha crise me ensinou várias coisas sobre mim. Ainda não enxergo a próxima estação, mas já embarquei no trem. Não consigo crer que meu pai morto possa me ver, pra mim essa ideia é um tanto absurda, porque nem tudo que faço, faria na frente dele. Mas se pudesse acreditar em algo do tipo, então pediria que seu amor me acolha e me guarde como quando ele estava aqui, para que minha viagem nessa nova fase de vida seja tranquila e que o destino seja de fato o sucesso. E que ele possa sentir orgulho de mim. Ou que eu possa sentir orgulho de mim junto com o pai que ainda está vivo e mora em mim! E que assim seja!

Saudade é algo que fica...

Estou especialmente com saudades do meu pai. Dei-me conta de que nosso último dia dos pais juntos foi há cinco anos e, coincidentemente, foi no dia 12 de agosto, como neste ano. E tenho pensado nele todos os dias, todas as horas. Que seria dele se estivesse vivo? O que pensaria, como estaria? Será que estaria bem, lúcido. Será que teria energia pra curtir as netas lindas e arteiras? De uma coisa eu não tenho dúvida: Luiza seria seu xodó, porque filha de xodó, xodó é. 

E por isso a saudade fica... fica... fica...

E foi final de Olimpíadas no domingo. E assistir final de Olimpíada era bem coisa dele. Nós assistimos! E pude imaginar ele falando bem das coisas de Londres e mal das coisas do Brasil (risos), ah, meu pai era cheio de manias! Mas gostava de Olimpíadas e falava bem das atletas russas, romenas e por aí vai. Tanta saudade...

Amanhã é meu aniversário. então serão cinco anos também da primeira cirurgia dele. E cinco anos do dia em que senti que sua morte podia chegar de verdade. Então tenho que agradecer a Deus, porque ele se foi sim, mas não neste dia, e por algum tempo pude curtir e me despedir. Pude cuidar. Meu coração está cheio de doces lembranças e as mais doces deste momento são: o abraço mais carinhoso que recebi dele em toda a minha vida, na nossa despedida, no dia dos pais. E ele contando pra todo mundo no hospital que há 31 anos eu havia nascido naquele mesmo hospital, cheio de orgulho da filha que o acompanhava. E ele saiu vivo e forte, cheio de esperanças, do centro cirúrgico. E eu pude compreender uma centena de coisas naquele dia. Queria hoje, que ele estivesse aqui...

Estou um pouco triste hoje porque amanhã é meu aniversário. Mais um! Em um ano pouca coisa mudou e posso dizer que não foi pra melhor não. Ainda que novos ventos estejam soprando, ainda está tudo igual e nem sei quanto tempo ficará assim. EU queria fazer uma festa, mas não vai dar. E fico pensando que será sempre assim agora, sem festa! E vou traindo minha essência festeira. E de novo só farei anos, 36, e não aniversário.

A boa notícia é que hoje começam as aulas da pós. Estou ansiosa e com medo. Vamos ver como vai ser, um dia de cada vez. 

Fico sonhando, sonhando. O que será amanhã?

E Luiza gosta de maçãs

Não tem prazer maior para uma mãe do que ver seu filho, ou filha, comer! É, creio que para as mães mais encanadas com o corpo e gordurinhas a mais, talvez isso possa tornar-se um conflito, mas quem já viveu a dor de ouvir do pediatra que seu bebê ganhou pouco peso sabe do que eu estou falando. E determinada a fazer minha fofura comer e com prazer, passei seus dois primeiros anos insistindo em apresentar tudo quanto fosse possível em termos de alimentos saudáveis. E deu certo! Mas aqui não é espaço para discussões nutricionais, não. Aqui é pra falar de saudade, de amor, de momentos de conflito (por que não?), e de coincidências: a Luiza gosta de maçãs. Meu pai adorava maçãs. Esses detalhes pequenos fazem com que minha riqueza se aproxime dele, o vovô Anizio. E eu sinto meu coração se aquecer cada vez que isso acontece.

Ser mãe é tarefa um tanto complicada. Mas eu tirei de letra! Orgulho-me da mãe que me tornei e meu termômetro é a alegria e tranquilidade da minha filha, meu pai se orgulharia. 

Dificil mesmo é ser multitarefa! Agosto começou e eu ainda estou entendendo como se dá essa passagem de tempo. 

Ontem li uma coisa que fez tudo ficar claro pra mim de todo o meu processo de crise e cura: "e a receita é uma só: fazer as pazes com você mesmo, diminuir a expectativa e entender que felicidade não é ter. É ser." (Fernanda Melo). Fazer as pazes comigo! Foi isso que ficou diferente! De repente parei de me culpar pelos males da minha vida e pelos meu insucessos, parei de me culpar por não ser o que esperam de mim, as pessoas esperam demais, e passei a acreditar que ninguém é mesmo 100%, então por que eu tenho que ser? E isso me deu espaço para pensar em mudanças e projetos. 

Mas hoje fiquei muito frustrada: meu dia tem muito poucas horas para tantas tarefas as quais quero e preciso dar conta. Estou tentando me organizar e sei que não é de um minuto para o outro que toda a atitude de uma vida inteira vai virar outra coisa. Estou tentando!  Embora tenha me sentido frustrada hoje, amanhã é outro dia. Não sei o que vou fazer, como vou fazer, nem onde vou chegar, mas já saí do lugar e é isto que importa. 

Conheço duas formas de lidar com minhas angústias e frustrações: falar e escrever! Tentei falar, mas meu ouvinte não conseguiu ser sensível ao que eu dizia e nesse momento preciso de incentivos e não de críticas. Aí uma imagem me fez morrer de rir e o dia voltou a ficar leve. Então vou encerrar meu dia, vou acabar as tarefas que me propus fazer todos os dias para que a vida fique mais organizada, e vou dormir. O futuro está só começando e preciso estar descansada pra quando ele chegar de fato.

Pedrinhas na água

Fiquei pensando na minha última postagem e tentando  como achar uma forma de começar mesmo a contar as histórias minhas com meu pai para a Luiza. Como essas histórias poderiam virar parte de nossa interação de todo dia e me veio a idéia de levá-la para fazer coisas que eu fazia com meu pai quando era criança, como foi na festa de Nossa Senhora do Carmo. E me lembrei que ele me levava para jogar pedrinhas no rio. Morávamos ao lado de um rio, minha mãe ainda mora lá. E ele me levava, e depois levou meus sobrinhos. Lembro-me que adorava ouvir o barulhinho do tchibum das pedrinhas caindo na água. E pensei: já fizemos isso com a Luiza, mas preciso levá-la agora, e dizer que eu também fazia isso quando pequena, agora que ela compreende e guarda na memória. Acho que será assim que meu pai enfim se tornará seu avô. Hoje é dia do avós. Não me lembo de saber desse dia existir. Nem tive avós para comemorar com eles, talvez por isso minha dor maior pelo time dos avós da minha filha já começar desfalcado. Mas acho que encontrei uma forma de resolver isso. Vamos ver.

Estou melhor, bem melhor. Eu sou assim, preciso sofrer até a última gota pra conseguir ir adiante. tenho a impressão de que se não for assim, não vou conseguir continuar, algo vai ficar me travando, me segurando, enfim. Mas confesso que desta vez achei não ia sair do poço em que me meti. Mas passou. Não que esteja tudo resolvido, aliás, não tem nada resolvido, mas eu estou quase 100% resolvida. Não sei o que será amanhã, mas já estou pronta para chegar lá enfrentar o que vier. Claro que estou com medo, até porque enxerguei a luz, mas ainda não consigo ver o que tem nela, mas recuperei minhas forças para abraçar oque vier. Então venha!

Já tracei planos e já comecei a colocá-los em prática. E o maior e mais dificil deles foi me livrar do que me incomoda e principalmente de quem me incomoda. e daqui pra frente será assim, nada nem ninguém vai mais conseguir me puxar pro buraco de novo. Decidi não ocupar mais o lugar da pessoa ruim, da "bruxa má". Ninguém é 100%, eu também não sou e se eu posso conviver e perdoar quem está à minha volta, que aprendam a me perdoar também, do contrário, saberei que tal pessoa não vale mais a pena. Percebei que a opinião de 2 ou 3 vinha me destruindo, mas tem mais uns 20 ou 30 que não pensam assim. E vi que boba era eu por sofrer por isso. Conseguir enxergar e decidir tudo isso me fez ressuscitar. Então, que venha a vida nova! Já me sinto outra.

No mais, vou jogar pedrinhas e me deliciar ao som que vem desse movimento. Estou certa de que a vida daqui pra frente será leve como uma criança!

Quatro anos...

Ontem a Luiza perguntou assim: "porque a vovó Silvia mora com o vovô Leo e a vovó Tetê mora sozinha?".  Eu ri e respondi: "porque a vovó Tetê morava com vovô Anizio e ele morreu, foi morar lá com o papai do céu." Aí ela concluiu: "Aí ela ficou sozinha. E o vovô Anizio é o marido da vovô Tetê.".

O que eu mais temia quando ele morreu era que aquele neném que eu carregava em meu ventre e que eu nem sabia ainda se seria menina ou menino, nunca conhecesse meu pai, de forma alguma. Que aquele que foi o meu maior incentivador e fã, que aquele que era dono do meu amor mais puro e sincero, sem diferenças, caísse no esquecimento. E me apavorava, como eu viveria sem ele? E já são quatro anos. De lá pra cá a vida ficou confusa, eu ainda estou tentando achar o caminho de volta depois do atalho que peguei para ser uma filha mais leal e cuidadosa com meu querido e amado e adorado pai. Hoje o sentimento ficou brando. Já não me desespero pela sua partida e já acredito nela, não tenho mais aqueles rompantes de "será que foi sonho?", não, já sei que não foi. Depois de sua partida tudo ficou diferente e para meu espanto a vida continuou. Mesmo que às vezes a compreensão disso me escape. O presente maior disso tudo é enxergar a obra de Deus em minha vida, que me tirou meu pai, mas trouxe no lugar a minha filha. E todo dia me sinto honrada, presenteada, agraciada, privilegiada e nem sei mais quantos elogios posso ter para a alegria que é ver a Luiza crescer. O presente que é acordar todos os dias e ouvir uma vozinha doce me chamando: "mamãe, aqui". É tanta ternura, tanta doçura, tanta delicadeza... Meus dias são recheados de tanto amor e alegria que mesmo nos momentos mais difíceis e tristes eu sou feliz. Sou feliz para sempre. Claro que eu posso colocar um tanto de 'e se...', 'porém...', 'mas como...'. Hoje, apesar da saudade que sinto, meu coração está tranquilo. Claro que a foto nunca mais estará completa, mas o meu presente tem dado conta de preencher todo o vazio e nos momentos em que ela pensa nele, fala dele, tenta compreender sua existência, meu coração sorri: meu pai está vivo!!! Então não posso me queixar. A vida que ele me ensinou continua, continua, continua... Deus seja louvado pela vida e pela nossa vida também! Amém!

E a Luiza quis uma noivinha.

Fomos para Cambuí neste final de semana. Eu estava ansiosíssima pra que chegasse logo o dia, era a festa de Nossa Senhora do Carmo, padroeira da cidade. Por vários dias voltei a sentir uma ansiedade antiga, dos tempos de criança, e só conseguia pensar no sabor do pastel, da canjiquinha, dos doces da festa, da alegria das barracas. Sabores da infância. E era uma empolgação muito minha, quase egoísta. Não queria ir pra levar a Luiza, mas para me levar. e por uns dias meu coração foi criança de novo!

E chegou o dia. Um frio, quase que desisto. A casa da minha mãe, do meu pai, a casa da minha infância é tão gelada. E eu, velha que estou rsrsrs, ando invocada com o frio. Bem, meu desejo era maior que o frio. E já no caminho certas coisas foram voltando. Hoje temos um carro que marca a temperatura externa, chegou a marcar 6° graus no caminho e fiquei imaginando meu pai perguntando: "Adriano, quantos graus marcou em tal lugar?" Seria divertido. Ele, que se interessava por tudo, ficaria maravilhado com essa novidade. Bem capaz dele querer sair de carro só pra ficar olhando o termômetro. Essa viagem foi mais do que o desejo de sentir sabores da infância, foi um encontro com ele. Um encontro com tudo o que ele foi, com tudo o que vivemos juntos.

Daqui há uma semana serão 4 anos sem ele. No inicio eu ficava me perguntando como seria, não podia imaginar minha vida sem ele. E estou aqui, ainda, e me habituei à sua ausência. Como foi que isso aconteceu? Como pude me acostumar? Isso é assim, de fato?

Bem, tem coisa que é assim. 

Mas a aventura não para por aqui. Planejei um monte de coisas, pretendia visitar todo mundo, estava feliz como há muito não me sentia. Mas para falar bem a verdade, só queria festar!!! E lá fomos nós. De cara comi pastel. O sábado estava lindo, um sol maravilhoso como nos anos de minha infância. Aliás, o dia estava tão lindo e o sol tão gostoso que fomos acordar a Luiza de sua soneca da tarde para não perder aquela luz. E fomos andar nas barracas. Para quem possa ler isso, vou explicar: imagine uma rua cheia de camelôs vendendo toda sorte de quinquilharias, ou bugigangas, e no meio disso umas barracas de comida - sanduíches de pernil, maçãs do amor, doces vendidos a quilo. E pipoqueiros, vendedores de balões de gás. E a quermesse: uma grande barraca atrás da Igreja onde se vende pastel, canjica, chocolate quente, cartuchos de doces e mais um tanto de coisas.

Luiza ficou baratinada com tanta coisa pra ver e desejar. Ela se interessava por tudo e pedia tudo, ai que delícia! Por uns instantes era como se eu fosse criança de novo! Além de conhecer a festa, estávamos atrás de um 'rapaz', um boneco tipo Ken (o namorado da Barbie), mas genérico, baratinho, para casar com as bonecas da Luiza, um lance de dias antes. E nas barraquinhas da festa de Nossa Senhora do Carmo é o lugar perfeito para encontrar esse tipo de artigo. Fomos andando e Luiza enxergou de longe o objeto de seu desejo: o noivo e... a noiva!!!!! Eu também quis uma noivinha quando criança! Meu coração se emocionou! E se emocionou também quando ela pediu um tal balão de Branca de Neve e dissemos não e ela devolveu sem reclamar, tão educada e compreensiva! Mas o delicioso mesmo foi quando ela viu o balão de gás hélio da Dora Aventureira e pediu e, como ela abriu mão do outro, esse ela podia ganhar, e ela ficou feliz e saltitante com aquele balão que voava e brincava com o vento. Ela sorria para o vento!!!! E eu me vi no rosto alegre da minha filha. Vi nela uma alegria que já foi minha, uma felicidade extrema da criança mais feliz do mundo, doce e inocente, sorrindo porque ganhou o tão sonhado brinquedo. Existe no mundo coisa mais linda? E eu fui feliz assim, de novo, do mesmo jeito de antes. Foi um reencontro. Comigo mesma, com a tradição criada por meu pai, um reencontro com ele, com nós dois dos tempos de antes. Fazia tempo que não me sentia tão feliz!!!!!! 

E voltamos pra casa trazendo maçã do amor e doces, como antigamente. E passado e presente se fundiram num tempo só. E voltei pra casa querendo mais. E já começo a contar o tempo para que a próxima festa chegue e tudo isso se repita, como quando eu era criança e meu pai passava o ano todo dizendo: "dia 16, o dia da Festa, duas horas da tarde, nós vamos nas barracas comer doces!" Pode esperar pai, ano que vem estarei lá, nós dois juntos, você no meu coração, mais a Luiza, mais o Adriano, como sempre...

Perguntas. Respostas? (?)

A pérola de hoje: "papai, porque seu papai não morreu e o papai da mamãe morreu?"
Perguntas sem respostas, muitos 'por quês' e parece-me que a morte anda tomando forma para minha pequena. O que fazer com isso? Bem, não sei, não me ensinaram a falar de morte. Não me ensinaram a pensar na morte. Não me explicaram o que é, quem é essa tal de morte. E assim eu fui crescendo.
Um dia eu me encontrei com ela, a morte. Não no sentido real, nunca morri, mas no sentido figurado. Um dia eu fui estudar uma tal de Psicologia da Morte e desde então não parei mais de pensar nela. Não posso dizer quando foi que passei a ter medo da morte do meu pai. Não sei se foi por conta da disciplina da faculdade ou só pela distância que nos separou quando eu ainda era bem jovem. Na semana passada me lembrei de um ex-namorado e da morte de uma tia dele e dele falando que não ia no velório, que deixaria isso para quando não fosse possível adiar. Aí ele comentou que o pai dele era velho. Não sei porque me lembrei disso, mas acho que foi aqui que tudo começou. Curiosamente, meu pai morreu primeiro que o dele. Curiosamente o meu pai era mais jovem e tinha boa saúde, o dele não. Só sei que ter a percepção da finitude desse homem incrível que tanto amei, dono do meu amor mais puro e sincero, fez com que eu me dedicasse a agradá-lo, fez com que eu buscasse estar inteira perto dele, mesmo seguindo com a minha vida.

Eu tenho vivido dias complicados. Tudo começou... Bem, não sei ao certo quando exatamente tudo começou, mas tenho andado deprimida e andei sem vontade de escrever, mas de repente senti minha cabeça se abrir e uma compreensão de certos fatos veio acalmar meu coração, acho que estou amadurecendo. A chegada da minha menininha trouxe consigo inúmeras transformações em minha vida e hoje me vejo num labirinto, perdida, por vezes no escuro, certas horas se acendem umas luzinhas, vamos ver onde isso vai dar. Estou buscando o que fazer da minha vida e tudo anda muito confuso, é um momento delicado e dificil. Mas de uns dias pra cá eu me dei conta de que perdi uma grande oportunidade de relatar os fatos da vidinha da minha riqueza, o tempo passou, e eu, ocupada que estava tentando me achar de volta neste mundo, não aproveitei. E nem sei se vou conseguir fazer isso agora.

Meus dias tem sido cinza. De repente me dou conta de que minha mãe também anda escapando de mim, de um jeito, mas tudo está diferente agora. Eu passei um longo tempo questionando o por quê disso e daquilo e enxergando milhões, milhões mesmo, de defeitos nesta mulher que é a minha mãe, ela me decepcionou quando eu me tornei mãe e foi difícil pra mim conseguir processar e elaborar tudo isso até enfim compreender que, não é que ela se tornou uma pessoa ruim ou eu enxerguei uma mãe com . defeitos que antes eu não enxergava, mas ela está envelhecendo e isso dá a ela a liberdade de ser de qualquer jeito. E agora ela está doente e eu começo a temer perdê-la também, embora já a tenha perdido. A mãe que de um jeito todo errado, sempre me ajudava, agora precisa de ajuda e eu estou tentando ser melhor pra ela também.

Por que é que eles, os velhos, esqueceram de passar adiante a sabedoria das mudanças da vida? Ah, é, nós jovens é que faltamos à aulas.

Só sei que está tudo diferente. E eu ando tão ocupada sofrendo por nem sei o quê, mas sem encontrar a saída de nem sei de onde, que o tempo está passando. Hoje olhei o calendário enquanto agendava um exame e tomei um susto, susto mesmo, quando li "junho". Devo estar ficando maluca, como se eu não soubesse que era junho. O que será tudo isso?

E enquanto me indigno com a passagem do tempo, vou tentando encontrar um jeito de falar de morte com a minha pequena. Sabe uma coisa muito legal? Minha fofa tem adoração pela vovó Tetê, minha mãe. Tomara que ela viva muito ainda. Sei que minha pequena também seria apaixonada pelo vovô Anizio se o conhecesse, então esse lugar especial da minha mãe no coraçãozinho dela é como um presente pra mim. Como eu sei dessa adoração? Minha pequena vai pra escola e a professora faz o papel de nos contar o que nós mesmos não conseguimos saber.

"Mamãe, por que seu papai morreu?"

"Mamãe, por que seu papai morreu?", me perguntou a Luiza ontem enquanto enrolava para não dormir. Toda noite é assim, uma coisa atrás da outra, até ficarmos bravos ou até ela ser vencida pelo sono. Mas esta pergunta... eu respondi "porque ele estava velho, ficou dodói...". "Mas por quê?" "Porque chegou a hora dele voltar a morar com o Papai do Céu, junto com as estrelinhas" "mas por quê?" E por aí foi... Eu nem lembro o que mais respondi, mas meu coração sorriu ao constatar que ela já entendeu que ele existiu e foi importante. E é importante. Acho que ainda teremos essa conversa muitas vezes. E aos poucos as histórias do serão contadas. Até que ela aprenda a ler e possa vir aqui olhar tudo o que já escrevi pra ela e o que mais eu escrever. 

Vai passar! Sempre passa.

Acho que enfim cheguei no fundo do poço. Espero... então já deve ser hora de fazer o caminho de volta até a superfície. Ao menos hoje acordei sem me sentir tão sozinha, mesmo tão desanimada como antes. 

Esta semana fiz coisas por mim. Cadastrei meu currículo no site de dois hospitais e assinei um site de empregos. Não consegui estudar. Mas falei o que estava me matando por dentro e isso só já mobiliza pra mudança, eu acho. 

Já chegou o meio do ano. Ano passado o ano começou maravilhoso e terminou tenso. Esse ano começou tenso, se já é meio do ano e se eu for seguir a lógica do ano passado, acho que agora vai melhorar. Se bem que o meio do ano anuncia a proximidade do meu aniversário e despertam-se fantasmas. Prova de fogo: será que o ciclo dos maus aniversários realmente foi quebrado? Acho que sim. Não sinto cheiro de tragédia no ar, se bem que ainda é cedo. Mas eu acho que a cota de coisas ruins deste ano já foi atingida. A pior delas é esse meu estado de espírito. Vai passar! Sempre passa.

Se você lê, por quê não comenta?

Estou tendo crises de ansiedade. Todo dia vou dormir e penso: "de novo não fiz nada por mim hoje". Acho que nunca em toda a minha vida, estive tão paralisada. É que já faz tempo que ando nadando para sempre morrer na praia. Anda sendo mais forte que eu, apenas não consigo fazer! E no fim do dia a angústia aumenta. Eu temia que isso acontecesse porque conheço bem meus limites. E como todo mundo, com os anos a coisa vai ficando mais complicada, sim, a idade pesa, sim! Semana passada minha inspiração voltou com força total, até criei uma personagem divertidíssima, achei que seria o mote pra sair dessa e encontrar novo sentido pra minha vida, mas bastou um olhar de desaprovação para minha querida heroína ser "engavetada" nos arquivos do meu micro. 

Fui buscar uma encomenda com uma amiga e ela me falou em buscar ajuda. Eu já voltei a fazer terapia. Aí ela sugeriu outro tipo de ajuda e desde então tenho pensado nisso. Ela me disse pra buscar um plano B e eu falei do meu desejo de fazer aulas de dança, mas estou achando que preciso de um antidepressivo pra conseguir sair de casa atrás do plano B. 

Ontem tivemos um dia agradável, recebemos visitas e por uns momentos pude sair de mim. Mas no final do dia... aquela sensação de ter faltado na aula em dia de prova me assombrou. Estou sempre achando que fiz uma coisa errada. Mas o quê? E é por isso que ando tão paralisada, para não errar mais. Se não arrisco, dificilmente vou cair. Eu sei, isso não se parece comigo, a Nivia que sempre fui, pró ativa, determinada, que se lança aos desafios sem medo de que abismos terá que se safar. Ando vivendo de passado, de lembranças e saudades, sufocada com a passagem do tempo: "nossa, hoje já é quinta-feira" "que bom, já é quinta-feira". "Junho? Como o ano está passando rápido..." "Rápido? Não fiz nada hoje. Não fiz nada essa semana, não faço nada há meses..." 

E eu sei que estou afastando as pessoas de mim. Até quem está muito perto, anda muito distante. Também, quem fica feliz ao lado de alguém assim, como eu?

Este espaço deveria ser uma herança para minha pequena e não um espaço para desabafos e lamentações. O que pensará ela de mim se ler isto um dia? 

Eu estava trabalhando e, por mais que odiasse um tanto de coisas daquela situação, sentia que meus pés ainda podiam habitar este mundo e eu amava ver o dinheiro, ainda que pouco, cair na minha conta todo fim de mês. Era um motivador. Eu temia largar meu emprego e ficar exatamente assim como estou. Não que eu não procure, que não me esforce, mas como já disse, a praia se tornou meu lar. Ninguém suporta fracassar tanto. Ouvindo o Adriano falar do trabalho, dos cursos que pediu e tem chance de conseguir fazer pela empresa, eu pensei: "mas eu queria isso pra mim também". O que foi que eu fiz da minha vida? Sinto orgulho de todos que chegaram lá e sinto orgulho da minha filha, da minha casa, da minha família, mas quando foi que comecei a viver essa vida medíocre? Quando foi que me perdi de mim, dos meus propósitos e sonhos, quando foi que perdi a coragem? Alguém pode me jogar uma corda e me puxar pra fora do buraco, porque não estou conseguindo subir sozinha e estou ficando muito, muito cansada e sem forças? 

Quando pedi demissão parece que cortei o fio de esperança que ainda me conectava no mundo. Eu estou tentando, mas estou apavorada. Tenho medo de que tudo continue dando errado, mas tenho medo de que dê certo também. Parece que desaprendi como se faz. Não estou conseguindo encontrar dentro de mim as ferramentas, o impulso vital para sair disso. Estou sufocada! 

Talvez escrever a respeito me dê clareza maior do que a Psicoterapia. Minha Psicóloga é ótima, ela sempre me põe pra cima, sempre aponta caminhos positivos e me mostra os recursos bons que ainda devo ter, mas eu continuo parada, paralisada, apavorada, congelada. 

Então peço licença pra minha pequena para usar este espaço nessa busca pela "corda". Se eu sair do buraco que me enfiei, ela terá uma mãe melhor também. Deve valer o risco.